|
|
| |
Пост N: 168
Info: Everyting is magic
Зарегистрирован: 21.02.08
Рейтинг:
20
Фото: 
|
|
Отправлено: 10.03.08 20:55. Заголовок: В результате перепис..
В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Виля Вало и один Владимир Владимирович Путин.
Поймал Гас золотую рыбку.
Рыбка: - Отпусти меня, Гасик, я любое твое желание исполню!
Гас: - Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...
Вилле сидит в баре. Тут к нему подсаживается Бэм и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно, что-то случилось с управлением и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Тут Гас сказал:
- Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и если упаду без него, то точно умру.
Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал:
- Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру.
И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал:
- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный!
Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миже спокойно посмотрел на него и сказал:
- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак.
Виль, Линд и Миж умерли и попали на небо, ну Бог и говорит:
- Линде твоя дверь №1.
Линде открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
- Ты в своей жизни сделал много грехов, это твоё наказание.
Обращается к Миже:
- Твоя дверь №2.
Миж открывает эту дверь, там сидит страшненькая старая женщина.
- Ты слишком много грешил, это наказание.
Наконец, он обращается к Виле:
- Твоя дверь №3.
Виль открывает дверь, а там сидит Джулия Робертс. Бог и говорит:
- Джулия, ты много грешила в своей жизни и это твоё наказание.
В помещении сильная толкотня. Вилле кто-то толкает, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Бартона. Бартон: *возмущенно*:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Вало *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...
В группе ХИМ решили устроить исповедь, позвали священника. ХИМы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Линде, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Бартон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Вилле отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Вилле! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Миже окунет туда свою задницу!
Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
Проснулся как-то Вилле после пьяной оргии. Подходит к зеркалу и видит, что у него изо рта торчит нитка. Задумчиво:
- Что ж, будем надеяться, что это "Липтон", а не "Тампакс".
Малеленькая дочка пристает к Линде:
- Папа, папа, а снежный человек есть?
- Нет, доча, это фантастика.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет,доча, это тоже фантастика.
- Пап, а голубые есть?
Линде, томно глядя на стоящий на тумбочке портрет Вилле:
- Да, доча, есть, и это- ФАНТАСТИКА!!!
- Ааа!
- Миже, прекрати орать! Можно подумать, тебе больно.
- Больно! Вилле, давай не будем этого делать. Ну пожалуйста…
- Нет уж, будем! Ты меня сам об этом попросил! Открывай рот пошире, тогда у нас все получится. Чего ты так дергаешься, я нормально приладиться не могу! Лежи спокойно и не вздумай снова кусаться!
- Ладно… Вилле, ты уверен, что правильно все делаешь?
- Да!!!
- У этой резины такой мерзкий привкус... Я не хочу, я передумал!
- Ах, вот как!? - Вилле сдернул перчатки и запустил ими точнехонько в лоб Мижке, - Ну и ходи дальше с больным зубом!
Вилле покосился на Миже, ползущего рядом. Над их головами что-то постоянно шипело и взрывалось; казалось, весь мир содрогается до самого основания.
Голову Вилле снова сжали тиски жгучей боли, но он не останавливался. Миже все не отставал, его тоже можно было понять... Но Вилле знал, что именно у него больше причин и прав сделать это, и продолжал продвигаться, чтобы положить конец ослепляющей боли. В чем-либо другом он бы с радостью уступил Мижу, но сейчас не до игр в благородство.
Линде неодобрительно созерцал фейерверки и двух пьяных финов, ползущих в лучах восходящего солнца к последней оставшейся после вчерашнего празднования бутылке эстонской водки.
Вилле и Бэм, после знатной попойки, утром... Вилле, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Бэм, держась за задницу:
- Счастливый...
Придумайте продолжение фразы: «Если б я имел коня…»
Бартон: «Если б я имел коня, он бы слушался меня»
Линде: «Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня»
ВВ: «Если б я имел коня – это был бы номер, но если б конь имел меня – я б, наверно, помер»
Маленькие мысли Гаса:
«Купим домик у реки, там посадим конопли.
Будем в карты там играть, героином торговать.
Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить!»
«Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать»
Играют ХИМы. ВВ допевает песню, все замолкают, только Миже на басухе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..
13-летний школьник Вилле Вало нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
У Миже первая ночь с девушкой. Он звонит Бартону:
- Барт, она разделась, легла на кровать, ждет. Что мне делать?
- Вставь ей то, что у тебя есть, а у нее нет.
- Эээ…гитару???
ЗЫ: сорри, если что было.
ЗЫЫ: а про съемки клипа выкладывали??
|
а ты не считаешь, что они слишком большие для нее будут?!
раньше этого не слышала 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума