Пост N: 9455
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 9458
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 9461
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 6412
Info: I fucking know what I say.
Зарегистрирован: 08.02.06
Откуда: Purgatory land.I hate it here., A vogyl föld es nep
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 22.10.10 10:35. Заголовок: ^ про рот не поняла ..
^ про рот не поняла вообще Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
ЮРИСТ: Вы ceкcуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... Скрытый текст
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Пост N: 9463
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 9464
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Пост N: 9466
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
чувак реально жуткий, ёёёёё.... трансформация хомячка в гуманоида из враждебного космоса который судя по лицу ещё запорами страдает а Витас же в Китае звездень звездатая...
Пост N: 986
Info: Мне не надо врагов - мне хватает себя
Зарегистрирован: 29.01.10
Откуда: Россия
Рейтинг:
23
Отправлено: 29.10.10 13:05. Заголовок: Итак, Вы слишком дол..
Итак, Вы слишком долго жили в ФИНЛЯНДИИ, если
* Если незнакомец на улице Вам улыбается: - Вы думаете, что он пьян; - не в своем уме; - американец. * Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку. * Молчание - это здорово! * Причина, по которой вы посещаете Стокгольм: - taxfree водка; - taxfree пиво; - погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию. * Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку. * Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь. * Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация. * Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины. * Ваше плохое настроение теперь считается нормальным. * Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем. * «Без комментариев» становится кредом ведения бесед. * Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?». * Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя. * Объятия относятся только к сексу. * Вы отказываетесь носить шапку даже при – 30о C. * Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что: - они пьяны; - это шведы; - всё вышеперечисленное. * тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой – а являются скорее полуофициальным костюмом. * Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажрёмся до беспамятства». * Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар». * Вы осознаёте, что более трёх программ по телевизору подразумевает кабель. * Вы начинаете понимать шутки о шведах. * Вы перестали переваривать лактозу. * + 80о C в сауне - это прохладно, а – 20о C на улице - попросту жара. * Становится сложно понять – где ещё люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.
Ilta_sielu пишет: [quote]Молчание - это здорово! Ваше плохое настроение теперь считается нормальным Вы отказываетесь носить шапку даже при – 30о C. тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой – а являются скорее полуофициальным костюмом. Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажрёмся до беспамятства».
где-то читала все это на инглиш с комментами и пояснениями, тоже очень забавными... и нифига не помню((( мало того, не помню, ГДЕ я это читала
Только к одному пункту пояснение отложилось
цитата:
Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
в Фи проходила кампания по борьбе за безопасность дорожного движения и показывали ДТП, снятые видеокамерами слежения, установленными на дорогах... Стоит чел на переходе, смотрит направо, смотрит налево - пустая улица, только он выходит на проезжую часть - и машина из-за угла выскакивает... и все, готовьте эпитафию.... очень большое впечатление это произвело на финнов, научило дисциплине
Ilta_sielu пишет:
цитата:
Становится сложно понять – где ещё люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.
в Норвегии! Самая процветающая страна с самым высоким уровнем жизни по данным за этот год, между прочим. Мариша -
Пост N: 725
Info: кааак хорошо....
Зарегистрирован: 27.09.08
Рейтинг:
40
Отправлено: 30.10.10 21:28. Заголовок: Встретились три давн..
Встретились три давние подруги, Веселились, были под шафе И решили пошутить от скуки. Надо тут заметить, статус свой Был у каждой в жизни поднебесной: Вот одна была из них женой, Две других-любовница с невестой. "Удивим девчонки, мужичьё, Купим в шопе кожаные шорты, Плащики, все нижнее белье И, конечно,на ноги ботфорты! Ну чего нам девочки терять? Высший класс эротики покажем, А при встрече будущей опять Результаты опыта расскажем." Незаметно тройка дней прошла, Каждая из них в кафе впорхнула, Говорит невеста: -Я пришла, На пороге плащ свой распахнула, Был в экстазе милый мой жених, Сутки со мной сексом занимался, А когда любовный пыл утих, Два часа в любви мне объяснялся... -Захожу я к шефу в кабинет...- Говорит любовница подругам. -Распахнула плащ, под ним корсет, Что тут началось: буран и вьюга... Он все телефоны отключил, Отменил прием и заседанье... Пять часов, как зверь, меня любил, Так, что потерял потом сознанье. -Прихожу я девоньки домой- Говорит жена. -Открылась мужу. он взглянул с ухмылкой на меня: -Слышишь Бэтман, что у нас на ужин?
Пост N: 9491
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Только сегодня поймала себя на мысли, что горит красный, машин нет, а я стою.
а я вот видела финов переходящих на красный и даже не по переходу. но зато всегда стою и жду зедёный сама, после того как на моих глазах бабульку машина сбила. теперь я ещё и на пару метров от бордюра отхожу, пока свет не загорится.
Sunny пишет:
цитата:
Отправлено: 30.10.10 21:28
вывод: держать будущего мужа женихом подольше и использовать как любовника побольше
Пост N: 9512
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
*** заранее извиняюсь перед всеми глубоковерующими, анекдот анти-религиозный.:
Умер Папа Римский, у дверей Рая его встречает апостол: - ты кто? - я Папа! - чей папа? - не чей, а какой! Я - Папа Римский! Hаместник бога на земле. - кто-кто?! наместник бога? на земле? хм, подожди, сейчас у бога спрошу. (поворачивается в сторону) - Бог, здесь какой-то папа Римский представился, говорит, что твой наместник на земле! Бог: - Что?! Какой еще папа? Что за наместник? Апостол, поворачиваясь к Папе: - Hу? - Hу как-же! 2000 лет назад Иешуа... Апостол, перебивая: - А! Иешуа! Сейчас у него спросим... Зовет в сторону: - Иешуа! Появляется Иешуа, Апостол ему повторяет ситуацию. Иешуа, удивленно: - Подождите, я сейчас сам с ним поговорю. Иешуа и Папа уходят. Через 5 минут Иешуа возвращается, смеясь: - Вы помните 2000 лет назад я на земле Рыболовный Кружок организовал? - Hу... помним! - Так вот он до сих пор существует!
Пост N: 9516
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 9523
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 05.11.10 21:09. Заголовок: chiudesnyj slonik u ..
Пост N: 9524
Info: вредина.-.Солнечный Котёнок .-.операция Смех.- Ы!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
ну вощем никто не заставляет. просто ролик на контрасте построен, вроде не совсем банальный типа. я только про песню сказала ,что мол узнаете как поёть пипер. и всё.
Пост N: 11053
Info: Ray of Light
Зарегистрирован: 01.07.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 11.11.10 17:46. Заголовок: работаю я водилой ск..
работаю я водилой скорой помощи. едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло! останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из машины. ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с машиной не гуд ну и прыгнула!!!!
Пост N: 6332
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future
Рейтинг:
127
Отправлено: 12.11.10 20:09. Заголовок: а вроде как пожарные..
а вроде как пожарные обижаются на термин "пожарник" не потому что это напоминает жука. а потому что пожарниками ранее в древности называли мародёров, которые грабили свежесгоревшие дома. хотя нонешные пожарные гмгм, эээ, лан не будем.
ну это мне рассказывал сам пожарный непосредственно. какбэ не могу ему не верить. а насчёт исторической подкованности... всё-таки в каждой профессии существуют же свои байки какие-то, которые реально передаются через годы, через расстояния.
Пост N: 6341
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future
Рейтинг:
127
Отправлено: 15.11.10 18:17. Заголовок: а по мне так и ориги..
Оффтоп: а по мне так и оригинал - это писец собачий какой-та. он больше похож на какую-то пародию на видеоклип чем на нормальное видео. солист с фейсом подмосковного гопника, дикие танцы тётек в сетках на башке... мдя.
Пост N: 6437
Info: I fucking know what I say.
Зарегистрирован: 08.02.06
Откуда: Purgatory land.I hate it here., A vogyl föld es nep
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 16.11.10 12:14. Заголовок: не удержалась: немно..
не удержалась: немног инфы о Стивене Сигале Cтивен Сигал родился в смешанной семье (отец — украинский еврей Самуил Какашко (Samuel Cacasko) Сигал, мать — ирландка Пэт (Patricia)). Стивен — второй ребёнок в семье и имеет старшую и двух младших сестёр. Его дед по отцовской линии приехал в Америку ребёнком со своей семьей из Украины в 1906 году.
Нашла как-то давно: 120 признаков настоящего кошатника 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: “Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу”
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - “Не нам одним вкусной едой наслаждаться”.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ……даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ… А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”. (Недавний случай в моей квартире).
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано… (Именно так случилось с одним моим другом…)
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - “хорошо, что у зверья сухой корм”
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
58. В обычной семье мать говорит сыну: “После того как погладил кошку - вымой руки”! В семье кошатников: “Вымой руки, прежде чем кошку гладить”!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего…
82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: “Ты за старшего!”
86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда…
108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями “Мурка пропалааааааа!!!!!” При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный “телевизор”.
120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
Пост N: 9663
Info: ВЖИК-ВЖИК! джага-джага!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 9664
Info: ВЖИК-ВЖИК! джага-джага!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
a takzhe utrom i v obed Вайпэ пишет:
цитата:
Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
+100
Вайпэ пишет:
цитата:
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
Вайпэ пишет:
цитата:
Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
ааааааа! да-да-даааа
Вайпэ пишет:
цитата:
Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
Пост N: 9682
Info: ВЖИК-ВЖИК! джага-джага!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 4328
Зарегистрирован: 31.12.07
Откуда: Ukraine, Kherson
Рейтинг:
127
Отправлено: 04.12.10 23:49. Заголовок: Замечательно быть му..
Замечательно быть мужчиной, потому что ...
Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80%. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. Всегда Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Скрытый текст
Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Если тебе не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что ты не можешь иметь с ним потрясающий секс
Отправлено: 05.12.10 11:22. Заголовок: Амалия вообще конечн..
Амалия вообще конечно круто, но меня как-то напрягло слишком уж частое "совпадение" с собой, и несовпадение, увы, с большинством знакомых - бывших друзей.
Оффтоп: пожалуй в тему психологии нужно заглянуть Помниться там когда-то были тесты - настолько ты мужчина или женщина У меня мужских качеств тоже оказалось процентов 60
Пост N: 9741
Info: ВЖИК-ВЖИК! джага-джага!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 08.12.10 00:18. Заголовок: Надежда пишет: 7 км..
Надежда пишет:
цитата:
7 км от МКАДа и если будет дождь, то..
вы, конечно, может, будете смеяться, но ЭТО Тиесто
- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано? - Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
со слов сослуживца: - У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"
Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.
Пост N: 11113
Info: Ray of Light
Зарегистрирован: 01.07.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 08.12.10 13:51. Заголовок: а насчет творожка-мю..
а насчет творожка-мюслей - это очень жизненно! я такое ем с удовольствием, а вот мужчине не понять, поэтому меня всё норовят "нормальной едой" покормить
Пост N: 9744
Info: ВЖИК-ВЖИК! джага-джага!
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 08.12.10 15:54. Заголовок: Curty пишет: У ког..
Curty пишет:
цитата:
У кого растут сосульки Прям из носа на усы? У кого щас на работе Леденцы из колбасы? Это Я! Это Я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ???!
ааааа
Curty пишет:
цитата:
Оптимист - это пессимист,принимающий антидепрессанты.
Пост N: 9746
Info: Разносторонне ограниченный человек
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 2268
Info: just wish
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
125
Фото:
Награды:
Отправлено: 08.12.10 21:11. Заголовок: я знала что снег обр..
я знала что снег образуется, когда свежий зимний ветерок поднимается высоко-высоко к облакам и сдувает с ангелочков перхоть но это..... зря я так люблю грозу
никого не напоминает? мне лично одного дядьку, и хоть я его и люблю-уважаю, но эту его особенность черепоморды знала всегда это не валя! а то ещё подумаете... что у мну такие мысли
Да,да, да. Милые создания. Оффтоп: мы теперь почти не вешаем старые стеклянные игрушки, а к основанию елки крепим два железных блока, чтобы не опрокинули её.
+100 кошки - это зло как и дети сестра моего мужа когда-то держала дома двух кошек, так одна из них в новогодний сезон регулярно какала ёлочным "дождиком"
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Evil Angel
Homo amoris
Пост N: 2327
Info: just wish
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
126
Фото:
Награды:
Отправлено: 18.12.10 16:06. Заголовок: die SONNE пишет: - ..
die SONNE пишет:
цитата:
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Пост N: 11316
Info: Склероз - штука серьёзная. Особенно на фоне маразма... (с)Надя
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 22.12.10 14:36. Заголовок: По-другому, чем "..
По-другому, кроме как "прикол". не могу это назвать... Частенько в названии нашей фирмы ошибки делают в платежках. ООО вместо ЗАО, слово "фирма" пропускают, в названии вместо Э пишут Е... Оплаты не доходят, соответственно. Но это просто хит сезона! Один контрагентик решил организационно-правовую принадлежность полностью написать... и написал... Закрытое Окционерное Общество
Пост N: 9828
Info: Разносторонне ограниченный человек
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 6499
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future, дефолт сити
Рейтинг:
127
Отправлено: 16.01.11 18:54. Заголовок: Жюстина Пипер (в инт..
Жюстина Пипер (в интернетах известная по кличке Бобёр ) однажды проснулась и ощутила себя Боратом. пальчики натрудила, занимаясь ...ээээ... эээээ... тем самым?
а там ж вроде написано, нет? *я не читала ничего* мне уже попадалась эта штука, но меня никогда не угадывают, потому что я НИЧЕГО не загадываю, делать мне нечего вычитать что-то там
элементарно :) каждый раз, когда по ссылке наново заходишь, символы возле цифер уже другие, но по диагонали 9-18-27-36-45-54... и т.д. символы всегда будут одинаковыми, там и еще возле некоторых цифер, например, возле 0...там тоже будут меняться при обновлении ссылки. Этот символ тебе и покажет в черном квадрате, а цифры возле них как раз и есть те, которые получатся в любом случае при вычитании :)
например. Берем 68, отнимаем 8 и 6, получается 54... проверяем диагональ :) далее берем другое число, 15, получается 9.... оно снова есть на диагонали.. и так далее ) итоговая цифра будет либо на диагонали, либо возле символов, которые соответствуют символам на диагонали и меняются вместе с ними.
фух )) надеюсь, внятно обьяснила :) когда-то уже разобралась в этом, но забыла, теперь по новой вспоминала)
Пост N: 9938
Info: we do what we want and we do it with rhyme
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 20.01.11 19:00. Заголовок: vot etot xorosh htt..
Пост N: 6544
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future, дефолт сити
Рейтинг:
127
Отправлено: 26.01.11 17:45. Заголовок: ох, баяны-баяны, но ..
ох, баяны-баяны, но меня чёта снова так пропёрло : Скрытый текст
-В метро не устаю поражаться жизненной энергии и прыти бабулек расталкивающих пассажиров приметив свободное место. Прошлой зимой, сидя в практически пустом! вечернем вагоне, стал свидетелем результата этой прыти: останавливается поезд, открываются двери и в вагон, по привычке со скоростью снаряда, влетает чудо пенсионного возраста. При попытке повернуть налево и присесть, чудо не справляется кинетической энергией своего тела и со всей дури впечатывается головой в вертикальный поручень. Отлетела на метр, точно. Благо ещё шапка большая и плотная была одета на голову. -это была дилетантка. Профессиональные бабки таких детских ошибок не допускают. -Не рассчитала отсутствие эффекта торможения об окружающих пассажиров
-я был свидетелем одной истории. 2 неадекватных пьяных му*ака че–то орали на весь вагон, толкались, обливали соседей пивом итд. Неподалеку от них стояло несколько крепких мужиков, которым ахрененно нетерпелось первым двум надавать по голове. Так пару остановок продолжалось, потом один из мудаков взял и харкнул на какую–то рекламу, а стоявший рядом дедуля, тоненьким голоском им сказал: "по–моему вам уже пора выходить". Фраза сработала, как сигнал начала раунда. Мужики, решив, что уж раз такого дедка все это достало, ринулись в бой и начали плотно обрабатывать кулаками нарушителей порядка. Как раз поезд остановился и уроки хороших манер продолжились уже на платформе. Поезд поехал дальше, а дедушка сказал, что они просто, садясь в вагон, попросили его напомнить им сойти на Щукинской. -Это был Чак Норрис, 100п
Пост N: 5624
Зарегистрирован: 03.12.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
127
Отправлено: 27.01.11 19:02. Заголовок: «В Токио скоро появя..
«В Токио скоро появятся супер современные мужские туалеты. Работать они будут по-старому. А вот развлекаться можно будет по-новому. Одна японская компания, специализирующаяся на производстве компьютерных игр, выпустила игровую приставку для мужских туалетов. Вместо пульта игроки будут пользоваться мочой, скорость и интенсивность которой будут фиксировать специальные датчики. Как сообщает Daily Mail, в каждой такой приставке будут четыре игры. Как доказательство своих успехов игроки смогут сохранить результаты на «флэшке». С помощью таблиц рекордов, которые будут установлены в туалетах, они также смогут сравнить свои показатели с показателями других.»
Пост N: 28411
Info: F*ck the sorrow, vittu jee!!!
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Москва-Видное
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 28.01.11 12:58. Заголовок: да вообще все прикол..
да вообще все прикольные сходства. Пугачёва и сумка с черкизона а кстати, "утёнок", с которым сравнили Зверева - это, по-моему, советский вариант Снусмумрика...
Памятник капусте появится у одного из роддомов в Томске
В Томске в пятницу состоялась презентация памятника капусте. Как сообщил агентству "Интерфакс-Сибирь" автор памятника, председатель томского регионального отделения творческого союза художников России, скульптор Олег Кислицкий, памятник капусте планируется установить возле роддома N1, который расположен в университетской части города.
"Мы знаем, что некоторые родители, объясняя своим детям их появление на свет, говорили: "Тебя нашли в капусте". Вот мы и решили поставить напротив роддома памятник капусте, из которой является миру младенец", - сказал автор памятника.
Скульптура представляет из себя качан капусты диаметром 82 см, из которого, раздвигая капустные листья, появляется младенец. Памятник планируется отлить в бронзе и установить на гранитном постаменте, уточнил скульптор.
Рабочая модель скульптуры, которую представлял автор, выполнена из искусственного камня. "Мы сегодня специально примеряли по месту и по размеру - подойдет ли памятник, как он будет смотреться на пьедестале", - сказал О. Кислицкий.
В свою очередь заместитель мэра Томска Алексей Балановский, который в прошлом являлся главврачом роддома, заявил агентству, что власти намерены поддержать данный проект.
"Нашему городу памятник нужен, чтобы люди шли мимо и улыбались. Он вызывает теплую и светлую улыбку, а радостный человек будет дольше жить и может быть подумает, что надо бы заняться демографической политикой", - пошутил А. Балановский.
О. Кислицкий является автором установленного в Томске "Памятника тапочкам". Кроме того, он создал "Корову Маню" и "Говорящего кота" для Анжеро-Судженского мясокомбината (Кемеровская область).
Среди задумок скульптора - памятники медведям, гуляющим по улицам Томска, скульптура "Любовник, спускающийся с балкона", памятники "Троллейбусному зайцу", "Граниту науки", "Ученым львам".
Пост N: 9982
Info: we do what we want and we do it with rhyme
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 31.01.11 18:04. Заголовок: a ja snachiala podum..
a ja snachiala podumala, shto eto roza, potom tolko kapustu razgliadela.
Пост N: 9984
Info: we do what we want and we do it with rhyme
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 9987
Info: we do what we want and we do it with rhyme
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 860
Info: давайте жить! и жить дружно :)
Зарегистрирован: 27.09.08
Рейтинг:
44
Отправлено: 31.01.11 21:10. Заголовок: Кхм... Вот уж ещё..
цитата:
Кхм...
Вот уж ещё и тут не ожидала увидеть. Что это вам наш памятник не понравился!!!! [взломанный сайт] Да с цветом подкачали, согласна. Идея веселая, но исполнение как всегда. Вы ещё не видели какой памятник стоит напротив возле гинек. отделения мед. университета: "Материнству". Это улёт!
Пост N: 11743
Info: Склероз - штука серьёзная. Особенно на фоне маразма... (с)Надя
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 31.01.11 22:08. Заголовок: Sunny пишет: Вы ещё..
Sunny пишет:
цитата:
Вы ещё не видели какой памятник стоит напротив возле гинек. отделения мед. университета: "Материнству". Это улёт!
*поперхнулась* все-таки летчик Пушкин был великий человек, видел на века вперед! Вот о ком бессмертные строки "Сижу за решеткой в темнице сырой. Вскормленный в неволе орел молодой"
памятник стоит напротив возле гинек. отделения мед. университета: "Материнству". Это улёт!
детки в клетке Слушайте! надо сфоткать один монумент у нас в городе напротив одной детской поликлинники, и сюда выложить В общем так - абсолютно голый бабец лёжа на боку держит стоящего рядом мальчика-младенчика. и это так на уровне 6го этажа. Причём к колонне она прилеплена так, что из дома напротив можно (да что там можно, приходится!) смотреть непосредственно на огромную чугунную задницу
Из дневника исландской девушки: Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан
Пост N: 1348
Info: Time has come
Зарегистрирован: 08.10.09
Рейтинг:
44
Награды:
Отправлено: 02.02.11 20:59. Заголовок: По поводу памятников..
Оффтоп: По поводу памятников... вспомнилось почему-то "произведение искусства", увиденное как-то в сети под названием "Памятник коню" в Воронеже... это такой тихий ужас, что даже выкладывать не буду
Памятник называ6ется "Связанный Эрос" Находится в Кракове. Гид сказал, что в Кракове много студентов. А как известно студенты часто влюбляются и теряют голову от любви. Так вот.. нельзя этого делать, а чтобы не забывать - вот вам шедевр
Пост N: 11427
Info: Ray of Light
Зарегистрирован: 01.07.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 10.02.11 12:01. Заголовок: Русские туристы в Че..
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? 1. Чешские потравины Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины-продукты очерственные потравины-свежие продукты слухатка - наушники змерзлина – мороженое зверина – дичь запомнить – забыть вунь – запах запах - вонь вонявка – духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина – овощи летадло- самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято перделка – девушка барак - жилой дом позор - внимание Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! - Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин - газ Aхой перделка! = Привет подружка!!! А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром = девушки не платят за вход (объявление при входе в клуб) Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии). Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный чешский язык:-).
Пост N: 16975
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 10.02.11 22:48. Заголовок: Curty сначала было ..
Curty сначала было смешно, но вот на этой фразе заподозрила автора в мистификации
цитата:
Падло с быдлом на плавидле
гугль в помощь. многие слова верны, но никаких перделок и быдл, извините девушка - holka Совершенное творение - Perfektní tvorba статный парень с веслом на лодке - hezký chlap s šlapadel В общем, истина где-то рядом
та это жеж не мной слышано-писано я тоже в падле с быдлом усомнилась, но ржала до слез! а вообще может это что-то сленговое но было бы прикольно здороваться: ахой, перделка!
Футболист в Италии хотел заставить судью проглотить свисток Интерфакс, 4 часа назад, 11 фев 2011, 16:08 Итальянский футболист во время матча настолько разозлился на судью, что попытался заставить его проглотить свисток, сообщает местное спортивное издание Gazzetta dello Sport.
Инцидент произошел во время матча команд «Альберета-72» и «Санкат», выступающих в одном из низших футбольных дивизионов Италии. Игрок «Санкат» Адреа Бьонди получил красную карточку за оскорбление судьи. Такое решение настолько его разозлило, что он схватил судью за шею и засунул свисток ему в рот. К счастью, футболист так и не добился того, чтобы его «обидчик» проглотил свисток. В конце концов, Бьонди, продолжавшего ругаться на арбитра, увели с поля.
Позже стало известно, что этот футболист дисквалифицирован на 20 месяцев.
Пост N: 6806
Info: fang mich, ich bleib nicht stehen...
Зарегистрирован: 06.03.07
Откуда: добрая фея из Сингапура
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 11.02.11 21:12. Заголовок: Anastasia пишет: я ..
Anastasia пишет:
цитата:
я что-то не особо прониклась, но позабавил вопрос в конце - Are you OK? да нет, конечно
ты просто не поняла сути, видать :) там вообще-то 40 картинок, появляющихся по мере отгадывания... на каждой меняется какая-то деталь в течении 15 сек, на нее надо ткнуть и выскочит следующая картинка ) на первой там как пример, уже обозначено, куда тыкать если не успеваешь и картинка убирается, нажимаешь кнопку попробовать еще раз... а вот те "Are you OK?" и др. фразы - это типа подсказок )
Если в рок–группе играть умеет только ритм–гитарист, это - Rock'n'Roll. Если в рок–группе играть умеет только бас–гитарист, это - хард-рок. Если в рок–группе играть умеет только соло–гитарист, это металл. Если в рок–группе играть умеет и соло, и бас–гитарист, это - треш-металл. Если в рок–группе играть умеет и соло–гитарист, и клавишник, это - симфоник-метал. Если в рок–группе играть умеет только ударник, это - панк. Если в рок–группе играть умеет только ударник, но он не хочет играть панк — это Альтернатива. Если в рок–группе играть умеет только продюсер это - попса. Если в рок–группе умеет только вокалист, то это - Кипелов.
вот это скрутило даму ))) долго не могла оторваться от картинки )))
на картинку реально залипаешь! причем не без содроганий, но Пособие - как довести мужика до ручки) Скрытый текст
Семейный скандал Дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсьпунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам,дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как,прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Пост N: 10040
Info: we do what we want and we do it with rhyme
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land. ex-Sx-Sx-Sx-Rrrrr, The Town of the Howling Iron Wolf
Рейтинг:
127
ужоскакой специально что ли, поджидают, когда выражение лица постремней станет и как же до отвратности все однотипно плюс еще и мега шикарная обработка а люди ж за такое г***о еще и деньги платят... мда ) в этом случае обе стороны не от мира сего ))))
Пост N: 6643
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future, дефолт сити
Рейтинг:
127
Отправлено: 21.02.11 18:23. Заголовок: а мне интересно каки..
а мне интересно каким местом думают товарищи невесты, напяливая на себя эту порнографическую дрянь? вообще, тяга к платью типа "баба на чайнике" видимо у них на генетическом уровне пропечатана.
Пост N: 6715
Info: Pirate Of The Baltic Sea
Зарегистрирован: 04.08.05
Откуда: Новосибирск
Рейтинг:
127
Отправлено: 21.02.11 22:49. Заголовок: 123 пишет: а мне ин..
123 пишет:
цитата:
а мне интересно каким местом думают товарищи невесты, напяливая на себя эту порнографическую дрянь? вообще, тяга к платью типа "баба на чайнике" видимо у них на генетическом уровне пропечатана.
Всё дело в тотальном, катастрофическом, закоренелом и неисправимом отсутствии вкуса.
Пост N: 11870
Info: Склероз - штука серьёзная. Особенно на фоне маразма... (с)Надя
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 21.02.11 23:22. Заголовок: Черубина Ч. пишет: ..
Черубина Ч. пишет:
цитата:
Всё дело в тотальном, катастрофическом, закоренелом и неисправимом отсутствии вкуса
... у фотографов и фотожопщиков... эти потуги на остроумие убивают наповал... На платья, кстати, внимания не обращала, все больше на нелепые позы и выражения лиц... А платья - это скорее с детства оставшийся образ прЫнцессы, обязательно с кринолином... это как я в возрасте 5 лет заявила, что когда стану большой, хочу носить корону. У кого сейчас короны, спрашиваю, кроме королевишен? уже тогда я понимала, что ей мне стать не светит... Отец почесал репу, нуууу, говорит, у официанток, имея в виду наколку... О! я буду официанткой, радостно объявила я
Пост N: 6644
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future, дефолт сити
Рейтинг:
127
Отправлено: 22.02.11 00:20. Заголовок: Черубина Ч. пишет: ..
Черубина Ч. пишет:
цитата:
Всё дело в тотальном, катастрофическом, закоренелом и неисправимом отсутствии вкуса.
Че, в моём лексиконе название подобному дюже близко к мату. olga2188 пишет:
цитата:
А платья - это скорее с детства оставшийся образ прЫнцессы, обязательно с кринолином
что и называется баба на чайнике. особенно если баба, начиная с 50-52 размера. ну такая прынцесса получается, что атас. есишо, я говорю про то, что подбирать себе наряд нужно в соответствии с фигурой, а не "так надо, так все одеваются на свадьбу".
Пост N: 11476
Info: Ray of Light
Зарегистрирован: 01.07.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 22.02.11 16:06. Заголовок: (сложности русского ..
(сложности русского языка)ОБЬЯВЛЕНИЯ
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Пост N: 6821
Info: fang mich, ich bleib nicht stehen...
Зарегистрирован: 06.03.07
Откуда: добрая фея из Сингапура
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 23.02.11 20:17. Заголовок: Черубина Ч. пишет: ..
Черубина Ч. пишет:
цитата:
Всё дело в тотальном, катастрофическом, закоренелом и неисправимом отсутствии вкуса.
плюс стадный инстинкт, которому, к сожалению, подвергнута большая часть общества а может, еще отсутствие фантазии... мне лично непонятно, как могут люди на тех же свадьбах радостно фоткаться КАК У ВСЕХ чтоб обязательно у одинаковых памятничков, в одинаковых позах и выражением лиц и да, это претензия, может быть, к фотографу, которому плевать, лишь бы свои бабки как-нибудь отработать.... но люди-то ну да ладно, стадность - вечная тема
фоткаться КАК У ВСЕХ чтоб обязательно у одинаковых памятничков, в одинаковых позах и выражением лиц
Может это были старые фото. По крайней мере у нас давно начали отходить от этого. Сейчас модно художественное или постановочное фото где только и как только фантазия позволяет, в рамках приличия конечно: в полях, на байках, на крышах, на огородах. Главное с сюжетом и смыслом фото. Даже конкурс устраивали, чего только не было. Если кому интересно: click here<\/u><\/a>
Пост N: 6822
Info: fang mich, ich bleib nicht stehen...
Зарегистрирован: 06.03.07
Откуда: добрая фея из Сингапура
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 23.02.11 20:49. Заголовок: Sunny пишет: Может ..
Sunny пишет:
цитата:
Может это были старые фото.
да я ведь даже не о фото из поста :) я в целом...... на скольких свадьбах была, и такое конченое чувство, что это все повторяется по кругу.. одно и то же, одинаковые фото, одинаковые слова, одинаково тупые конкурсы от абсолютно не смешной тамады.... воротит уже, чесслово..... а художественные и постановочные фото решают себе делать единицы.... я ж говорю - стадо побеждает по ссылке есть неплохие фото..... у нас любой, взявший в кривые руки более-менее нормальный фотик, на каждом углу орет, что он фоторгаф и скачет снимать свадьбы ) а людям почему-то, в основном пофик.. мне кажется, если бы он их на мобилку снял на общеутоптанных местах, им бы понравилось... нельзя же так х_Х так и берут этих криворуких..... а действительно хороших фотографов и нет почти.... знаю двух-трех.... даже на студии если смотреть портфолио нескольких обретающихся там фотографов, то это капец.... ну че-то я о наболевшем )))))
свадьба же изначально обрядовое действо Почему на Пасху все яйца красят и куличи пекут?
ну, яйца можно красить по-разному... кто-то луковой шелухой, кто-то кисточкой под хохлому... и в свадьбе тоже из обрядового - загс и иногда венчание... а дальше включайте фантазию
Пост N: 9712
Зарегистрирован: 20.10.05
Рейтинг:
127
Отправлено: 23.02.11 22:38. Заголовок: olga2188 пишет: и в..
olga2188 пишет:
цитата:
и в свадьбе тоже из обрядового - загс и иногда венчание... а дальше включайте фантазию
Оль, ничего личного, но елки-палки, вот вам и дань традиции - в загс сходить, а дальше делай чего хочешь Все эти выкупы-пирушки именно обрядовое действо, сложившееся исторически. Да, изменения, новшества и наслоение других культур очевидно, как и "шаблонность", но обряд - это ведь определенная структура. Разница тут именно в шелухе и хохломе - кому что позволяют финансы, собственные убеждения и т.п.
Ир, свадьба же изначально обрядовое действо Почему на Пасху все яйца красят и куличи пекут? Стадность?
Каааать, да о каких обрядах речь? я понимаю, если обряды в первоначальном виде и сохранились, то где-то в деревнях.... а то, что делается сейчас по шаблону - жалкая пародия и лень. Полез в инет, нашел конкурсы и вперед. А ведь можно и свое придумать, это особо уж не нарушит так называемого обряда, какой он дошел до сегодняшних дней, ибо и нарушать нечего )) И простите, тема изначально была о фото это разве обряд - табуном ходить по одним и тем же маршрутам, типа "достопримечательностей" города, от которых просто тошнит и так? нельзя как-то оригинально подойти к делу? ну что ж такое...... а вот Пасха и прочее - это уже как бы традиция и все такое, но опять же - традиция в целом, в линии поведения так сказать..... а детали уже зависят от тебя, от фантазии и подхода :)
Каааать, да о каких обрядах речь? я понимаю, если обряды в первоначальном виде и сохранились
Да причем тут первоначальный вид? Я же ниже даже написала, что изменения очевидны. То, что ты говоришь повторяется по кругу и есть нечто обрядовое (шаблонное, так понятнее), а стадность, это когда Вася Пупкин женится на Мальдивах где-нибудь и все ломанутся делать то же самое. Вообще, меня лично все это сильно удручает, ибо тут уже не до празднеств, когда народ теряет смысл брака как такового..
в моем понимании (опять же вернусь к фото, ибо об этом речь была изначально), нужно сделать так, чтоб тебе память осталась красивая и на картинке, как вот по ссылке Sunny хотя бы к примеру..... а не только в голове, что несомненно и так останется... ну я бы не хотела, чтобы у меня фото были однотипные, как у всех практически до единого....... и если ты проявишь оригинальность в подходе к тем же фотографиям, смысл брака уж никак не потеряется )))) а что повторяется по кругу, то я ж не говорю, что там есть обрядовое или нет :) СВОЕ надо вносить, а не брать бездумно как кто-то сделал слово в слово переть себе... вот в чем стадность.
Пост N: 9714
Зарегистрирован: 20.10.05
Рейтинг:
127
Отправлено: 24.02.11 01:20. Заголовок: ewigkeit Я тебя пон..
ewigkeit Я тебя поняла, но имела в виду немного другое, более глубинное, что ли Я не смотрела что там за фотографии, но соглашусь, что к этому моменту нужно тоже подходить ответственно.
Пост N: 6646
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future, дефолт сити
Рейтинг:
127
Отправлено: 24.02.11 01:41. Заголовок: а вы меня хоть режьт..
Оффтоп: а вы меня хоть режьте и говорите халва-халва об обрядах и прочем, а во рту слаще не станет напяливание повсеместно платишька типового свадебного на любую фигуру - это атомный адъ! про обязательное лицом в салат и традиционную драку на свадьбе и не заикаюсь даже. это считают пошлостью считанное количество людей
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
Любители Парсонса/Шелдона оценят 
<\/u><\/a>
даааа, без праха девтвенных тушканов диагноз не поставить......
<\/u><\/a> 
вот, та же фигня 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
Нас сегодня снегом завалило 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
У меня мужских качеств тоже оказалось процентов 60 
как?! 
кому понадобилось?!) 
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума