Защита диссертации - впечатляющий этап в жизни каждого аспиранта, соискателя и докторанта. Это понятно даже тем, кто ничего никогда не защищал и не собирается это делать.
Также понятно, что защита не может не вызывать волнения у того, кто будет эту защиту переживать. Не волнуются только полные идиоты, которые, правда, среди диссертантов бывают - а последнее время их число, кстати, стало увеличиваться пропорционально росту инфляции в стране.
Но и те, кто действительно умен, диссертацию написал сам и поэтому достаточно хорошо знает свою собственную работу, тоже обычно сильно волнуются и, как правило, приобретают перед защитой странный вид. Эти люди выглядят растерянными и потерянными, их начинают раздирать сомнения, сотрясать нервная дрожь и вид у них становится неадекватный. При этом их интеллектуальный уровень в условиях предзащитного стресса падает практически до нуля.
С научной точки зрения это явление можно обозначить термином предзащитный когнитивный кретинизм, основные признаки которого мы постараемся раскрыть во имя тех, кому еще предстоит его переживать.
Естественно, все аспиранты и докторанты перед защитой несчастны по-своему и соответственно могут быть выделены несколько видов предзащитного когнитивного кретинизма.
Наш опыт научного руководства позволяет дифференцировать по крайней мере следующие виды.
1. Проективный кретинизм
Соискатель начинает неадекватно осмыслять свое будущее.
Он начинает непрерывно задавать глупые вопросы о возможных осложнениях и негативных последствиях защиты. Основными речевыми формулами проявления проективного кретинизма являются следующие:
а бывают случаи, что проваливают диссертанта? а если я не отвечу на вопрос? а если я не пойму вопрос? а что делать, если мне станет плохо на трибуне? а если будет много вопросов? а если не будет вопросов? а что будет, если я все забуду? и под.
Данный вид кретинизма обусловлен наивным предположением диссертанта, что все присутствующие на защите являются глубокими специалистами в его теме, очень в ней заинтересованы, а также будут обязательно самым тщательным образом вникать во все мельчайшие подробности его диссертации и по всем неясным вопросом будут допытываться.
А такого никогда не бывает. На защиту никто не приходит, чтобы что-нибудь узнать для себя. В крайнем случае спросят, почему вы выбрали эту тему или сколько примеров собрали в качестве материала и из каких авторов. Членам совета обычно домой хочется скорее.
2. Рецептивный кретинизм
Соискатель перестает понимать прямой смысл того, о чем его спрашивают по теме диссертации. Он утрачивает способность к логическому восприятию и способность ответить на простейший вопрос. Любой вопрос типа "На каком материале вы проводили свое исследование?" вызывает у него ступор или обморок.
Данный вид кретинизма является следствием того, что соискатель перед защитой и во время нее принимает любой заданный ему вопрос за очень глубокий и при этом, естественно, никак не может найти в этом вопросе этого глубокого смысла, что его и ввергает в ступор.
Надо быть проще. Отвечайте от чистого сердца, а не от большого ума.
3. Самооценочный кретинизм
У соискателя в этом случае возникают устойчивые и навязчивые мысли, фиксирующие его крайне низкую самооценку:
все, кто защищается, такие умные, а я полная дура, у меня нет никаких способностей, мне надо было помидорами торговать, а не диссертацию писать, я ни на один вопрос не отвечу и т.д.
С одной стороны, это нередко некоторая форма научного кокетства. Но с другой стороны, этот вид кретинизма может быть спровоцирован случайным посещением какой-либо защиты по далекой от соискателя тематике, которая прошла, по его мнению, исключительно гладко и высокоинтеллектуально. А вот его защита даже близко к этой не будет стоять, какой ужас...
Меньше надо ходить на чужие защиты.
4. Инновационный кретинизм
У соискателя появляется навязчивое убеждение, что в его работе нет совершенно ничего нового, то есть просто нечего защищать.
Типичные речевые формулы в этом случае:
- все что я написала, и так всем известно, - никому все то, что я написала, не надо и не интересно и под.
Любопытно, что во время написания диссертации такие мысли соискателю обычно не приходят, но они часто возникают, когда диссертация написана.
Когнитивные причины предзащитного инновационного кретинизма заключаются в следующем: аспирант или докторант в ходе исследования хорошо разобрался в своей теме, ему теперь все понятно, и поэтому ему начинает казаться, что это и всем другим давно понятно без его диссертации, что он ломится в открытую дверь, повторяет общеизвестное, в его диссертации нет ничего нового, и что его за это высмеют и завалят.
Помните, что никто кроме вас так хорошо этот вопрос не знает. Все, что вы открыли, правильно, и никто, кроме вас, об этом не додумался. Никто, кроме вас, эту тему так подробно не изучал и, к тому же, никому, кроме вас, эта тема особенно и не нужна. Смелее заявляйте о себе.
5. Одежный кретинизм
Соискательница начинает думать, что главное на защите - это в чем она пойдет на защиту.
А идти ей, естественно, "просто не в чем", надо срочно что-то искать или покупать. Весьма актуальной и крайне трудно решаемой становится проблема туфель, прически, украшений, длины юбки, степени и интенсивности макияжа. И еще - какими духами от нее будет пахнуть.
Да еще мучает вопрос, как та или другая одежда будет воспринята членами диссертационного совета Активно обсуждается с подругами проблема скромности-нескромности внешнего вида диссертанта: как надо выглядеть - скромной (в идеале - синим чулком, мол я вся в науке, чтобы не раздражать возрастных женщин - членов совета) или все-таки привлекательно (чтобы обаять мужчин - членов совета). Здесь соискательница выслушает массу противоречивых советов и жутких историй "из жизни", ей надо все самой обобщить и учесть многочисленные противоречивые мнения о вкусах разных членов совета - тут сойти с ума очень легко.
Причина одежного кретинизма - подсознательное навязчивое стремление соискателя понравиться своей внешностью членам диссертационного совета и отвлечь своей внешностью их внимание от содержания диссертации. А членам совета ни внешность, ни диссертация обычно особенно не интересны. Им хочется ненадолго на банкет и скорее домой после напряженного дня.
6. Банкетный кретинизм
Соискатели вдруг начинают думать, что главные усилия надо сосредоточить на послезащитных мероприятиях:
что поставить на стол и в какой посуде, что подавать после чего, должны ли салфетки гармонировать со скатертью или можно вообще без скатерти, кто из присутствующих что конкретно любит покушать и как бы ему в этом угодить, надо ли делать бутерброды с икрой или лучше с рыбой, или и с икрой, и с рыбой, сколько надо коньяка, а сколько водки, чтобы всем хватило, надо ли сухое вино, а если надо, то белое или красное, как кого надо проводить до дома и кому что надо подарить и т.д.
Соискатели мучаются ужасно от невозможности учета всего одновременно и донимают свое окружение просьбой дать совет.
Причина данного вида кретинизма - в стремлении сконцентрироваться на новой проблеме, то есть отвлечься от диссертации, вытеснить заботы по подготовке к ее защите более привычными и понятными большинству соискательниц (и особенно их родственникам и далеким от науки подругам) заботами гастрономического характера.
В результате переживания синдрома предзащитного когнитивного кретинизма соискатель обычно ближе к защите делается совершенно несчастным и теряет всякий товарный вид.
К тому же, несколько видов когнитивного кретинизма могут в одном и том же предзащитном случае клинически сочетаться, что еще больше усугубляет положение.
Предзащитный когнитивный кретинизм - настолько распространенное психофизиологическое состояние, что оно нуждается в систематическом изучении и эффективной профилактике. Опытные научные руководители владеют способами профилактики предзащитного кретинизма, начинающие руководители должны этому учиться (и сами в него не впадать). Соискатели же должны овладевать навыками преодоления вышеописанного когнитивного кретинизма.
В утешение соискателям:
1. Появление у вас предзащитного когнитивного кретинизма - вообще-то хороший признак. Значит, скоро защита, она уже стала для вас реальностью.
2. Предзащитный кретинизм - это не органическое, а чисто функциональное когнитивное расстройство, и это, в общем, всегда проходит. Иногда даже сменяется у отдельных личностей синдромом послезащитного величия. Но об этом - в другой статье.
Отправлено: 13.03.12 18:27. Заголовок: Вот топишь человека,..
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. » Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...
боюсь, что многие - да. на нашем факультете так, они в 10 местах преподают и еще всякими посторонними делами занимаются...никакой заинтересованности в студенте и его научных изысканиях, если ты не родственник кого-то особо выдающегося.
◘ Овен - съедает все шоколадки за один присест. ◘ Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой. ◘ Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную. ◘ Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц. ◘ Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе. ◘ Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе. ◘ Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее. ◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту. ◘ Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты. ◘ Козерог - предпочитает трюфели. ◘ Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами. ◘ Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
слабонервным, боящимся крови, не смотреть 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума