Пост N: 3894
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future
Рейтинг:
127
Отправлено: 09.07.09 22:16. Заголовок: О! Такое впечатление..
О! Такое впечатление, что вы нашу молодёжь не видите... или может внимания не обращаете. Я периодически сталкиваюсь с ними везде и могу сказать, что 12-14 лет - это уже самый такой возраст. Советую посмотреть "как на ладони" А вообще забеременеть в воде.... честно говоря бред какой-то.
Пост N: 3903
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future
Рейтинг:
127
Отправлено: 09.07.09 23:03. Заголовок: ERETIK пишет: по мо..
ERETIK пишет:
цитата:
по моему это обобщение..
ну значит все окружающие меня подростки - обобщение. Если ты видел других детей этого возраста... значит повезло. я вижу совершенно другое. ERETIK пишет:
цитата:
фильм, али что?
Фильм, да. Если даже в моё время, девочка, учившаяся со мной в 8-м классе хотела делать аборт... а извините, уже прошло достаточно времени с тех пор. не 5 лет.
мне в исполнении Children of Bodom больше нра... Они, правда, над Ooops, I did it again стебались, но не суть... я ржала, как безумная А Джизас дааа... момент истины
Пост N: 5665
Info: I fucking know what I say.
Зарегистрирован: 08.02.06
Откуда: Purgatory land.I hate it here., A vogyl föld es nep
Рейтинг:
127
Отправлено: 11.07.09 00:39. Заголовок: Факты об Онотоле Вас..
Факты об Онотоле Вассермане. Реакция Вассермана в настоящее время является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов. Её изобрёл Август Вассерман в 1906 году. Казалось бы, при чём здесь Онотолей? Конечно, он как всегда ни при чём. Подумайте над этим. У Анатолия Вассермана 7 мозгов: один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Все они объединены в вычислительный кластер квантовой оптоволоконной сетью. Есть информация, что Анатолий имеет 8 мозгов, восьмой — резервный и лежит дома на всякий случай. Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри. Для этих же целей Алексанр Либер использует Александра Эдигера. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Скрытый текст
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками. Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий. Вассерман работает Википедией в свободное время. Анатолий в свободное время придумал мировые религии, но из скромности называет себя атеистом. Гугл умещается в мозжечке Вассермана. Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире.[3] Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть: артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо, артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости. Вассерман считает, что «42»— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта. На японском языке (и, наверное, даже китайском) фамилия Вассерман записывается так (с учётом расхождений при транскрипции на японский - К. О.): 和数世屡満 [4] (わすせるまん, wa-su-se-ru-man), что имеет приблизительный перевод «гармоничными числами мир часто наполняющий» :). (edit - неправильно, правильно вот так - wa-sse-ru-ma-n, и в катакане, а не в хирагане - ワッセルマン) Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. Анатолий Вассерман способен делить на ноль! Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины. Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии. Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту. Анатолий Вассерман — это готично. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале. Вассерман не спит. Он делает бэкап памяти с закрытыми глазами. Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла. (ага, тока в телескопе Хаббла нет линз :)) Потому что эти линзы в очках Онотоле! За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна, поэтому Онотоле топоморфен и топологичен. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман. Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает». Если задать вопрос Анатолию Вассерману, знает ли он значение фразы «Анатолий Вассерман не знает» - есть вариант что он может зависнуть. Прототип канадского квантового компьютера — это потерянный Анатолием Вассерманом тетрис. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения. Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия. Анатолий Вассерман может выразить бесконечность простыми числами. Причем двумя. В одном из карманов Анатолия есть портативный адронный коллайдер. Бог создал Анатолия в первый день сотворения мира для того, чтобы проконсультироваться и разъяснить для себя несколько вопросов. Анатолий сразу указал Богу на ошибки и предложил альтернативный проект вселенной - в итоге этот проект стал основным. Анатолий Вассерман на 80 % состоит из мозга, и на 20 % из бороды Вассерман сочинил капчу. Вселенная возникла из Чудовищного Вопля Онотоле (ЧВО). Теория Большого Взрыва — современная фальсификация. В начальной школе Анатолий Вассерман в сочинении "Как я провел лето" написал доказательство теоремы Ферма. Анатолий точно знает, что появилось раньше - курица или яйцо. Анатолий Вассерман с детства носит пояс верности. Анатолий Вассерман придумал все разговорные и не разговорные языки вселенной, а так же ассемблер. Анатолий Вассерман - автор "Своей игры". Борода Анатолия не видела лезвия бритвы с 1982 года, поэтому можно сделать вывод что Борода Анатолия старше Тимати. Анатолий Вассерман установил все мировые рекорды, но скрывает это, чтобы дать фору неонотолеям. Бог - это всего лишь ник бота-модератора, написанный Онотоле во время перекура Анатолий Вассерман знает ВЕСЬ Матан Анатолий Вассерман создал свой тест на IQ, пройдя который он получил 0 баллов. Иногда Онотоле играет с Богом в "Монополию". Онотоле всегда выигрывает, в результате чего наступает очередной мировой финансовый кризис. Анатолий Вассерман знает точное значение числа π наизусть. Ученые скрывают, что чертежи большого адронного коллайдера были найдены в бороде Анатолия Вассермана. Назначение коллайдера неизвестно, существуют лишь предположения и догадки. Только узкие специалисты знают, что Борода Вассермана являет собой единственное, доступное для непосредственного изучения, проявление теории суперструн. Однако изучать свою бороду Анатолий не позволяет, не объясняя причин. Анатолий Вассерман изобрел косвенную рекурсию и применил ее для собственного обучения: каждое утро он пишет Искуственный Интеллект, гораздо более умный, чем Анатолий Вассерман. Каждый вечер Искусственный Интеллект пишет нового, гораздо более умного Анатолия Вассермана. Если вам посчастливится оказаться вблизи Анатолия Вассермана,то его мозг можно использовать как бесплатную точку Wi-Fi со скоростью потока 12.7 терабит/с Онотоле расшифровал свой код ДНК и удлинил цепочку в три раза, но потерял листочек на котором делал записи в одном из своих карманов. Теперь его ДНК никогда не расшифруют. У Анатолия Вассермана - единственный разум способный поглощать Чёрные дыры, и возвращаться из сингулярности. Есть слух, что, когда Анатолий Вассерман разделит себя на ноль, настанет Конец Света. Поговаривают, что Анатолий Вассерман обучал джедайскому исскуству Йоду. Притом до начала тренировок Йода был высоким стройным блондином. Сам Онотолий обучался у Дарта Ревана, посему - непобедим. Рост Анатолия Вассермана 178 см. А в эрудированном состоянии 193 (Вообще-то эта шутка из ППХ относилась к Друзю). Вассерман знает, чему равно самое большое число. И это число - Онотоле. Оно зашифровано в суммарной длине волос его бороды. Газонокосильщик прошел долгий и тернистый путь, чтобы получить право ухода за бородой Вассермана. Когда-то Вассерман учился играть в гольф и потерял при этом с два десятка мячей. Так возникли планеты и их спутники в Солнечной системе. Как-то задумавшись о чем-то, Вассерман не заметил, как взял все существующие интегралы (и положил их в карман своей жилетки). При приготовлении гречишных оладушек Вассерман раскладывает 2^65-1 зерен на шахматной доске по принципу легенды о радже и брамине (http://www.shahmaty.com/). С изнанки жилетки Вассермана подшиты 2^32 доминошек. Расстилая ее в павильонах, он выигрывает все соревнования по принципу домино(http://ru.wikipedia.org/wiki/День_домино) (которые он же и организует, а потом уносит в карманах доминошки всех проигравших участников). Когда Вассерман соберет 2^64 доминошек – наступит Конец света. Когда Вассерман умрет уйдет странствовать в иные Вселенные, средний IQ россиян уменьшится в несколько раз. Онотоле запросто берет не берущиеся интегралы. Созерцание затылка А.А. в течение 5 минут добавляет 3 балла к результату ЕГЭ по физике. Сеть Skynet, которая описывается в "Терминаторе" — изначально была домашней сетью Вассермана. Глаза Вассермана могут работать как веб-камеры высокого разрешения. Любимое занятие Вассермана - часами любоваться на Солнце. Мозг Онотоле увеличивается в весе на 1,5 гр. в сутки. А. Вассерман знает 75 языков из них 80 в совершенстве. Смерть умрёт раньше Онотоле. Если пять раз подряд произнести "Онотоле Вассерман", откроется портал в другие измерения. У Онотоле обнаружился двоюродный родственник. Его зовут Рэй (http://www.myspace.com/blindreverand). Если б Вассерманн работал в ГосДуме, то средний IQ ГосДумы был бы равен среднему IQ россиян. В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Пост N: 5683
Info: I fucking know what I say.
Зарегистрирован: 08.02.06
Откуда: Purgatory land.I hate it here., A vogyl föld es nep
Рейтинг:
127
Отправлено: 14.07.09 11:11. Заголовок: когда кого-то шлет н..
когда кого-то шлет на йух,их шлют сюда: Huy From Wikipedia, the free encyclopedia
Location of Huy in the province of Liège
Huy Location in Belgium Sovereign state Belgium Region Wallonia Community French Community Province Liège Arrondissement Huy Coordinates 50°31′0″N 05°14′0″E / 50.51667°N 5.23333°E / 50.51667; 5.23333Coordinates: 50°31′0″N 05°14′0″E / 50.51667°N 5.23333°E / 50.51667; 5.23333 Area 47.74 km² Population – Males – Females - Density 20,071 (1 January 2006) 48.32% 51.68% 420 inhab./km² Unemployment rate 22.52% (1 January 2006) Mean annual income ?11,333/pers. (2003) Mayor Anne-Marie Lizin-Vanderspeeten (PS) Governing parties PS, MR Postal codes 4500 Area codes 085 Website www.huy.be Huy (Walloon: Hu; French: Huy, Dutch: Hoei) is a municipality of Belgium. It lies in the country's Walloon Region and Province of Liege. Huy lies along the river Meuse, at the mouth of the small river Hoyoux. It is in the sillon industriel, the former industrial backbone of Wallonia, home to about two-thirds of the Walloon population. The Huy municipality includes the old communes of Ben-Ahin and Tihange. так что не делайте врагам добра
Пост N: 5878
Info: fang mich, ich bleib nicht stehen...
Зарегистрирован: 06.03.07
Откуда: добрая фея из Сингапура
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 16.07.09 19:34. Заголовок: Юль, Emili о том, н..
Юль, Emili о том, наверное, кто там эту галерею УГов составил ) но и не факт же, что именно с харты бралась фото, мало ли где он их еще навыкладывал по инету
Пост N: 6671
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 20.07.09 07:23. Заголовок: Кто-то скажет, что б..
Кто-то скажет, что бОян, но... рассмешило))))))
Как перестать передёргивать на интернет
Здраствуйте. Вы дроч передергиваете на интернет? Живете в нем, находите своих партнеров (половых и не только), общаетесь в нем, кое-кто даже там деньги зарабатывает. Есть такое? Тогда вам точно будет полезен сайт about:blank.
Рассмотрим About:Blank в деталях:
1. Дизайн. Да, он великолепен. Строгие, аскетичные цвета.
Ничего лишнего. Никаких лишних линий, навязчивого flash, тяжелой графики, запутанной навигации и несочетаемых цветов. Только радость свежевыпавшего снега и чистота.
Даже Артемий Лебедев не нашел бы к чему придраться. (спорное утверждение - А.Л.)
2. Вёрстка. Редакция нашего научно-познавательного журнала проверила все браузеры и с удивлением констатировала, что сайт выглядит одинаково во всех браузерах. Даже в Opera. Повторяем, даже в Opera.
3. Юзабилити. Сайт сделан таким образом, что не допускает двухсмысленных трактовок. Даже самые альтернативно одаренные не тыкаются мышью в поисках нужного урла, а понимают, что стоит сварить кофе и покурить.
4. Полезность. Этот сайт ежедневно посещаеют тысячи и тысячи человек, каждый находит что-то своё в этом ресурсе . Рассмотрим достоинства About:Blank поподробнее:
а) Если ваш браузер постоянно открыт на этом сайте, экономятся ресурсы компьютера и электричество. Как следствие вырубается меньше древесины и уничтожается меньше редкий животных. Вы слышали о пушистых красноглазах? Их уничтожили пока вы лазили по lenta.ru и качали hot lesby movies.
б) Используя этот сайт вы экономите деньги на интернет-траффике. У вас остаётся больше бабла для пьянок, вкусной жрачки и оргий с женщинами.
в) Этот ресурс обладает всеми фичами социальных сетей. Чем больше вы его используете, тем больше общаетесь с людьми , с друзьями и прочими существами. Остальные web 2.0 сайты просто отсасывают при виде вершин социальной вовлеченности, которых вы можете достичь, используя about:blank.
г) Провинциалы могут не выключать картинки при просмотре этого сайта.
д) Этот сайт состоит из одного цвета национального флага. Это патриотично.
е) Этот сайт придумали и сделали за рубежом. Это демократично.
ж) Этот сайт можно смотреть даже если соседка Тамара Иосифовна перерезала вам кабель.
з) Используя about:blank вы меньше нервничаете, отвлекаетесь на сетевые склоки и флеймы. Фраза "слив защитан" постепенно уходит из вашего лексикона и ваши волосы становятся гладкими и спокойными.
йо) Все буддисты начинают день с about:blank
и) Чем больше вы работаете с about:blank, тем больше вы видите!
Отдельные товарищи видят там трансляции Формулы-1 и смешные картинки! (прим. - результаты разнятся в зависим. от. псих. зд.)
А вот что говорят активные посетители этого сайта:
Василий, 28 лет: Раньше я был активным пользователем интернета. Не пропускал ни одного сайта и баяна. Девушка от меня отвернулась, родители перестали давать деньги , а друзья называли меня ботаником. Но все изменилось, когда я открыл about:blank! У меня появилось больше свобоного времени! Я узнал радости вагинального секса и устроился работать экскаваторщиком. Теперь у меня всё как у людей - подержаная девятка, гараж и 3 невыплаченных кредита. Спасибо about:blank!
Сергей, 9 лет: Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Зачем вам интернет? Ощутите дзенскую радость от лучшего сайта года - about:blank
Этот сайт можно смотреть даже если соседка Тамара Иосифовна перерезала вам кабель.
olga2188 пишет:
цитата:
Отдельные товарищи видят там трансляции Формулы-1 и смешные картинки! (прим. - результаты разнятся в зависим. от. псих. зд.)
*хихикает* olga2188 пишет:
цитата:
Василий, 28 лет: Раньше я был активным пользователем интернета. Не пропускал ни одного сайта и баяна. Девушка от меня отвернулась, родители перестали давать деньги , а друзья называли меня ботаником. Но все изменилось, когда я открыл about:blank! У меня появилось больше свобоного времени! Я узнал радости вагинального секса и устроился работать экскаваторщиком. Теперь у меня всё как у людей - подержаная девятка, гараж и 3 невыплаченных кредита. Спасибо about:blank!
нехорошо, конечно, смеяться над детьми и арабской патриотической песней. да и вообще судя по количеству просмотров это большой боян, но меня так порвало
Пост N: 11219
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 26.07.09 21:19. Заголовок: Нашла тут один расск..
Нашла тут один рассказик про поездочку, оказывается не только я так могу хотя, на Африку пока в этом плане не зарилась
цитата:
Русский нелегал в Африке Наверно каждый хоть раз в жизни терял какие-нибудь документы. А интересно, что же будет, если потерять разом все и не у себя в квартире, а скажем в Восточной Африке? Вот мы и попробовали….. Итак, в Найроби мы прилетели вшестером. Тут же наняли микроавтобус и прямо из аэропорта рванули в парк Амбосели - захотелось посмотреть на слонов на фоне Килиманджаро. Как известно пребывание в парке стоит 40$ с человека за сутки. Так вот чтобы их сэкономить мы спрятали самую изящную девушку - Наталью под сиденье. Так и заехали, всё прошло гладко - охрана парка ничего не заметила. Потом было сафари, а вечером (что там греха таить?), мы неплохо выпили. Надо же было отметить приезд и потратить сэкономленные баксы! Утром собрали палатки, покидали вещи в машину, покатались ещё часа эдак два, посмотрели животных и поехали к выходу. На выезде из парка машину окружили масаи и давай совать всякие сувениры. Но после вчерашнего нас больше интересовало пиво, а потому мы побежали в лавчонку, на секунду оставив машину почти без присмотра. Вернувшись, мы всё-таки купили у масаев несколько безделушек и уехали. Далее наш путь лежал снова в Найроби, чтобы день-два погулять там, а затем собирались заехать в парк Накуру (носороги, фламинго). И уже после этого махнуть на две недели в Уганду. Но! По прибытии в Найроби наш питерец Саша обнаружил, что у него нет барсетки в которой лежали оба паспорта, кредитная карточка, обратный билет и сертификат о прививке. Естественно мы обыскали машину, перерыли всё шмотки. Ничего. Саша даже не мог вспомнить, когда видел её последний раз. То ли барсетку вытащили из машины масаи, то ли Сашка её просто где-то уронил. Поехали в полицию. Из местного отделения полиции нас послали в центральное, из центрального в дипломатическое, из дипломатического в туристическое. И принимали нас везде очень дружелюбно. Подумалось, а если негр в наше отделение милиции придет и скажет, что все документы потерял, стали бы ему там так улыбаться? Или заперли бы от греха в «обезьяннике» до выяснения? В туристической полиции, наконец, составили раппорт и сказали, чтобы мы пришли завтра в 7утра, так как сегодня шефа уже нет, а печать только у него. На следующее день ровно в 7 как штык мы были уже в полиции. И о чудо! Всего 3 часа ожиданий, и заветный раппорт с печатью был у нас в руках. После этого сразу же едем в российское посольство, но оказалось, что оно закрыто, так как работает только два раза в неделю и то по утрам. Ну что же, неплохо устроились ребята! Однако отступать было некуда, мы стали ждать, и вскоре нам повезло. Из ворот вышел какой-то белый парень в белой рубашке, выражение лица серьёзное, сразу видно – человек на дипломатической работе. Ну, мы ему объяснять ситуацию - так, мол, и так, и нас пропустили внутрь. Вышедшая навстречу дама, сказала, что Саша не первый, кто документы в Кении потерял, а некоторым даже и по голове настучали. Так что пустяки, дело житейское, надо только написать заявление и принести фотографию. А там, через день-два получите временный паспорт, с которым и можно благополучно вернуться в Россию. Но ни о какой поездке в Уганду даже не может быть и речи! Только домой! Но как раз этого Саше и не хотелось. Да и всем остальным было жалко терять такого члена экипажа. Вот тут-то и родилась мысль провести его через кенийско-угандийскую границу без документов! Посетив парк Накуру в котором Юра чуть не стал жертвой бабуина при попытке с ним сфотографироваться, мы сели на рейсовый автобус до Кампалы. Если эта дорога не была асфальтирована, то была бы значительно лучше. То есть на 80% асфальт был размыт дождем, остались только островки. Так вот по этим островкам наш автобус и прыгал всю ночь. Спать было невозможно, поэтому нам только оставалось удивляться неубиваемости старых японских машин. Почти любая другая машина развалилась бы после нескольких таких поездок. Где-то в 6 утра подъезжаем к границе в Малабе. Выходим. Ещё в автобусе нам раздали желтые иммиграционные карточки. Мы их заполняем, Саша тоже чтобы не вызывать подозрений. Затем сдаем карточки в окошко (кроме Сашиной естественно) и нам шлепают в паспорта отметки о выезде. Так, движемся дальше, и уже через 20 метров нас ждет первое испытание. У ворот, за которыми начиналась Уганда, стоят два кенийских пограничника проверяющие документы. Проверяют по-настоящему, между прочим. Мы сбиваемся в боевую свинью и движемся на них. План был такой – создаем как можно больше суматохи, я даю свой паспорт первым, и после того как его проверят, незаметно передаю Саше. Вообще-то мы с Сашей не очень похожи, но расчет был сделан на то, что для негров мы все на одно лицо, как собственно и они для нас( я умирь ). Однако судьба распорядилась иначе. Мой паспорт чем-то не понравился и пока один пограничник тщательно проверял его, другой успел проверить все остальные. Но, судя по всему, парень почувствовал, что чьи-то документы он ещё не видел и потому не отпускал нас. Положение спасла Наталья, которая сунула ему свой паспорт во второй раз , а все остальные начали переминаться на месте. И тут к счастью к нам подошло несколько аборигенов также переходящих границу, и пограничник переключился на них. Когда я, наконец, получил свой паспорт, все наши уже вступали на угандийскую землю. Походка Саши в этот момент очень напоминала страусиную, создавалось впечатление, что он ждал если не выстрела в спину, то, по крайней мере, грозного окрика – «А ты куда? Стоять!!!» Но крика не последовало. Так идем дальше, заходим в угандийский иммиграционный офис, заполняем очередные карточки, платим по 30$, получаем визы, выходим на улицу. Нас осаждают меняльщики валюты. Я меняю остатки кенийских денег на угандийские, а другими словами шило на мыло. И вот, наконец, подходит наш автобус и у дверей встают угандийские пограничники. Становится ясно – без паспорта в автобус никто не сядет! Мы задумались. И вот двери открываются, и мы, с Натальей показав свои визы, одними из первых проходим внутрь. Усевшись на свои места, я снимаю со своего паспорта обложку, чтоб хоть немного изменить его вид и отдаю Наталье. Она прячет его, встает и возвращается к выходу. Там она делает важное политическое заявление – «Excuse me, I have a problem, let me go to the toilet, please” Ну разве может черный мужик отказать белой женщине в посещении туалета? Конечно же, её выпускают! Незаметно сунув Сашке мой паспорт, Наталья действительно пошла в туалет. А ведь и не хотела! Тем более в такой гадюшник! Исключительно в целях конспирации пошла, чтобы не вызвать подозрений у «бдительных угандийцев». Чего только не сделаешь ради друзей! А Саша тем временем подходит к автобусу. Признаюсь, что когда он предъявил пограничникам МОЙ паспорт лёгкий холодок пробежал по спине. Перспектива оказаться в тюрьме не улыбалась. Но угандийцы в отличие от кенийцев оказались не такими дотошными. Есть паспорт, есть виза – проходи! А то, что паспорт не твой - то кому какое дело! Одним словом, когда Саша оказался внутри автобуса, напряжение немного спало, захотелось даже выпить. Правда мы всё ещё опасались, что какая-нибудь крыса в форме войдет в салон и устроит проверку там. И эта крыса действительно вошла! Мы снова напряглись! Но к счастью проверяли только вещи, а документы уже никого не интересовали. А ещё через некоторое время автобус тронулся. Ещё целый час после этого Саша не отдавал мне паспорт! Говорил, что теперь он уже не мой. Ну что ж, как известно африканскими нелегалами в Европе никого не удивишь, а вот так Александру, возможно, удалось стать первым российским нелегалом в Уганде! В Кампале мы уже знали что делать. Первым делом мы заехали в фотостудию, где камера беспристрастно запечатлела Сашкину небритую физиономию, затем в полицию, где заявили о пропаже документов. (Естественно о том, что они пропали в Кении, мы благоразумно умолчали) После чего отнесли заявление в российское посольство. Но еще две недели Саша колесил по Уганде без документов и получил временный паспорт только в последний день в Кампале, практически перед вылетом в Каир. Правда, были ещё кое-какие неудобства. Так, например, на обратной дороге у нас была остановка на сутки в Каире. Всех нас поселили в пятизвёздочном отеле, а вот Сашу из аэропорта не выпустили. Все то время пока все мы ходили на пирамиды, плавали в бассейне, курили кальян и т.п., он просидел в аэропорту, в зале VIP с бутылкой вискаря. Вот и всё. Всего несколько дней назад Саша позвонил мне из Питера и сказал: - «Представляешь, российский паспорт до сих пор не могу получить! Вопросами задолбали! Хотел приехать к вам в Москву, так билет на поезд не продают!» Вот ведь как бывает, человек, который по Африке сумел проехать 3000 км безо всяких документов у себя на родине не может повторить даже элементарное путешествие.
Я тоже однажды съездила на море(где-то 1000 км, а краснодарские менты-это что-то ) на машине в компании с: 1) Парнем-водителем, у которого были просроченные временные права, отобранные постоянные, просроченный паспорт, тонировка и внешность кавказкой национальности. 2) Подругой с потерянным паспортом 3) Ну и мной с просроченным Пока мы доехали туда , права еще действовали, а ко времени обратной дороги они просрочились.Это грозило нам по меньшей мере штраф-стоянкой. И мы, умные ребятишки, решили подправить дату на разрешении.Сначала мы потерли лезвием, но кто-то перестарался и получилась почти дыра,затем исправили дату, но так как было заметно, я предложила слегка намочить, вроде как бумага пострадала, попав в мокрую среду.Через полчаса работы получился многострадальный документ.Выехали мы в ночь.Надо было видеть как мы ехали туда, таких порядочных водителей вы еще не видели, мы с подругой открывали окна, чтобы менты видели наши славянские моськи, соблюдали все правила, и т.д. Наконец пару раз нас остановили для досмотра( было реально страшно), но ни один ничего не увидел.В общем, поездочка была веселой!
Пост N: 5585
Зарегистрирован: 10.07.05
Откуда: Russia, Moscow
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 28.07.09 20:50. Заголовок: Подруга жены Любашка..
цитата:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Пост N: 3928
Info: Vikki с секретом....
Зарегистрирован: 17.05.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 06.08.09 13:19. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное!!!))))))
Пост N: 2486
Info: YOU cant change....
Зарегистрирован: 20.05.07
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 06.08.09 13:32. Заголовок: Чтобы надежно защити..
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
Американка влюбилась в аттракцион и хочет за него замуж
Американка хочет замуж. Но не за мужчину. И не за человека. Даже не за живое существо/ Органистка из США мечтает выйти замуж за аттракцион. Она утверждает, что именно вагончик, на котором она катается с 13 лет, привлекает ее "как духовно, так и сексуально"( ). 33-летняя женщина по имени Эми Вулф скромно зарабатывает игрой на органе в церкви и уже 10 лет увлекается ездой на аттракционах в местном парке развлечений. За это время она совершила 3000 поездок на своем любимом аттракционе Тысяча и одна ночь, который представляет из себя вагончики, подвешенные на высоте 24 метра.
По словам органистки, проживающей в штате Пенсильвания, таких длительных отношений вполне достаточно для вступления в брак, а после замужества она намерена изменить свою фамилию на Уэбэр - в честь производителя аттракциона.
Впервые своего "будущего мужа" американка увидела в возрасте 13 лет. "Он тут же меня привлек как в духовном плане, так и в сексуальном(я нимагу - для подобной влюбленности существует термин "овеществленная сексуальность".
По словам Вулф, фотография аттракциона приклеена к потолку у нее над кроватью, а его износившиеся болты и шурупы постоянно лежат в ее кармане, создавая чувство близости щасливица ), так как ничто не может разрушить их "прочные отношения".
Напомним, другой необычный брак в феврале заключили в Индии. Полуторагодовалого мальчика женили на собаке, потому что его первый зуб вырос из верхней десны.
Между тем, признания своего брака упорно добиваются две россиянки. Сегодня Тверской суд Москвы принял их дело на рассмотрение и назначил слушание на 10 августа.
Между тем, признания своего брака упорно добиваются две россиянки.
Мы, как всегда, в хвосте плетемся... еще однополые браки не разрешили, а во всем мире вон уже на животных и вагонах женятся П.С "окончательно начну" - хорошо сказала
же меня привлек как в духовном плане, так и в сексуальном
Чистая платоника. Я вот чё думаю мож Валыч там тоже того...в микрофонную стойку или в гитару какую влюбился,а нам тут про воздержаеие заливает.summerwine пишет:
цитата:
Полуторагодовалого мальчика женили на собаке
Невеста сдохнет быстрее жениха, он даже и осознать не успеет summerwine пишет:
цитата:
Между тем, признания своего брака упорно добиваются две россиянки.
Да после вышепрочитанного это как бы и не шокирует
Пост N: 11768
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 13.08.09 20:58. Заголовок: 123 пишет: а кажись..
123 пишет:
цитата:
а кажись украинцы так всех русских называют вне зависимости от города, не?
та вообщет это слово взяло начало с того что когдат была Московия и так называли еще с истории еще многие русских, ну а ща эт правд только в анекдотах сохранилось
в анекдотах в основном причем так актуально. захожу в тему порядком ниже "Вопросы" и там сразу пост "Вопрос к москвичам" . я уж думала разворот событий пойдет
Пост N: 11771
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 13.08.09 21:12. Заголовок: La Murka пишет: nu ..
La Murka пишет:
цитата:
nu vashe govoriu
Муся переведи плиз, бо я не вьеду я читаю "ну ваше говорю" а что ваше я не пойму никак П.С. Аааааа.. ты тип вообще говоришь, аа... ну дык. он не сказал что в татуировку сказал что в женсчину.а татуировка то символика и образ
Пост N: 6963
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 28.08.09 16:57. Заголовок: Как пишет сегодня «К..
Как пишет сегодня «Коммерсантъ», статистические данные удивили даже Министерство образования и науки. По информации издания, в Адыгее русский язык сдали 118,43% выпускников, в Туве — 109,11%, в Вологодской области — 117,94%, в Чукотском автономном округе — 104%. Математику в Нижегородской области сдали 108,86%, в Ивановской — 105,35%, в Калмыкии — 107,9%.
Пост N: 4279
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future
Рейтинг:
127
Отправлено: 28.08.09 20:15. Заголовок: у кого-то мама=папа,..
у кого-то мама - Скиннер без очков (кто иксфайлз-фэн, тот поймёт), а у кого-то мама-афроамериканка красная аааа, тока щя увидела - у Саши мама-терминатор с красным глазом
кстати, в каком-то японском фильме видела, как они печатают на компе... набирают транслитом, а прога преобразовывает в иероглифы... есть преобразователи транслита в русский (да и в другие языки) но с иероглифами прикольнее всего получается. нажал 20 клавиш, а у тебя на экране хренак - и одна загогулина...
Пост N: 535
Info: Я готка, с ума схожу от Вилле, но сейчас чего-то на Бартона тянет....
Зарегистрирован: 06.02.09
Откуда: Россия, Спасск-Дальний
Рейтинг:
14
Пост N: 2765
Info: ыыыхныык((
Зарегистрирован: 20.05.07
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 02.09.09 15:10. Заголовок: Tyra пишет: или вы ..
Tyra пишет:
цитата:
или вы про перевод
просто очень похоже на вот это финское слово ---> http://www.sanakirja.org/search.php?q=vittu&l=17&l2=-1 Оффтоп: ой, блин, по-болгарски это "путка", да, называется, так в финском тоже ж такое слово есть, putka, вот и болгары, наверно, смеются
Пост N: 2614
Info: I dont suffer from addiction to Ville Valo...I enjoy every second of it!!!
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: Kiev-City
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 02.09.09 16:05. Заголовок: да я поняла уже,кста..
да я поняла уже,кстати оч серьезная вещь,в какой-то там стране пришлось переименовать известную марку авто так как на японском то слово означало тож чтот не оч хорошее,так что в финке продажи думаю не пойдут)
Астрономы обнаружили следы пожирания туманностью Андромеды (которая на самом деле галактика) своих более мелких коллег. Статья ученых с подробным изложением результатов появилась в Nature, а ее краткое изложение приводит BBC News.
В рамках работы ученые построили подробную компьютерную модель Андромеды. Результаты моделирования затем сравнили с результатами наблюдений. Таким образом, исследователям удалось установить, что для данной галактики характерен ряд особенностей, которые можно объяснить только столкновениями с другими галактиками.
По словам исследователей, их работа является подтверждением иерархической схемы формирования галактик. Согласно этой схеме, крупные галактики формируются поэтапно в результате слияния более мелких коллег. Так, крупная галактика должна быть окружена останками более мелких, которые она поглотила.
Кроме этого ученые обнаружили звездный поток, который протянулся к туманности Андромеды от соседней галактики M33.( а можут у них там любовь с потоком, ну или шведская семья )
Туманность Андромеды располагается на расстоянии примерно 2,5 миллионов лет от Млечного Пути. В настоящее время наша Галактика и туманность Андромеды идут на встречных курсах . Расчеты показывают, что через несколько миллиардов лет галактики они сольются в одну.
Как сообщалось ранее, в апреле этого года, в ходе исследования пыльного облака в центре Млечного пути, ученые пришли к выводу, что у него должен быть малиновый вкус ( малиновый - мой любимый )
Пост N: 7872
Info: Ray of Light
Зарегистрирован: 01.07.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 07.09.09 08:53. Заголовок: в стихотворную тему ..
в стихотворную тему как-то рука не поднялась в кулинарную тоже
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомяческва кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
Пост N: 7947
Info: Ray of Light
Зарегистрирован: 01.07.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 10.09.09 14:43. Заголовок: новости абсолютно пр..
новости абсолютно правдивые, от этого еще смешнее
цитата:
Во Флориде задержан 41-летний мужчина, который в состоянии алкогольного опьянения совершал хулиганские действия на пляже - в частности, метал в людей медуз.Инцидент произошел в курортном городе Мадейра-бич, сообщает газета St. Petersburg Times.
Нарушитель правопорядка был взят под стражу за непристойное поведение и ношение оружия - при обыске в его шортах нашли перочинный нож.
По словам очевидцев, мужчина неоднократно притворялся, что тонет, заставляя отдыхающих волноваться, а затем начал кидаться медузами.
Как установило следствие, нарушитель пил с 9:00 утра понедельника. Он не смог заплатить залог в размере 250 долларов и находится в окружной тюрьме, сообщили в управлении шерифа округа Пинеллас.
Ранее американская полиция задержала мужчину, который в состоянии алкогольного опьянения выехал на дорогу на табуретке и попал в ДТП.
Пост N: 12549
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 11.09.09 20:41. Заголовок: В новостях только чт..
В новостях только что рассказали что в честь дня города у нас в Николаеве, люди, переодевшись пиратами, останавливали трамваи, обьявляли об их захвате и раздавали пассажирам шоколадки шоб водитель не сомнивался в необходимости остановиться они стреляли из пушки видимо в холостую таки гы-гы представляю шок пассажиров
Пост N: 12554
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 11.09.09 21:35. Заголовок: V.I.P. пишет: а что..
V.I.P. пишет:
цитата:
а что менты, как они пиратов поняли?
ну, я так поняла это продуманная городом акция с предупреждением ментов ибо это было нормой дня показали как бабулька из трамвая сказала : "Вы канеш молодцы ребятки, ток я с перепугу подумала шо война началась " это видимо от пушечного выстрела
неее, мой слушает рэп, а не шансон, а квартира у него 74-тая. и слушает он вечером и ночью, а утром он спит вот вам смешно - а мне совсем нет. В субботу к нему бабаушка приехала - с субботы в соседней квартире тишина как на кладбище, сорри за чёрный юмор. Я хоть выспалась впервые за полтора месяца. А сёни этот чурбан ходил в военкомат (он об этом так сильно орал в нашем общем коридоре, что не услышать было просто невозможно). тайно надеюсь что его заберут.
с чего бы вдруг? он нигде не работает и не учится - только водку жрёт. И вообще все мужчины его возраста военнообязаны - он что особый? у него какие-то заслуги перед отечеством? или статус неприкосновенности? Просто можно ведь хоть раз представить себя на моём месте, а? попробывали бы полтора месяца не спать и в квартире вечно куревом воняет от них.
Пост N: 12692
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 15.09.09 23:57. Заголовок: 123 пишет: с чего ..
123 пишет:
цитата:
с чего бы вдруг? он нигде не работает и не учится
не. ну ты права канешш, прост... вспоминаю все эти самоубийствва в армиях и т.п.
123 пишет:
цитата:
попробывали бы полтора месяца не спать и в квартире вечно куревом воняет от них.
не ну эт долго канеш хотя у меня соседи тож не ангелы. они не кажж день, но перманентно-постоянно, в течении многих лет делают ремонт сверлят чет, стучат - надоели
вот это скорей моя, чем Светика ибо жесть ващщще... но вот как-то летом пару месяцев затишье началось, до сих пор еще тихо... а то млин как 8 утра, особенно в выходные, так и веселуха :\ мож тоже в армию забрали?
Понедельник. Утро. Так-так.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такое не пройдёт! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем
Начиталась тут: Операция "Анти-Путин" без Пёзднера [Просторное конспиративное помещение. За длинным столом лидеры молодых демократий делят стулья, галдят, вычесывают друг у друга блох, визжат и кусаются. Входит Буш, усаживается во главе стола, обезьяний визг прекращается]
Буш (мрачно): Господа, демократия в опасности. План Путина срывает наши атаки и бьет порядки обороны. Политическая оппозиция в России разгромлена. Приемник Путина неизвестен. Неизвестность пугает, у меня в последнее время даже стул нерегулярный, жидковатый и такой, знаете ли... впрочем, не будем об этом. В общем, болит у меня за вас сердце, друзья, буквально не нахожу себе места (делает знак Саакашвили, Саакашвили резво ныряет под стол). Почему народ не проголосовал за симпатичного Немцова, умного Каспарова и красивую Новодворскую? Как нам расшатать союзы наших врагов и победить их малой кровью на их же территории за их же счет? Я жду ваших объяснений и предложений (делает паузу) Ну вот, выговорился и полегчало (из под стола, вытирая рот рукавом, вылезает довольный Саакашвили).
Касьянов (скорбно): Беспрецедентные репрессии лидеров оппозиции! Народного чемпиона Каспарова бросили в лагеря, хотя, по его словам, он стал очень популярен среди уголовников, его демократическую позицию любили всей камерой, глубоко проникая в самую ее сущность.
Каспаров (важно): Обижаешь, начальник, да меня там, можно сказать, короновали! (спускает клетчатые штаны и гордо демонстрирует присутствующим ягодицы с вытатуированной на них мишенью) Два гамбита в эндшпиле, бац-бац, и в дамки!!!
Касьянов (с трагическим надрывом): Но, к сожалению, не всегда удается так находчиво заставлять сложные обстоятельства работать в нашу пользу. Травля Немцова путинскими темными пиарщиками подорвала его душевные силы. После того как Доренко насрал ему на коврик под дверью, Борис потерял волю к победе.
Немцов (при упоминании имени Доренко, вскрикивает, бросается на пол и рисует вокруг себя тройной круг мелом, бьется в истерике): Не шакалить у посольств (бьет себя по рукам) никогда больше не шакалить у иностранных посольств…
Касьянов: (смахнув слезу) Вот видите.
Буш (строго) Утройте усилия! Задействуйте лучших! Застаньте врага врасплох! Ни шагу назад, позади Вашингтон! Каспаров (лихо заломив арестантскую шапочку): Гениальная комбинация, гроссмейстер Буш! Мистер Путин, вы невыгодно разменялись в дебюте! Вам шах и детский мат в три ходки!!!
Касьянов (скорбно): Мы хотели с помощью Новодворской разыграть в СМИ карту зверств карательной путинской психиатрии. Но к сожалению (показывает присутствующим фотку Новодворской в смирительной рубашке и маске Ганнибала Лектора, скорбно вздыхает), к сожалению она реально ебнулась.
Ющенко (озабоченно): Медлить нельзя, панове, необходимо действовать! План наш прост и гениален. Учитывая успех нашего антимоскальского художественного фильма про то как абсурдный русский царь Петр тиранил в очко героя Украины гетмана Мазепу, мы снимем пропагандистский сиквел «Анальный Террор 2: Хроники Геноцида» где кровавый советский диктатор Сталин будет репрессировать в очко национального героя Украины Шухевича. После этого, когда нация сплотится вокруг внешней анальной угрозы, мы снимем кульминационную часть трилогии «Возвращение анального террора: Северная Угроза» где порочный тоталитарный реваншист Путин чудовищно надругается над самым дорогим украинским символом. Надо мною. Готов пожертвовать своим очком за правое дело.
Каспаров (возбужденно заправляя клетчатый пиджак в кружевные трусы): ( )Когда сплотим народ и обеспечим себе общественную поддержку, то потребуем у России компенсацию за анальный террор, примем закон, осуждающий отрицание анального террора.
Буш (подозрительно): ): Я все слышал, тебе киздец.
[Саакашвили нечеловечески вскрикивает, хватается за сердце, падает на пол и обсирается]
Валуев (Путину): Уже можно, Владимир Владимирович?
Путин (Валуеву): Да, Коля, как я учил. Все по плану (уходит)
[повисает мхатовская пауза]
Валуев (закрывает дверь на замок, выбрасывает ключ в окно, обращается к присутсвующим) Мы с вами еще не знакомились. Но это ничего. Меня будете звать Строгим Папочкой, а вас я все равно всех не запомню, поэтому стройтесь по росту и готовьте пресс к бою.
Пост N: 11930
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 12.10.09 01:09. Заголовок: Надежда Кадышева гот..
Надежда Кадышева готовит иск на редактора журнала Men's Health
Представители Надежды Кадышевой собираются подать в суд на шеф-редактора журнала Men’s Health Алексея Цыганова. Конфликт произошел из-за опубликованной в ЖЖ Цыганова его переписки с исполнительным продюсером ансамбля «Золотое кольцо» Дмитрием Фоминым, который пытался договориться о публикации в журнале обложки с г-жой Кадышевой. Фомин так и не понял, что над ним издеваются, на полном серьезе утвердил макет обложки с Надеждой Кадышевой и пытался прислать ответы на стебные вопросы журнала. а вот это ЖЖ. порадовало http://www.glavradio.ru/xxx/600101.html
Пост N: 4604
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future
Рейтинг:
127
Отправлено: 12.10.09 01:16. Заголовок: гыгы, этот Фомин дур..
гыгы, этот Фомин дурень конкретный, в менсхелфе на обложках всегда мужики были. тока один раз кажись тётка какая-то была. или я путаю. А этот Фомин - это не муж случайно Кадышевой?
Пост N: 11932
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 12.10.09 01:20. Заголовок: 123 пишет: А этот Ф..
123 пишет:
цитата:
А этот Фомин - это не муж случайно Кадышевой?
да нет вроде Дмитрий Фомин, который в данный момент работает исполнительным продюсером Надежды Кадышевой, известен в шоу-бизнесе как лидер проекта "Еб...нько", специализирующегося на матерных перепевках популярных отечественных хитов, а также как менеджер фирмы "Стиль Рекордс". И именно после сотрудничества г-на Фомина с Вячеславом Малежиком, последнему пришлось недавно со скандалом покинуть эту фирму. отсюда http://starsnews.ru/news/9240.html
Пост N: 11
Зарегистрирован: 21.09.09
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
1
Отправлено: 12.10.09 13:51. Заголовок: Из поэзии… Игоpь Иp..
Из поэзии…
Игоpь Иpтеньев
Женщины носят чyлки и колготки, И pавнодyшны к вопpосам кyльтypы. Двадцать пpоцентов из них - идиотки, Тpидцать пpоцентов - набитые дypы. Соpок пpоцентов из них - психопатки, В сyмме нам это дает девяносто. Десять пpоцентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбpать не пpосто.
Тамаpа Панфеpова (ответ Иpтеньевy)
Hосят мyжчины yсы и боpодки, И обсyждают пpоблемы любые. Двадцать пpоцентов из них - голyбые. Соpок пpоцентов - любители водки. Тpидцать пpоцентов из них - импотенты, У десяти с головой не в поpядке. В сyмме нам это дает сто пpоцентов. И ничего не имеем в остатке
Пост N: 13245
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 12.10.09 18:59. Заголовок: Обьясните че мну так..
Обьясните че мну так плющит от этой статьи
цитата:
В Казахстане сваляли валенок 106-го размера
Перед зданием казахского валяльно-войлочного( ) комбината установлен гигантский валенок В казахском городе Семей перед зданием валяльно-войлочного комбината Роза установлен гигантский валенок. Его изготовили еще несколько лет назад как ответ на бум огромной обуви в России.
Как сообщил директор предприятия Харрис Сайфутдинов, высота валенка составляет 173 сантиметра( шото они недоделали ), а вес - 30 килограммов. На его изготовление ушла неделя и около 50 килограммов шерсти.
Директор комбината рассказал, что валенок был создан несколько лет назад в ответ на изготовление обуви гигантского размера в России. Сайфутдинов уточнил, что в то время как россияне сваляли обувь 64-го размера, его коллеги изготовили валенок 106-го размера.
В конце 2008 года сообщалось, что житель города Кинешма свалял валенок высотой 167 сантиметров. Тогда же мастера в Ярославле изготовили валенок двухметровой высоты. Правда, как отмечалось, творение ярославцев настоящим валенком считать нельзя, так как обувь была не сваляна, а сшита из отдельных кусков войлока.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
всё же называть меня на ты
Насииииильника жаааааааааалкооооооооооо
щасливица 
в Крыму слышу сплошную русскую речь с явным акцентом и слово -Хохляндия- 
сначала очень долго читала объявления и думала, что прикол в количестве слов "сниму", а потом дошло 
*
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума