Короче, прочитала вчера анекдоты, не знаю, как вам, но я плакаль
- А блютус в телефоне есть? - Есть. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А МР3 есть? - Издеваешься? Ну, отнял телефон и отнял...
- Все человеческие умы связаны друг с другом посредством нейронов. Если вы упорно думаете о ком-то, то этот человек, скорее всего, тоже думает о вас. - Значит, если я думаю о Вилле Вало, он тоже станет думать обо мне? - Обязательно. Но с очень большим удивлением.
Пост N: 12478
Info: Склероз - штука серьёзная. Особенно на фоне маразма... (с)Надя
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 26.09.11 17:44. Заголовок: Pansy D пишет: - Зн..
Pansy D пишет:
цитата:
- Значит, если я думаю о Вилле Вало, он тоже станет думать обо мне? - Обязательно. Но с очень большим удивлением.
я всегда знала, что ВВ - мегамоск! Представляете, сколько народу может думать о нем одновременно? Особенное, если Келли ХИМ-найт устраивает... И он тоже думает обо всех... причем о каждом в отдельности... с баааальшим удивлением
Evil Angel я сначала не догнала, а потом заметила гербы V.I.P. пишет:
цитата:
a finn stojaschij naprotiv
я сначала подумала, что это он льва заколол V.I.P., когда читала, очень хотела посмотреть на свой палец, но сдержалась и поверила на слово к чему бы это?
Отправлено: 09.10.11 21:58. Заголовок: ja voobsche ne ponim..
ja voobsche ne ponimaju, chto vse takoj azhiotazh podnäli po etomu povodu. chelovek prosto vyskazal svojö mnenije, prichöm dovol'no argumentirovanno, pust' vy s nim i ne soglasny. to chto jejö mnenije razoshlos' so mnenijem vseh ostal'nyh - jeschö ne znachit, chto ona opozorilas'. uzh nelepostej po tv jeschö bol'shih hvatajet spolna.
Пост N: 31341
Info: F*ck the sorrow, vittu jee!!!
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Москва-Видное
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 09.10.11 22:03. Заголовок: V.I.P. пишет: ja vo..
V.I.P. пишет:
цитата:
ja voobsche ne ponimaju, chto vse takoj azhiotazh podnäli po etomu povodu. chelovek prosto vyskazal svojö mnenije, prichöm dovol'no argumentirovanno, pust' vy s nim i ne soglasny. to chto jejö mnenije razoshlos' so mnenijem vseh ostal'nyh - jeschö ne znachit, chto ona opozorilas'.
ну как бы, место и форма подачи материала были несколько неуместны, Елена была несколько навязчива, мягко говоря, и вообще... и вообще меня поражает, как можно выражать и восторг/восхищение, и осуждение, а также на примере свитера показывать, как и для чего делают мальчикам обрезание, с одиннаковой инонацией, с одиннаковой идиотской лыбой на лице
Отправлено: 09.10.11 22:47. Заголовок: Надежда пишет: ну ..
Надежда пишет:
цитата:
ну как бы, место и форма подачи материала были несколько неуместны, Елена была несколько навязчива, мягко говоря,
soglasna, i osobenno mne rezanulo sluh "kumirov vybirajte" - jakoby tak, chtoby odobräla Jelena Malysheva. no mat' jego, ved' po tv stol'ko jeschö bol'shih hanzhestva i naväzchivosti, kotoryh pochemu-to nikto ne zamechajet.
10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.
13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".
21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Набор странных СМСок 1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. " Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Пост N: 3095
Info: 31 октября!!!!!!!:))))))))))) Профессиональный праздник юной ведьмы:))
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 28.10.11 23:59. Заголовок: Pansy D пишет: вс..
Оффтоп: Pansy D пишет:
цитата:
все зачет, но с чеком - это просто трагедия и Паник эт зэ шоп
na samom dele etonzhöstko, ja ponimaju devushku osobenno ponachalu na rabote, kogda jeschö ne znajesh' vseh kaprizov etih pischaschih chekov i i ne znajesh' chö delat'
Naad', eto dlä tebä, rasskaz ochevidtsa so stranits HKL v obschem, starushka sprosila u voditelä: "Pääseekö tällä bussilla Malmin hautausmaalle?" a voditel' otvetil: "Toivottavasti mennään vaan ohi"
dlä vseh ostal'nyh, starushka sprosila: "ja popadu na etom avtobuse na kladbische Malmi?" (po-finski zvuchit bolee skladno), a voditel' otvetil: "nadejus', chto vsö-taki prosto mimo projedem"
водитель находчивый оказался, с юмором))) Хотя этот ответ просто-таки напрашивался сам В условиях Рашки можно было посоветовать маршрутку, если старушке не терпится
Пост N: 3098
Info: 31 октября!!!!!!!:))))))))))) Профессиональный праздник юной ведьмы:))
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 30.10.11 15:53. Заголовок: V.I.P. пишет: na sa..
Оффтоп: V.I.P. пишет:
цитата:
na samom dele etonzhöstko, ja ponimaju devushku
я тоже, я и говорю, настоящая паника бывает в подобных моментах! olga2188 пишет:
какие классные глаза! прям как настоящие! Ресниц на верхних веках нет, ну да ладно... И взгляд такой заинтересованно-потрясеный... От такого взгляда препод почувствует себя гением и даже храп простит
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепечить постоянную защиту. Ненадолго…
Anastasia я, конечно, полезла проверять... обнаружила что, во-первых, Файрфокс после очередного апгрейда Гугль транслейтер не находит (чем дальше, тем хуже, пловина сайтов уже с ним не работает ) Во-вторых, Гугль исправился
Пост N: 6724
Info: Oh Bamby... I cried so hard when the hunters shot your mommy... (c)
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 17.11.11 18:46. Заголовок: 123 , eto pohozhe na..
123 , eto pohozhe na russkojazychnoje tvorchestvo mojego prepoda anglijskogo a menä dazhe gde-to raspechatochka byla jego russkojazychnoj pesni... tam chto-to tipa "sejchas ona bol'shaja kak aerodrom, i ja zhivu u nejö pod kablukom, ja ne znal chto jej semnadtsat' let, ja ne videl papin pistolet" moj prepod näshka [реклама вместо картинки]
очаровашки) как-то сразу мне вспомнилась непуганая пернатая живность в Финляндии, которая так же за тобой ходит, после того, как её покормишь. только без музыкального сопровождения)
Пост N: 6773
Info: Oh Bamby... I cried so hard when the hunters shot your mommy... (c)
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Пост N: 6777
Info: Oh Bamby... I cried so hard when the hunters shot your mommy... (c)
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Пост N: 12628
Info: Склероз - штука серьёзная. Особенно на фоне маразма... (с)Надя
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 01.12.11 15:55. Заголовок: По-моему, с этим нуж..
По-моему, с этим нужно сюда... хотя вообще это новость
Ростовская полиция привлечет экстрасенсов для контроля ситуации во время выборов . Ростов-на-Дону. 30 ноября. INTERFAX.RU - Полиция Ростовской области намерена использовать людей с экстрасенсорными способностями для помощи при обеспечении безопасности выборов депутатов Госдумы РФ 4 декабря в регионе.
"Мы в городе нашли трех экстрасенсов, которые нам помогают. Последнее двойное убийство было раскрыто с их помощью", - сообщил первый заместитель начальника ГУ МВД России по области - начальник полиции региона Антон Грачев в среду на пресс-конференции в пресс-центре агентства "Интерфакс-Юг" в Ростове-на-Дону.
Он пояснил, что полицейские привлекут экстрасенсов для предупреждения противоправных ситуаций.
Кроме того, как отметил Грачев, с полицейским на избирательных участках будут работать несколько людей "с сильной энергетикой для дополнительной оценки уровня возможной угрозы".
Пост N: 976
Зарегистрирован: 29.03.10
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
36
Отправлено: 01.12.11 22:00. Заголовок: МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ..
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. Скрытый текст
6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Пост N: 6778
Info: Oh Bamby... I cried so hard when the hunters shot your mommy... (c)
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 01.12.11 22:00. Заголовок: Kama , bliiin, nu ta..
Пост N: 6779
Info: Oh Bamby... I cried so hard when the hunters shot your mommy... (c)
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 01.12.11 22:26. Заголовок: blin ljudi, derzhite..
Пост N: 711
Info: Да, я не люблю Вилле... Но я люблю Барти....
Зарегистрирован: 06.02.09
Откуда: Россия, Спасск-Дальний
Рейтинг:
15
Отправлено: 02.12.11 14:14. Заголовок: Kama пишет: МУЖЧИНО..
Kama пишет:
цитата:
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО
Уже читала это, но ещё раз прочитать было только в кайф V.I.P. пишет:
цитата:
blin ljudi, derzhite menja
Сразу вспомнилась книжка "Приключение какашки" Не знаю, было или не было, но если что, не кидайтесь помидорами... Статусы Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.
я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???(((
Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
Буду поздно. Суп на полу. Выпей
Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка? Он: -Конечно. -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем
Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...
На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла! -Спасибо, сына вчера в армию забрали...
А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят!
Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)
-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....
Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт...
Чё понты раскидал? Собирай обратно!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...
Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!
Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры..
В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??
Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел...
bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня )))
Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…
Вы мне тут смайлики не стройте!
Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
Отопление еще не включили, грею ноги об системник.
В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.
Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "
Пост N: 6780
Info: Oh Bamby... I cried so hard when the hunters shot your mommy... (c)
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 02.12.11 15:32. Заголовок: Вайпэ пишет: В маг..
Вайпэ пишет:
цитата:
В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..
Ура! Завтра я выхожу на работу. Очень рад! Как ловко я сегодня прошел собеседование! Расскажу все как было. Объявление о работе я нашел в Интернете (мама зря говорит, что в Интернете нет ничего полезного! Про фото девушек я вообще молчу, мама это точно не оценит). Я когда увидел это объявление, сразу решил позвонить. Искал телефон. Какие раньше были хорошие телефоны – большие и всегда стояли на одном месте. Но я отыскал свой под одеялом. Задумался. Зачем мне телефон под одеялом? Когда я позвонил, мне ответил мужской голос. Очень громкий. Это был мой начальник. Будущий. Он вообще весь очень громкий. У него даже усы шевелятся со звуком. Шурш-шурш. … Нет, какой я все-таки молодец! А собеседование, если честно, было совсем коротеньким. Меня спросили: – Это вы – молодой человек со знанием основных компьютерных программ? Я говорю: – Да, это я. Тогда мне говорят: – Приходите на работу в среду. А среда – это завтра. Хотя нет, погодите, среда – это ВЧЕРА!!! А, нет, все в порядке, это календарь за прошлый месяц. Что у меня вообще с телефоном?!
30 ноября 2011 года
Первый рабочий день! Все очень нравится! Я уже принес свою любимую кружку. Выбрал ей место на подоконнике. Пьем с коллегами кофе! Они славные (коллеги). Их трое: Вася (но он все время молчит. Или еще не проснулся?), Толя (по-моему, очень веселый человек) и Света (но она все время разговаривает по телефону со своим мужем). Например, смотрит в Интернете объявления о распродажах, в правой руке кружка с нашим любимым кофе, в левой – печенька, и говорит: – Миша, я на работе!.. Да занята я!.. Ну, давай.
И еще у нас есть начальник. Тот, который с усами. Но он сидит в другом офисе. Уф!
01 декабря 2011 года
Мой второй рабочий день.
Сегодня с утра опять захотелось кофе. Вода в чайнике кончилась. Воду в чайник наливают из бутылки с водой. У бутылки есть крышка с краном. Давишь на крышку, из крана льется вода. Я вчера видел. Попробовал повторить. Оказывается, крышка давится очень тяжело. Но я поджал ноги и навалился на крышку всем телом. Я надавил себе полчашки воды! Какой я все-таки сильный.
… Оказывается, пока я прыгал на крышке, Толя наблюдал за мной. И ржал. Он громко ржал, прямо как американский актер Джим Керри. И так же морщился. Я даже подумал: может, ему плохо? Пришла Света и говорит: – Мальчики, не мешайте работать! Села за компьютер и открыла сайт с домашними заготовками. Сразу захотелось кушать. Жалко, что я живу уже не с мамой!
… Толя почему-то называет меня васей. Удивляюсь – я же не Вася. Я – Андрей!
02 декабря 2011 года
Мой первый заказ! Я справился. Хотя мне помогали Толя со Светой. Толя стоял за моим плечом и командовал, а Света водила мышкой. Ура! Мы – команда!
… А Вася сидел в своем углу. Интересно, он вообще умеет разговаривать?
05 декабря 2011 года
Вася умеет разговаривать! Это я выяснил, когда забыл на его стуле открытый тюбик с силикатным клеем…
… Вася больше не сердится на меня! Он даже подарил мне конфетку. Я вообще-то не люблю сладкое, но конфетку взял, чтобы его не обидеть. Сунул конфетку в карман.
… Вася! Я раньше даже не знал, что бывают такие люди. Расскажу все как было. После работы я пришел к маме с бабушкой (я уже говорил, что теперь я живу отдельно? Ну, как отдельно, - в соседнем дворе.). Мама меня покормила (ура!), а бабушка говорит: – Какой у меня внучек большой стал! И подарила мне носочки. Вообще-то, я уже давно не ношу носочки 32-го размера, но бабушка, видимо, об этом всегда забывает… Но я их беру, ведь ей нравится их вязать. Тут я вспомнил про конфетку и угостил ею бабушку. Что тут началось! Оказывается, это была несъедобная конфетка. То есть, выглядела она вполне съедобно, но внутри была с перцем. Это все Вася! Мама хотела вызвать бабушке «скорую», но бабушка сама шустро побежала в ванную полоскать рот. Даже когда мы в детстве (в моем) играли с бабушкой в салочки, я не помню, чтобы она так быстро бегала!..
… Ищу в Интернете адрес магазина приколов…
06 декабря 2011 года
Сегодня все приколы отменяются. У нас на работе течет крыша (в смысле, потолок). Работать не надо! Света с Толей накрывают компьютеры пленкой и тканью. Вася в своем углу барабанит по клаве. Может, они со своим компьютером непромокаемые?! Ждем водопроводчиков!
07 декабря 2011 года
Потолок уже не течет, но проводка вся отсырела. Работать невозможно, ждем электриков.
08 декабря 2011 года
Сегодня пришли из турагентства с верхнего этажа. Это они нас позавчера залили! Три девушки. Симпатичные. С тортиком. Оказалось, у них лопнул стояк. Вау! Это я что, вслух сказал?! Девушки теперь на меня как-то странно косятся. Я все прекрасно понимаю: стояк – это такая толстая вертикальная труба. Общая для всех по вертикали. А «вау» я просто так сказал. Уже и «вау» не скажи. … Девушки ушли, доедаем тортик.
09 декабря 2011 года
Сегодня работаем как обычно! Я, кстати, до сих пор не сказал, где я работаю. Интрига, правда? Я сам очень горжусь. Хорошее место, мне нравится. И коллектив хороший. Во время обеда играли в «Сталкера». Так вот что, оказывается, делает Вася, глядя в монитор с таким суровым лицом! Вася – истребитель псевдоплотей. Теперь мы с Васей друзья.
Пост N: 7165
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future, дефолт сити
Рейтинг:
127
Отправлено: 15.12.11 08:18. Заголовок: мля, от первой хрюкн..
мля, от первой хрюкнула просто Надежда пишет:
цитата:
какие-то несмешные
да ладно, поползновения Безрукова переиграть всех и вся, и даже Бога реально смешны. я жду когда он наконец-то сыграет тумбочку. Это будет апофигей его карьеры.
Отправлено: 17.12.11 18:37. Заголовок: Vivien Lee на стол..
Vivien Lee на столе вижу какой-то хвост пушистый, может, это пакет какой так лежит? я сомневалась, что это кот за занавеской вижу только хвостик один. на компьютерной увидела только двух, рядом. один клубком, а другой лежит на боку. третьего не вижу
Пост N: 1004
Зарегистрирован: 29.03.10
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
36
Отправлено: 17.12.11 22:34. Заголовок: Спасатель с женой ех..
Спасатель с женой ехал куда-то на междугородном автобусе. Остановились на маленькой станции, водитель вышел покурить и потрепаться с коллегами. МЧСовец мирно дремал на своем месте, но тут открыл один глаз и вдруг увидел, что их автобус снялся с ручника и медленно покатился под горку, а за рулем никогошеньки и нет… Мужик моментально вскочил. Двумя ногами выбил в автобусе боковое окно, приказал жене немедленно в него выпрыгнуть, а сам самоотверженно бросился сквозь народ по проходу, чтобы спасти ни в чем неповинных людей. Прошив толпу, как римский таран, спасатель впрыгнул на место водителя и всю свою мощь обрушил на педаль тормоза. В результате пострадало только окно и одна старая женщина, которая, отлетев как кегля, сломала лодыжку, когда герой летел сквозь нее. Но самое обидное, что автобус-то и не ехал никуда – это слева и справа тронулись два соседних и супермен спросонья попался на этот обман зрения…
Дело было лет …адцать назад. В городе Минске. Есть тут, неподалёку от 74-ой школы, студенческие общаги. Ну, были раньше, когда я учился - точно были. И вот в 98-м или 99-м году, перед православным рождеством решили барышни погадать на суженного. Технология гадания была проста как вареный горох: сразу после полуночи встретить на улице первого встречного. Схватить за рукав и спросить как зовут. Предполагается, что это и будет впоследствии имя суженого. Одного парня с нашего факультета угораздило проходить в рождественскую ночь мимо тех мест где девки гадали. Можно сказать что ему повезло: отделался всего лишь вывихом (или лёгким переломом) кажется руки. Или ноги. За давностью лет уже и не помню. Так вот, местные жители в тех местах (район улицы Артилеристов), к этому гаданию по-моему адаптировались. В смысле прячутся в рождественскую ночь по домам и прикидываются что их нет. А люди несведущие как раз и попадают на это гадание. Вот и с парнем так вышло. Ничего не подозревая он топал в полпервого ночи из гостей слегка выпивший и не очень прямоходящий. На остановку общественного транспорта. Дорогу переходил. И тут из-за этой остановки (в то время в Минске они были обычно из листовой стали, окрашенные в сине-оранжевые цвета) выскакивает толпа из 15-20 гадальщиц. Естественно тоже под газом. И с воплями: «Стой! Как тебя звать!» быстро движется к нему. Услышав крики, из-за забора рядом расположенной школы, подтягиваются (как зомби прямо) новые желающие узнать имя суженого. (Они там квасили поджидая жертву гадания) Картина маслом: на ничего такого не ожидающего чувака (а хули? Зима, полпервого ночи! Откуда!?) в лоб заходят полтора десятка девок. А с флангов, полукольцом, перелезая забор в пьяном виде, к нему движутся ещё десятка полтора молодых самок. Вот тут его переклинило потому что ТАК НЕ БЫВАЕТ в жизни никогда. И повинуясь инстинктам он стал утекать. Обратно. На другую сторону дороги. Там ещё в это время кому-то приспичило на легковушках поездить. В общем он споткнулся о проезжавший там автомобиль и получил травму. Как потом рассказывал герой истории в курилке: травма х**ня, а вот когда меня пьяные дефки окружили реально страшновато как-то стало. Вот такая рождественская история. (с) DrEvill
Черт, я от смеха чуть со стула не упала Недавно прочла такой анекдот, который фанаты ВК поймут: Братство Кольца терпит крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Отправлено: 25.01.12 11:14. Заголовок: Pansy D, когда совы..
Pansy D, когда совы чувствуют, что им что-то угрожает и они превосходят это что-то в силе, то "пышатся", а когда чувствуют свою несостоятельность, то превращаются в такую вот щепочку я это где-то читала...может, даже и на нашем форуме))
Пост N: 3367
Info: Kaamos
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 30.01.12 08:12. Заголовок: 123 пишет: а никто ..
123 пишет:
цитата:
а никто английские буковки так и не прочитал, как я поняла, да? чтд
Ну, я прочитал Мы поняли, что она типа хочет привлечь внимание к судьбе этого здания, но, ИМХО, это пиар с ее стороны. Нужели найти найти более ... эмм... банальный способ выразить свои пристрастия? :))) Песенку, например, спеть про рок-н-ролл... :))
Женщина добилась своего, и это главное. Если бы она сделала что-то менее вызывающее (песню бы сочинила, например), то никто бы и внимания не обратил. По большому счету, даже если бы она прошлась голая по улице с плакатом "Спасите 107-летний дом", то никто бы не отреагировал, потому что подобные акции уже много раз проводились по разным поводам. А у нее все получилось так удачно, что даже мы сейчас об этом говорим
Пост N: 7245
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future, дефолт сити
Рейтинг:
127
Отправлено: 30.01.12 09:43. Заголовок: Pansy D пишет: Песе..
Pansy D пишет:
цитата:
Песенку, например, спеть про рок-н-ролл
типа спеть песенку про рок-н-ролл это не пиар . бугагашенька просто. по мне, так некоторые дома гораздо лучше большинства людей, увы-увы. а иногда лучше даже своих создателей.
Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то.
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: - Не получится... Директор удивленно: - Это почему еще? Админ: - Электронные конверты закончились!
В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало.
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник: - Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с наполненным стаканом: - С гаишником в первый раз!
- Дорогая, я сына из школы привел. - Ух ты! Здорово! Как назовем?
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом
Сначала не догнала. Но у меня такое и с прямоугольным одеялом бывает Надя-аа [взломанный сайт] Это нам всем Настя, я думала, помру от смеха на каждой. Кот на прогулке вообще убил 123 пишет:
Ого Трюки, что ли, сами выполняли? Вот анекдот, пошлый, но для меня смешной "Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Вовочка: - Старый уже. Не нужны они ему."
Anastasia дааа, это шедевр))) [взломанный сайт] у меня с итальянцами были проблемы со словами dad и dead ну, и куча всяких других недоразумений, хотя, конечно, попадались люди и без акцента)
Пост N: 7157
Info: Viimeinen rock ennen aivokuolemaa.
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 24.02.12 01:33. Заголовок: Меня так проржало чт..
Меня так проржало что-то Какое-то время назад из МакДональдса Руохолахти с*издили статую клоуна. Оказалось, что это сделали художник Яни Лейнонен и артист Антти Луусуаниеми и что это было искусство! Они устроили перформанс, в котором террористы якобы забирают этого клоуна в заложники и грозят отрубить ему голову. МакДональдс заявил в полицию и Яни Лейнонен как главный затейщик с ними теперь судится. Забавно, что Луусуаниеми в интервю заявил: "Мы изначально понимали, что идея незаконна, поэтому кражу планировали с помощью адвокатов". http://www.iltalehti.fi/viihde/2012022315239457_vi.shtml
Какое-то время назад из МакДональдса Руохолахти с*издили статую клоуна. Оказалось, что это сделали художник Яни Лейнонен и артист Антти Луусуаниеми и что это было искусство!
V.I.P. пишет:
цитата:
"Мы изначально понимали, что идея незаконна, поэтому кражу планировали с помощью адвокатов".
[взломанный сайт] да, я что-то слышала об этом... обожаю финнов
Пост N: 139
Info: хочется любви
Зарегистрирован: 22.11.11
Откуда: живу в мечтах - мне так легче
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 24.02.12 17:36. Заголовок: – Дочь, от тебя попа..
– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни? – Мамочка, это не я, на меня надышали!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. Программа "Время". Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина Сюжет 5: Путин играет в хоккей Ведущая: - А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Пост N: 148
Info: хочется любви
Зарегистрирован: 22.11.11
Откуда: живу в мечтах - мне так легче
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 26.02.12 16:30. Заголовок: Я люблю себя, себя л..
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...
Миниюбка - летняя форма надежды.
- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Разговор двух российских политиков: - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Финляндии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Финляндией сделать хотите?
Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам...
Я не расист, но зима должна быть белой.
Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвинницей... тоже дерево...
брееееееееед. люди, как такая ***ня может вывать ТАКОЙ ажиотаж по всему миру. сейчас уже даже репортёр, который это склеил, признался что это монтаж. ну и эсли он пяльнулся малёк на её сиськи, кто он, не мужик что ли, в конце концов?
Пост N: 161
Info: хочется любви
Зарегистрирован: 22.11.11
Откуда: живу в мечтах - мне так легче
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 01.03.12 20:19. Заголовок: В зоопарке: - У нас ..
В зоопарке: - У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "зря я согласился. Даже за такие деньги." А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! А ты с какого факультета?
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
Пост N: 162
Info: хочется любви
Зарегистрирован: 22.11.11
Откуда: живу в мечтах - мне так легче
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 01.03.12 20:29. Заголовок: Десять фактов, котор..
Десять фактов, которые мужчины знают про женщин: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
2012 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
Пост N: 3507
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 03.03.12 13:09. Заголовок: Черубина Ч. пишет: ..
Черубина Ч. пишет:
цитата:
До меня, наверное, доходит, как до жирафа, но почему он для крайнего севера?
Ну, и ты рядом с нами Ну, типа есть же стереотип такой, что на севере люди медлительные и... эээ... обдумывают все основательно Не, ну просто название меня озадачило:)
Пост N: 6835
Info: Pirate Of The Baltic Sea
Зарегистрирован: 04.08.05
Откуда: Новосибирск
Рейтинг:
127
Отправлено: 03.03.12 14:38. Заголовок: Pansy D пишет: есть..
Pansy D пишет:
цитата:
есть же стереотип такой, что на севере люди медлительные
А, тормозок в смысле для тормозов, теперь ясно, дошло до меня))
цитата:
Не, ну просто название меня озадачило:)
Слово "тормозок"у нас в Сибири (в некоторых ее регионах) используют для обозначения еды, которую человек берет на работу, чтобы поесть в обеденный перерыв. Поэтому я сразу и не поняла, что это может ассоциироваться с тормозными людьми севера Видимо, в других частях страны его просто не употребляют.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
ААА, первый ваще, я сперва никак не могла въехать, ЧТО вообще я вижу 
В условиях Рашки можно было посоветовать маршрутку, если старушке не терпится 
) 
Образно выражаясь, как актер 
Можно сказать 
(с) DrEvill 
Теперь понятно, почему все сведующие люди уже прячутся по домам в это время 
как-то не слежу за её весом. есть мнение, что она по жизни такая.
`
Как-то грустно:(
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума