1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте ихсодержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам инужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудьтканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайтевзбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом изабинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, такчто в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. несмоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Пост N: 4096
Info: ...my circle of fear is the same...
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 24.11.08 12:41. Заголовок: Надежда пишет: МУЖС..
Надежда пишет:
цитата:
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
пацталом Кстати, узнала много нового... Лично я яйца взбиваю с сахаром... и после добавления яблок миксером больше не пользуюсь.... Век живи, век учись, как говорицццо
дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке. вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. дедушка пристально и не отрываясь смотрит на него. на каком-то этапе парень не выдерживает: - слышь, дедок, ты чего на меня вылупился?! по морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: - когда-то в молодости...я однажды....на спор...имел связь с курицей....так вот, мне кажется, что ты мой сын...
курящий сын слышит за дверью приближающиеся шаги. быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь: - мама, я не курил! честное слово!!! - сынок, повторяю: пей, кури, води девок домой, пуска одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в свои сорок два года!!!
Пост N: 797
Info: Предновогоднее сумасшедствие не отменяет Совинную декларацию: Все, хватит. Надоело мне ваше утро.
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: НашаРаша, Тюмень
Рейтинг:
52
Отправлено: 07.12.08 21:33. Заголовок: Еду в метро по эскал..
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!
Пост N: 812
Info: Предновогоднее сумасшедствие не отменяет Совинную декларацию: Все, хватит. Надоело мне ваше утро.
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: НашаРаша, Тюмень
Рейтинг:
52
Отправлено: 08.12.08 02:04. Заголовок: не знаю было или еще..
не знаю было или еще не было: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Serve Coffee = "церковь" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь")))
Отправлено: 08.12.08 14:03. Заголовок: Что мне пишут в инте..
Что мне пишут в интернете: [14:01:27] ДЕНИС говорит: Привет хочешь для тебя кончу вот сижу в инете и только его и жду [14:09:49] Aleksandr говорит: Privetik! Kaka ti otnosishsja k virtualnomu sexu?
Пост N: 14085
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Сочи
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 09.12.08 01:02. Заголовок: ЕСЛИ ВАШЕ ИМЯ... Ес..
ЕСЛИ ВАШЕ ИМЯ...
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг..
на чешком языке "позор" - это внимание! значит FireFlower , спасибо тебе за внимание! если честно, то я тоже все три части (нормальные) смотрела в кинотеатре, но после просмотра в гоблиновском переводе теперь по другому не воспринимаю, всё время вспоминаю его фразочки в определенных эпизодах
Пост N: 4350
Info: ...my circle of fear is the same...
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 10.12.08 16:08. Заголовок: В "нормальном..
Оффтоп: В "нормальном" варианте я попыталась смотреть только вторую часть... чуть не сдохла от скуки... такая тягомотина, ужос... Толкиена я в свое время с удовольствием прочла - Властелина Колец и Сильмариллион То есть наоборот - сначала Сильмариллион, потом Хоббита, потом Властелина
Оффтоп: В "нормальном" варианте я попыталась смотреть только вторую часть... чуть не сдохла от скуки... такая тягомотина, ужос... Толкиена я в свое время с удовольствием прочла - Властелина Колец и Сильмариллион То есть наоборот - сначала Сильмариллион, потом Хоббита, потом Властелина
вот большой плюс один, аднака) я уже на второй минуте просмотра начинаю зевать Tyra пишет:
цитата:
Скрытый текст
прелесть такая п.с. увидела там же аватарку с рисунком Вилле
русско-украинская граница, разговор погранцов: Р: вот что вы за люди такие украинцы, вот нафига плакат повесили "нех..й шастать!" У: ты чего??? там же написано: "Нехай щастить!" Оффтоп: Нехай щастить - дословно с укр. "пусть повезёт", "удачи"
"Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду у зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я б навіть сказав пістець! З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!"
та я понимаю... просто звучит прикольно И по смыслу тоже кстати, подходит (это я про матный вариант)... голоду не будет, а будет маааленький такой писец...
Пост N: 878
Info: Предновогоднее сумасшедствие не отменяет Совинную декларацию: Все, хватит. Надоело мне ваше утро.
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: НашаРаша, Тюмень
Рейтинг:
55
Пост N: 879
Info: Предновогоднее сумасшедствие не отменяет Совинную декларацию: Все, хватит. Надоело мне ваше утро.
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: НашаРаша, Тюмень
Рейтинг:
55
Пост N: 887
Info: Предновогоднее сумасшедствие не отменяет Совинную декларацию: Все, хватит. Надоело мне ваше утро.
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: НашаРаша, Тюмень
Рейтинг:
56
Пост N: 894
Info: Предновогоднее сумасшедствие не отменяет Совинную декларацию: Все, хватит. Надоело мне ваше утро.
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: НашаРаша, Тюмень
Рейтинг:
57
Отправлено: 17.12.08 00:22. Заголовок: olga2188 пишет: Но ..
olga2188 пишет:
цитата:
Но когда он начал петь, мои нервы не выдержали
мда..петь это не его но на люоффф к металике - зачОт))
Пост N: 1524
Зарегистрирован: 27.04.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
70
Отправлено: 17.12.08 12:43. Заголовок: Надежда пишет: была..
Надежда пишет:
цитата:
была плохая оптика
Да, но раньше она была хорошая - финансовый кризис перекинулся на производство. Это картинка на злобу дня. Теперь становится понятным, почему такую сатирическую картинку руководство не пропустило.
Надо поддержать тему, о кризисе, так о кризисе поэтому, схема московского метро во время кризиса
А это уже о том, как нужно бороться с мировым кризисом...
Ну и напоследок, если волна кризиса уже докатилась до вас, то можно выразить своё недовольство в связи с тем, что предпринятые правительством антикризисные меры как-то совсем не заметны...
Пост N: 14923
Info: Плющит, колбасит и шатает лёжа...
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 17.12.08 16:36. Заголовок: Kate Born пишет: Ну..
Kate Born пишет:
цитата:
Ну и напоследок, если волна кризиса уже докатилась до вас, то можно выразить своё недовольство в связи с тем, что предпринятые правительством антикризисные меры как-то совсем не заметны...
распечатала и показала коллегам-менеджерам.. решили, что когда производство будет запарывать нам заказы, будеи заполнять и подавать боссу
Пост N: 902
Info: Предновогоднее сумасшедствие не отменяет Совинную декларацию: Все, хватит. Надоело мне ваше утро.
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: НашаРаша, Тюмень
Рейтинг:
58
*Приглашаем внимательного работника на счетчики молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.*
*Одесса. Женщина кричит из окна сынишке: Сеня! Домой! Сын поднимает голову: Мама, я шо, замерз? Нет, ты хочешь кушать! *
Приглашаем внимательного работника на счетчики молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен
Мну долго и упорно читала это после такого же долгого трудового дня. Спустя минут 5 переварила инфу
Пост N: 3065
Info: трям)))
Зарегистрирован: 11.11.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Фото:
Замечания:
Отправлено: 22.12.08 02:52. Заголовок: Жена говорит мужу: -..
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку. Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника и вспомнил, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа... Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески. Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО !!!
Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
Пост N: 3082
Info: трям)))
Зарегистрирован: 11.11.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Фото:
Замечания:
Отправлено: 24.12.08 03:09. Заголовок: Стихи про мужчину: С..
Стихи про мужчину: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто – и стал худее. Без костюма – лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул – плешь наружу, Без перчаток – руки-крюки. Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий, Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела – засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- и не будет человека .
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
olga2188 половине девочек, которые сожрали 88 грибов, надо подкинуть печенье "Глюки", а про то, что есть геи и пидарасы - Артемий Троицкий правильно заметил
Пост N: 8406
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 25.12.08 23:48. Заголовок: извиняюсь за некотор..
извиняюсь за некоторую нецензурность, но мне было весело сегодня даже получила от серьёзнейшего, казалось бы, дяденьки. 49 лет, руководящая должность что кризис с людьми делает
цитата:
Это невероятно!!!
Скопируй и перешли это сообщение с www.dezinfo.net 5-ти людям в течении 3-х минут и.......
Нихера не произойдёт!!!!
Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!
Так охреренно !!!
Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение с www.dezinfo.net ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.
Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой! ))))))))
32-летняя темнокожая американка Мишель Аллен из Мидлтауна не сдавалась перед лицом полиции и продолжала свое дело, хотя оно было бессмысленным и странным, – дебош в костюме коровы. Инцидент произошел в сентябре. Поначалу одетая коровой женщина в состоянии алкогольного опьянения преследовала детей. Прибывшие полицейские застали ее за испражнением на веранду соседа. Они ограничились просьбой успокоиться и отправиться домой.
Однако женщина и не думала повиноваться. Она приняла еще дозу алкоголя и заблокировала движение транспорта. По отношению к полицейским она вела себя агрессивно и грубо, что стало последней каплей – далее последовали арест и суд над женщиной. В итоге Аллен была приговорена к месяцу лишения свободы за непристойное поведение.
Безумец года
Мало кто – за исключением политиков - обескуражил в этом году общественность так, как Адам Казимирович Козлевич из Днепропетровска. Этим именем нарек себя тракторист, который прославился на всю Украину как Воин Света . Козлевич привлек внимание охранника автосалона, выкрикивая на местной стоянке заклинания и размахивая ножом. Не обращая внимания на прохожих, этот загадочный индивид не струсил и перед лицом сотрудников правоохранительных органов, прибывших к месту инцидента. Более того, он обратил их в бегство, направив на них свой трактор с опущенным ковшом и называя милиционеров "демонами" и "воинами тьмы". Позже, уже под арестом, он объяснил, что всего лишь хотел "вернуть милиционеров к любви божественной и наставить на путь истинный", мотивировав свои действия "видением свыше". Однако еще одной причиной странного поведения днепропетровского тракториста могла стать "дурь, примерно три папиросы", которую он выкурил, купив у "Ваньки из Перещепино", - в чем позже Воин Света признался сотрудникам правоохранительных органов.
Перспективу тюремного заключения на срок до шести лет Козлевич воспринял со свойственным пророкам спокойствием, отметив лишь, что "у нас кто не сидел – тот и не мужик".
Пост N: 1173
Info: Какие бермуды - такие треугольники.....
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, *НовониколаевскЪ*
Рейтинг:
83
Фото:
Награды:
Отправлено: 29.12.08 16:40. Заголовок: Curty пишет: Адам К..
Curty пишет:
цитата:
Адам Казимирович Козлевич
у моего отца был знакомый очкастый усатенький щупленький Шурик Кузякин, работающий сторожем детского садика. Я просто таю от умиления от такого сочетания
Пост N: 8815
Info: Колдун-самоучка, волшебник-любитель, заклинатель-посредник и во всех отношениях релайебл персон.
Зарегистрирован: 05.04.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Пост N: 8834
Info: Колдун-самоучка, волшебник-любитель, заклинатель-посредник и во всех отношениях релайебл персон.
Зарегистрирован: 05.04.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет