Пост N: 1673
Info: Гадаю на ромашках на какой фест лутш поехать))))
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
87
Замечания:
Награды:
Отправлено: 01.05.08 10:18. Заголовок: Нашла старый анехдот..
Нашла старый анехдот)))
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сволочь, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звиздюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. (Ф-ууух!) - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом шмякнулась на паркет...
Пост N: 1703
Info: Гадаю на ромашках на какой фест лутш поехать))))
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
88
Замечания:
Награды:
Отправлено: 01.05.08 20:23. Заголовок: Надежда пишет: я на..
Надежда пишет:
цитата:
я на днях его концерт по телеку смотрела.. под конец уже натурально задыхалась и кашляла от смеха
я седня сотрела его старое выступление ... там де он в какомт универе был... выступал перед студентами
рассказывал как в какомт Кагдкалмыцком музее отзыв оставил в соответствующей книге "ОХУИТЕЛЬНО")) я и выпала .. энто ж в 1971 году....и как им ток пожизненное не дали за такое
Пост N: 1721
Info: Гадаю на ромашках на какой фест лутш поехать))))
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
88
Замечания:
Награды:
Отправлено: 02.05.08 13:10. Заголовок: Tyra пишет: они мну..
Tyra пишет:
цитата:
они мну обдурили
..мм... блин говорила ребенок ибидется, плакать буит и вообще нервные клетки не восстанавливаются ... ну вот виш выложили правду тут то просто.. виш какакя группа , такие фаны, какие фаны такой и юмор ну... не растраивайси... бананов не нашла но от естьм апельсинчеги
я там в последний раз жила рядом...ну там де есчо та кахфешко с одного милого интервью .... но так и не ходила туды... к папе... и вообще...я это... я таким не пользуюсь
ну десятая понятна..., почемут она не первая... видно мужчина какойт прикол этот придумывал а с остальными че..... не ну так додуматся не сложно, прост интересно че пишут... хотя и минусов тож тут много
пользоваться по прямому назначению не обязательно... Представь, если его Величество будет свои автографы на изделиях ставить, то их можно будет в качестве прикольных украшений интерьера применять... А если значек (с) будет ставить, то токда им ваще цены не будет!
Пост N: 1020
Info: во мне всё что есть...
Зарегистрирован: 23.09.07
Рейтинг:
31
Отправлено: 02.05.08 14:53. Заголовок: olga2188 да я сама я..
olga2188 да я сама язык не помню совсем, давно и плохо учила ну просто много на эту тему было всего... так сразу текст не найду.. просто включаешь фантазию и смысл ясен ну что банан никогда не забудет твое имя, ... и далее перечисляешь все общепризнанные недостатки мужчины.. да посл пункт вроде, "даже самый маленький банан не менее 20 см..."
Пост N: 1107
Info: I dont suffer from addiction to Ville Valo. I enjoy every second of it!!!
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: Kiev-City
Рейтинг:
58
Фото:
Отправлено: 02.05.08 16:00. Заголовок: Не знала куда впихну..
Не знала куда впихнуть,но бррр.... по-моему ниче так,аля тестик на совесть Просто ответьте, для себя, на следуйщие вопросы: Скрытый текст
Вы бы посоветовали сделать аборт в следующих ситуациях?
1. Отец болен сифилисом, у матери туберкулёз. У них четверо детей. Первый – слепой, второй умер, третий глухой, у четвёртого туберкулёз. Мать снова беременна. Учитывая сложности в этой семье, Вы бы посоветовали прервать беременность?
2. Белый мужчина изнасиловал тринадцатилетнюю негритянскую девушку. Она забеременела. Если бы Вы были её родителями, Вы бы настояли на аборте?
3. В семье уже трое детей. Мать и отец постоянно ссорятся. Жилищные условия оставляют желать лучшего – квартирка с картонными стенами. Мать снова беременна. Семья на грани развода. Вы бы посоветовали сделать аборт?
4. Девушка беременна. Скоро она должна выйти замуж. Но её жених не является отцом ребёнка и очень расстроен. Делать ли ей аборт?
5. Женщина узнала, что беременна. У неё очень сложная ситуация, но есть выбор – родить малыша и отказаться от него или убить. Вы бы убедили её сделать аборт?
6. Женщина беременна от своего «друга». Но у них такие отношения, что она пытается покончить жизнь самоубийством. Сама женщина психически не здорова. Убедили ли бы Вы её сделать аборт?
7. Бездетная пожилая пара. Жена узнаёт, что наконец беременна. По мнению современных врачей, шанс родить больного ребёнка весьма велик, так же женщина уже в возрасте и неизвестно, как её организм справится с родами. И как отреагируют окружающие?! Вы бы посоветовали сделать аборт?
Если Вы ответили «да» то:
В первом случае Вы убили Бетховена.
Во втором вы убили знаменитую негритянскую певицу в стиле «gospel» Этель Уотерс.
В третьем случае вы участвовали в убийстве Джонни Деппа.
И если посоветовали аборт в четвёртом случае, то лишили человечество ИИСУСА ХРИСТА.
В пятом вами убит Г.К. Жуков – гордость России.
В шестом случае вы содействовали убийству Джека Лондона.
Пост N: 730
Info: ...today without tomorrow...
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
33
Награды:
Отправлено: 02.05.08 16:42. Заголовок: Я - убийца Бетховена..
Я - убийца Бетховена! Каждый из оставшихся случаев нужно рассматривать индивидуально, очень мало информации, чтобы однозначно сказать, оставлять ребенка, или нет. Но первый случай - клиника! Я б не токо аборт прописала, всю семью бы усыпила, чтоб не мучились...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается jusska-sempai (00:13:57 1/01/2002) 01/05/2008 (03:58 GMT +03:00) от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем jusska-sempai (00:13:57 1/01/2002) 01/05/2008 (03:58 GMT +03:00) дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места jusska-sempai (00:13:57 1/01/2002) 01/05/2008 (03:58 GMT +03:00) заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом jusska-sempai (00:13:57 1/01/2002) 01/05/2008 (03:58 GMT +03:00) припадке.
Пост N: 189
Зарегистрирован: 07.03.08
Откуда: Russia
Рейтинг:
21
Отправлено: 03.05.08 03:51. Заголовок: IGGY POP пишет: “М..
IGGY POP пишет:
цитата:
“Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”
Какие страшные монстрики А девочка похожа на ту, которая в "Рататуе" снималась... Привыкла с крысами дело иметь, и думает что эти зубастые такие же добрые... Можт оно и так, токо тот, который сзади, очень жадно на ее попу уставился...
Пост N: 1144
Info: I dont suffer from addiction to Ville Valo. I enjoy every second of it!!!
Зарегистрирован: 18.11.07
Откуда: Kiev-City
Рейтинг:
59
Фото:
Отправлено: 05.05.08 17:09. Заголовок: Впринципе все с башо..
Впринципе все с башорга,но не выложить не могла 1.Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
2.Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".
3.Опрос на одном сайте Вы: -мужчина -женщина -мальчик -девочка -попали сюда случайно
4.Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
5.Sybear Работа в офисе Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка ебнулась с балкона. [censored] забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
.Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
ааа мля я тофф самое постоянно делаю буду терь нать
4.Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
*** К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала. Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))
*** ph.d. (16:23:19) чувствую, что я придумал новый рецепт жарки пельменей ph.d. (16:23:35) поставьте сковородку на огонь, налейте масла, насыпьте пельменей ph.d. (16:23:36) ждите ph.d. (16:53:38) выкиньте на**й
*** Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
*** Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.
*** От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"
От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"
В третьем классе к нам пришли "шефы" с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в моем дневнике:
"Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!"
"Зверски мучил товарища!"
"Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!"
"На уроке читает постороннюю литературу" "мешает вести урок собственным мнением" "разрисовала всю парту и ботинки соседа" "кидалась сырками в потолок" "подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии". 3 класс.
" на уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит"
У моего брата запись была: "Позволял на себя лаять."
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход Выл на уроке.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
А я как-то идя в класс с переменки увидела свою любимую учительницу, и от радости сделала "колесо" - хотела ее порадовать. Она действительно обрадовалась, тут же попросила у меня дневник и записала в него "На переменах ведет себя отвратительно. Умудряется ходить колесом".
— Бегал по школе на перемене, грубил, ругался матом. — Уранил Смирнова вместе со стулом. — Плевался в открытое окно на уроке химии — Выкинул стул из окна — Умышленно портил воздух в классе
сестре в дневнике написали "громко орет на уроке" папа ответил "все принял к сведению, провел воспит.работы.будет орать тихо!"
Меня в шестом классе на переменах доставал одноклассник: дёрнет за косу – и в сторону тубзика. Я за ним обычно неслась, чтобы портфелем по башке ответить... Ну, в общем, классика жанра...Однажды не смогла затормозить на скользком полу – и въехала прямо в самый мужской туалет. А училка видела только конец погони, и как я из туалета вылетала. И написала мне в дневнике: «Бегает за мальчиками в туалет! Оскверняет пионерский галстук! Прошу принять меры!»
FireFlower Девачки!!!Распродажа!!!Берем недорого, подходим, не стесняемся!!!! Хильда пишет:
цитата:
"подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии".
ааааа...помню в классе седьмом парней наших подбили на то, чтобы они отодрали из запасов образцов всяких листиков биологии коноплю и потом скурили.....ппц вспоминать такое.....
Пост N: 1956
Info: Гадаю на ромашках на какой фест лутш поехать))))
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
92
Замечания:
Награды:
Отправлено: 07.05.08 21:41. Заголовок: Вы думаете я смогу д..
Вы думаете я смогу долго молчать??? А нифига
интересно откуда берутся такие стори)))) мужчины чтоль додумывают себе в оправдание :
Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Hу... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Hет-нет! Hе нужно, уменя... Эээ....У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Hу и отлично, поехали спать! - Hу... Эээ... Hет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Hет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Hе могу, понимаешь? Hе сегодня, у меня нет настроения, прости. - Hо ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Hу...месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Hет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Hет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Hадолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Hу.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Hу... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Hе поедешь? - Hет. - Поехали! - Hет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! HУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я HЕ ПОБРИЛА HОГИ И HАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?
Вспомнилось... в подростковом возрасте тетка на день варенья подарила мне кружевной симпатишненький бюстгальтер. Маман посмотрела на него и говорит "какой красивый! Дорогой наверно... Только в гости одевать будешь!" Я озадачилась, до этого мне не приходило в голову, что в гостях нужно раздеваться...
summerwine пишет: цитата: HУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я HЕ ПОБРИЛА HОГИ И HАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ? пля проблема - залезла в душ побрила ноги и сняла там трусы
Пост N: 149
Info: мяфк
Зарегистрирован: 11.04.08
Откуда: Северная Венеция
Рейтинг:
8
Отправлено: 08.05.08 15:19. Заголовок: summerwine Я плакала..
summerwine Я плакала . вчера позвонила подружка с дикими причитаниями, почему я не сказала что поход в парк может закончится кроваткой. а она как раз была не готова. Так что это не мужики придумывают
Отправлено: 08.05.08 15:32. Заголовок: Если бы у детей был ..
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Пост N: 1982
Info: Хотите поржать?! Тада пойдите загляните в мой контакт!!!=)))
Зарегистрирован: 01.04.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
82
Фото:
Отправлено: 08.05.08 20:49. Заголовок: Budur пишет: Ты не ..
Budur пишет:
цитата:
Ты не одна такая, я долго тупила как это может быть
ну слава богу, чесс слово...я сначала ржала, потом думала, что он не дотянется, решила эту мысль сюда выссказать, выделяю фразу.....и тут до меня доходит....
Пост N: 631
Info: Lost in dreaming...
Зарегистрирован: 31.12.07
Рейтинг:
32
Отправлено: 08.05.08 23:04. Заголовок: Сегодня во все почто..
Сегодня во все почтовые ящики в доме положили книжечки с приклеенными сзади презервативами... Типа - пока не прочитаешь, не воспользуешься!!! Прикол в том, что в доме почти одни бабушки живут пенсионного возраста. Книжечка и подпись к книжечке :"Наркотики - к чертовой бабушке"
Пост N: 3192
Info: НЕ_говорит плохо про зайцев
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: HELL-sinki
Рейтинг:
119
Фото:
Отправлено: 23.05.08 03:06. Заголовок: Письмо матери-блонди..
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...
П.С, народ не знала куда написать.. Спасибо всем ... я так долго в жизни не смеялась как с темы Евровидение...... блин долго ж я это все перечитывала
вот где можно тебя поймать!Оффтоп: че вчера тя не было? на эту тему...скажу коротко...была в шоке,т.к. вчера все культурно закончили и пошли спать...а днем такое понаписывали...что я уже и читать не стала...Украина на втором...и хорошо.
Я уже давно построил сына, родил дерево и посадил дом (ну или как-то так...) Я слушаю только БГ и иногда другой старый добрый рок'н'ролл. Но если щас сборная России победит еще и на Евровидении - клянусь, я прослушаю все пестни этого вашего Билана. 3 раза. Бля буду. Россия - вперёд!!!
ну чувак ты попал
Мужык, отпиши как там у тебя? Моск в комок не светнулся?
Лучше бы ты пообещал пеерсмотеть все выступления плющенко, и слушать до изнеможения того скрипача))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет