Пост N: 420
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
6
Отправлено: 12.09.12 15:54. Заголовок: Сорвавшаяся с крыши ..
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"
*** Что говорит женщина: - Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: - ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла.. НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла... СЕЙЧАС!!!
*** Новое - это хорошо забытое старое... - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Пост N: 440
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
6
Отправлено: 16.09.12 03:30. Заголовок: Хорошо не просто там..
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! ** Жизнь коротка, потерпи немного... *** Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься. **** Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось...
Пост N: 7727
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 18.09.12 22:22. Заголовок: olga2188 пишет: я ..
я уже поиск-проверку среди знакомых вне форума веду - хоть кто-то "кухня" прочитает?! пока результат 0 (против троих). ** Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось. *** Всё бы ничего, но этого ничего - слишком много.
Пост N: 4393
Info: In Joy and Sorrow
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 19.09.12 12:26. Заголовок: Надежда пишет: ну....
Надежда пишет:
цитата:
ну... "мутня" и "дурня" - это всё равно нечто ругательное. так что, не обольщаетесь, девАчки, бо вы тоже мужЫки!
[взломанный сайт] Вот не знаю, в какой теме рассказать... Только что успешно побрила вязаную кофту... Стырила у отца бритву (свою-то, Venus с подушечками, жалко), и срезала катышки А вот еще в теме международных новостей пойду расскажу...:))
Пост N: 4395
Info: In Joy and Sorrow
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 19.09.12 13:48. Заголовок: У нас тоже, да тольк..
У нас тоже, да только мне надо было здесь и сейчас, а заранее озаботиться такими вещами, конечно, мне не судьба Дома валяется специальная электрическая машинка для этого самого, но тока в ней сдохли батарейки, которые, опять-таки... не судьба
Пост N: 2876
Info: самая красивая шаурма)))
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 20.09.12 16:43. Заголовок: В Кемеровской област..
В Кемеровской области проезжала речку под названием Кондома Как же мы ржали, "Ты в чём купался? - В Кондоме" [взломанный сайт] хотя местные упорно делают ударение на последний слог, нуну
Как же мы ржали, "Ты в чём купался? - В Кондоме" хотя местные упорно делают ударение на последний слог, нуну
по фински "автомойка" будет "autopesula". мне с моей финской фонетикой долго было непонятно, чего один коллега с Панорамио так ржОт над этим словом.... потом-то я догодалась, что для него это autopesUla
Пост N: 7736
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 20.09.12 21:29. Заголовок: Надежда пишет: auto..
Надежда пишет:
цитата:
autopesUla
ja vsjo ravno ne ponimaju chto meshnogo v etom slove jesli chestno...
Амалия пишет:
цитата:
Huittinen Lohja Salo и еще один парк для отдыха семьи... Huimala
pojmjot naverno tol'ko Nadja, no vsjo zhe... Smeshnyje nazvanija v Finljandii. Minä asun Homeperseensuossa... (ja zhivu v bolote zaplesnevelyh zadnits)[взломанный сайт]
Пост N: 7739
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Пост N: 7741
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Пост N: 7742
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 20.09.12 22:48. Заголовок: Надежда пишет: "..
Пост N: 4418
Info: In Joy and Sorrow
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 21.09.12 03:21. Заголовок: Надежда пишет: мне ..
Надежда пишет:
цитата:
мне с моей финской фонетикой долго было непонятно, чего один коллега с Панорамио так ржОт над этим словом....
Да-да Амалия пишет:
цитата:
Lohja
Анекдот читала... - Ты из какого города? - Лохья. - Да это я понял, город-то как называется? Простите, я люблю Суоми нежно и финский язык мне смешным не кажется, но анекдот понравился
Пост N: 563
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
6
Отправлено: 30.09.12 01:16. Заголовок: Всё зависит от настр..
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Пост N: 1058
Info: This thorn in my side is from the tree I,ve planted (c)
Зарегистрирован: 22.11.11
Рейтинг:
10
Отправлено: 07.10.12 14:25. Заголовок: На днях просит одна ..
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
*** Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе ROLEX ", "Замени шестеренки", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные. *** Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
Пост N: 4493
Info: I enjoy the joy
Зарегистрирован: 13.06.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 19.10.12 13:33. Заголовок: Ужасы нашего городка..
Ужасы нашего городка Нашла свою самую первую тетрадку по русскому языку... Не понимаю, почему учительница меня не убила?! Скрытый текст
на обложке почерк еще мамин... ...а вот тут понеслась!!... причем прогресс вообще отсутствует на протяжении всей строки, и, кажется, дело даже обстоит всё хуже
Пост N: 1113
Info: This thorn in my side is from the tree I,ve planted (c)
Зарегистрирован: 22.11.11
Рейтинг:
10
Отправлено: 24.10.12 18:27. Заголовок: тонкий английский юм..
тонкий английский юмор
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. "Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды".
В лодке сидят трое удильщиков. "Какая сегодня чудесная погода!"- изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему: "Нет, сегодня отвратительная погода!" Проходит еще час, и подает голос третий: "Джентльмены, перестаньте спорить!"
"Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу. "Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?" Дежурный отвечает: "Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер". В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку и говорит: "Хорошо, а что дальше?"
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. "Добрый день, сын мой!" - "Добрый день, преподобный". - "Это ваше поле?" - "Мое". - "Замечательно!" - "Что замечательно?" - "Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека". - "Может, оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку".
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
В Лондоне в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную скрипя тормозами въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: -Могу я спросить, куда сэр так торопится? -В Манчестер, сэр! -В таком случае, сэр, Вам лучше было бы через кухню.....
В английском ресторане: -Что у вас сегодня на завтрак? -Овсянка, сэр. -А на обед? -Овсянка, сэр. -А на ужин?? -Овсянка, сэр. -А завтра на завтрак??? -Запеканка, сэр. -Урааа!!! -Из овсянки, сэр...
Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. "Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды".
mne eto napominajet odno tam issledovanije psihologov, kogda ljudi smotreli videozapis' igry v basketbol i im nado bylo schitat' vse pasy odnoj iz komand... v itoge bol'shinstvo iz nih byli tak sosredotocheny schitaja pasy, chto ne zametili, kak cherez pole prokovyljala gorilla barmen vidimo tohe ochen' sosredotochenno zakazy prinimajet
"Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды".
— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его!
UnemployedMuse пишет:
цитата:
Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
Сарказм – этo умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
** (извините, не могу удержаться ) Современное искусство — это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом насрал — это перформанс.
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, классные грабли.
Что там с концом света? Все в силе? А то я переживаю, что он не наступит.
Пост N: 1122
Info: This thorn in my side is from the tree I,ve planted (c)
Зарегистрирован: 22.11.11
Рейтинг:
10
Отправлено: 26.10.12 16:15. Заголовок: Скоро во всех города..
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел
Какая с*ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
По настоящему на работе вкалывают только медсестры
Льдинка: Тема Записка в море (или как мы троллили девушку Аню) Скрытый текст
Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать, чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки исполнились. Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)
ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
кот: мы с пацанами так же делали.
Lisa: а мы в реку бросали.
Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До сих пор стыдно.
Мама Карла: Сволочи!
Buratino: Говорю же стыдно
кот: голубиная почта не из этой серии?
serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?
Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично
кот: к ногам это вложенный файл?
Buratino: Вложенный это в жопу
Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.
Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?
кот: обосранный получатель
Lisa: у кого голубятни – спамеры?
serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у него тоже в жопе ковыряться надо?
Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.
Lisa: Типа одноразовый голубь?
Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.
Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и бросить в море?
Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится
Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.
Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?
кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!
Lisa: а голуби плавать умеют?
Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?
Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная получается.
Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?
Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают в море
admin: Чтобы желание исполнилось!
Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?
admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку, бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.
Пост N: 3303
Зарегистрирован: 20.10.09
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
59
Отправлено: 26.10.12 22:18. Заголовок: В одном королевстве ..
В одном королевстве жил прекрасный принц. И случилось так, что колдунья наложила на него страшное заклятие - Он мог говорить только 1 слово в год. В один прекрасный день принц полюбил девушку, захотел на ней жениться, долгих лет принц не произносил ни слова, чтобы признаться ей в любви, предложить руку и сердце. И вот настал тот день, после 7 лет молчания принц произнес 7 слов: - "Я люблю тебя, выходи за меня замуж." Девушка посмотрела на него, вынула наушники из ушей и спросила: "Что?"
- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
-Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой"....
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
ты говоришь, что любишь цветы - и срезаешь их для букета, ты говоришь, что любишь животных - и ешь мясо, ты говоришь, что любишь меня - и я боюсь тебя... ** Говорят, что смерть забирает лучших, так что жить мне еще достаточно долго.
Пост N: 1190
Info: This thorn in my side is from the tree I,ve planted (c)
Зарегистрирован: 22.11.11
Рейтинг:
10
Отправлено: 01.11.12 21:25. Заголовок: - Что, мучит головна..
- Что, мучит головная боль? - Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.
Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.
- Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу!
Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"
и немного коротуль:
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
Если виноватых нет, значит они уже у власти.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Пост N: 1232
Info: This thorn in my side is from the tree I,ve planted (c)
Зарегистрирован: 22.11.11
Рейтинг:
10
Отправлено: 07.11.12 18:31. Заголовок: Обязанности кота по ..
Обязанности кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. 6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. 9. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. 11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. 13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. 15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 17. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 18. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 19. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. 21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
19. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. 21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Концептуализм В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел.
Борщ оп-арт Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Борщ поп-арт Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости расходятся в восторге от оригинальной художественной акции. Эклектика Украсить борщ кремовыми розочками.
Футуризм Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.
Хипаризм The Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают. Едят из ендовы алюминевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - белок!
20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. 21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Вот оно, то самое!! [взломанный сайт] Справляется на "Отлично", паразит!! UnemployedMuse пишет:
цитата:
Борщ и искусство
Отправлю сестренке UnemployedMuse пишет:
цитата:
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
Пост N: 4687
Info: I enjoy the joy
Зарегистрирован: 13.06.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 18.11.12 15:06. Заголовок: Шоколад сегодня ели...
Шоколад сегодня ели. Такая небольшая квадратная коробочка из белого картона с надписью "Счастье (логическая игра)". Внутри - маленькие шоколадки в бумажных обертках, на каждой - буквы: "С", "Ч", "А", "С", "Т", "Ь", "Е" и "Ж", "О", "П", "А" Такова реальность, весьма неожиданно
Пост N: 33769
Info: F*ck the sorrow, vittu jee!!!
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Москва-Видное
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 18.11.12 15:11. Заголовок: Pansy D пишет: Вну..
Pansy D пишет:
цитата:
Внутри - маленькие шоколадки в бумажных обертках, на каждой - буквы: "С", "Ч", "А", "С", "Т", "Ь", "Е" и "Ж", "О", "П", "А" Такова реальность, весьма неожиданно
вообще, это уже старая тема. что-то типа того, что оптимист может из букв "ж", "о", "п" и "а" сложить слово "счастье".. как-то так..
Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще убери в квартире!
Надежда пишет:
цитата:
вообще, это уже старая тема. что-то типа того, что оптимист может из букв "ж", "о", "п" и "а" сложить слово "счастье"
Да, я слышала этот прикол, но на коробке с шоколадом никаких намеков на это не было, обложка была такая романтичная, поэтому мы с мамой очень обрадовались сюрпризу Прикиньте, такую начальнику подарить? А мама заметила, что это проверка на чувство юмора а у нас его многА
Пост N: 882
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
8
Отправлено: 18.11.12 15:50. Заголовок: Надежда пишет: опти..
Надежда пишет:
цитата:
оптимист может из букв "ж", "о", "п" и "а" сложить слово "счастье".. как-то так
откликнитесь, у кого вышло
а то настроение такое же туманное, как и погода за окном ** День — пиздец. Настроение — пиздец. Личная жизнь — пиздец. Погода — пиздец. Главное во всем стабильность.
Оффтоп: прошу прощения, конечно, ну, не получилось у меня без намека, никак...
** я не совсем безнадежен, я могу служить плохим примером.
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и подлец одновременно. *** Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
я не совсем безнадежен, я могу служить плохим примером. У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже. Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
heart-healer,а вторая картинка говорит нам о том, что в суомской армии полным ходом идет перевооружение (голосом музейного гида)
кстати, про Рабиновичей:
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
и еще, пятничных:
Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой? Официант: Желаете минеральной воды? Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают... - Шо, не заводится?
По телевизору сказали что в декабре мы все умрем, а в январе повысят цены на сигареты и бензин.
Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
цитата:
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
14:42 В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет: - Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!! Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.
14:41 В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал: - Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут. Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: - А я без шоколадки не знакомлюсь. У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени. Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.
*** Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. ** Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
Пост N: 17936
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 02.12.12 23:21. Заголовок: Если проблема случил..
Если проблема случилась у:
ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя... + их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз— у Девы проблемы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Пост N: 13379
Info: Склероз на фоне маразма
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 04.12.12 14:38. Заголовок: Расписание на декабр..
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012-подготовка к концу света 21 декабря 2012-начало конца света 22 декабря 2012-официальное празднование конца света 23 декабря 2012-конец конца света 24 декабря 2012-отдых после конца света 25, 26 декабря 2012-новогодние утренники, елки… … Новый год… 3 января 2013-конец света по старому стилю)))
Пост N: 1333
Info: Heartache every moment
Зарегистрирован: 22.11.11
Рейтинг:
11
Отправлено: 05.12.12 19:13. Заголовок: утренний обход в бол..
утренний обход в больнице.Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен»
Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов-то?
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук
Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб
Лучше молчать и считаться дураком, чем ляпнуть и развеять все сомнения
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана
Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор: - Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят... - Еще бы - джин с тоником - 15 долларов!!!
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
- Ты чего такой грустный? - Да знаешь, мой любимый хомячок повесился... - Хомяк? Повесился?! - Это что! Он даже предсмертную записку оставил... - Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано? - А чёрт его знает, - почерк дурацкий, да и мелкий к тому же...
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Родители - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом!
- Доктор, да когда же меня наконец выпишут? - Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.
Пост N: 986
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
8
Отправлено: 08.12.12 21:24. Заголовок: Если судьба подкинул..
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай где достать текилу и повеселиться! ** — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит. ** — Это мой новый парень. — А старый где? — Не докажете.
Пост N: 995
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
8
Отправлено: 10.12.12 15:15. Заголовок: Хотел взяться за ум,..
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся. * А мне много не надо: власть над миром и чего-то покушать. ** – Как продвигается работа? – Никак, у меня творческий пофиг.
Tiger Lily ** в детстве я была жаворонком, в подростковом возрасте - совой. а вот сейчас я даже затрудняюсь подобрать себе определение. зомби, наверное.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
kstati postojanno dumaju ob etom kogda slushaju saint valentine. obnimajuschijesja ljudi, zastyvshije v lave vulkana. v Gerkulanume nahodili obnimajuschihsja ljudej. ja konechno ponimaju chto tam THE couple, hotja v Pompejah nikakoj takoj THE couple net, krome freski, no vsjo zhe.
Пост N: 1379
Info: Ищу работу
Зарегистрирован: 22.11.11
Рейтинг:
11
Отправлено: 14.12.12 19:02. Заголовок: что-то настроение ка..
что-то настроение какое-то.... неочень
будем поднимать:
- Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – Он его смотрит.
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл*, второй носок...
Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж. "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
очень бородатый, но реально прикольный: Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать - ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает: - ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось!
Ааа, в это смысле, а я-то думала, из "Прикольной темы" в "Похоронную тему", да и устыдилась собственного пессимизма heart-healer пишет:
цитата:
женщиной быть хреново, ибо тебе имеют свойство нравиться объекты либо вредные для здоровья
Вот-вот, это про меня, у меня от одного объекта личностных симпатий голова уже наполовину лысая, а наполовину седая... А, давайте и правда, переименуем темку... О нееет, они его реально едят Оффтоп: *У Паулы с Мирой это как-то повеселее было *
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать... Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
- особенно хороши!
** От любви до ненависти один я. ** – Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?
Пост N: 1409
Info: Ищу работу
Зарегистрирован: 22.11.11
Рейтинг:
11
Отправлено: 23.12.12 15:44. Заголовок: С женских форумов (е..
С женских форумов (еще немножко мужского шовинизма - ну они же у нас все сплошь умные и красивые, так что им можно )
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида
Пост N: 33979
Info: F*ck the sorrow, vittu jee!!!
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Москва-Видное
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 23.12.12 21:11. Заголовок: Pansy D пишет: Любо..
Pansy D пишет:
цитата:
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Pansy D пишет:
цитата:
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
а чё... когда у меня на работе кто-то осторожно спрашивает, говорю ли я сейчас сама с собой, я всегда отвечаю, что "ну да, всегда приятно поговорить с умным человеком!"
Пост N: 1438
Info: Ищу работу
Зарегистрирован: 22.11.11
Рейтинг:
11
Отправлено: 27.12.12 17:46. Заголовок: Рассказ В доме №3 п..
Рассказ
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
а еще те добрые люди, которые придумывают названия лекарствам 
я, конечно, понимаю, что дело в хим. формулах, но все-таки 
жизнь - неиссякаемый источник приколов.
хочу!!! 
когда у меня на работе кто-то осторожно спрашивает, говорю ли я сейчас сама с собой, я всегда отвечаю, что "ну да, всегда приятно поговорить с умным человеком!" 
`
просто слов нет! спасибо!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума