Пост N: 170
Зарегистрирован: 19.09.07
Откуда: Казахстан, Астана
Рейтинг:
13
Отправлено: 02.08.09 13:42. Заголовок: Могу выдать стеб:)))..
Могу выдать стеб:)))) Только тапками не кидать))))) У меня их достаточно))))
МУЗА Автор: Dawn Название: Муза Пейринг: Лакримас Профундере, Билавид Энеми, Тило Вольф, Синема Бизар, Мишель Даркнес, Мунспелл, ХИМ, Юрки69, Юсси69, Бэм Маджера Жанр: стеб Герои: Вало и его друзья из многих групп Предупреждение: грамматические ошибки. Статус: закончено.
Виль с наслаждением растерзал очередной труп сигареты в пепельнице и захлопнул книгу, старинный фолиант, на котором красивыми золотыми буквами было написано Шарль Перо. - Надо закидывать удочки! И немедленно! Музыка не писалась, стихи не складывались, был полный творческий vituu, не было музы....Музы не было! Даже новая татуировка на груди, испытанное средство, в виде профиля актрисы и идеальной женщины не помогла! Виль заметался по комнате в поисках подходящего предмета. Выудив из-под кровати носок, он покрутил носом и закинул его обратно, продолжив поиски. Лифчик, который был найден в шкафу, вероятно подаренный или подброшенный фанатами, заставил было его призадуматься, но был водворен на место после размышлений на тему "что ему делать с обладательницей такой могучей груди: не дай Анх прижмет одной левой во время сна!!" Наконец, искомый предмет был найден в каком-то углу, заваленном хламом, и помещен в сумку.
Пинком открыв дверь в студию, Виль застал всю честную компанию, то бишь свою группу, в сборе. На данный момент группа сидела, лениво "ковыряла в носу", пила пиво и ждала пока ее бессменный лидер, фронтмен, выйдет из своего труготишно-лавметальского состояния и выдаст на гора результаты своих творческих изысканий, словом, каждый занимался своими делами.
- Тэрвэ, дарлинги!- Виль с грохотом выставил на стол банок пять Редбула. Дарлинги опасливо посмотрели на Виля. - Тэрвэ! - У меня есть идея!- Выждав актерскую паузу, и сделав долгий глоток из только что открытой банки с напитком, Виль закончил свою мысль: - Мне нужна муза! Мне нужно сменить обстановку! Женюсь! Группа застыла в изумленном молчании: вот оно побочное действие энергетиков! Смеси никотина и кофеина! - Жениться...что ж...действительно, уже пора - рассудительно заметил Лиль, теребя свои косы. - Угу, - многословно поддержал Гас, и спрятался за барабанной установкой. В свете последних событий то есть женитьбы и рождения дочери он очень постройнел и поэтому ему не составило труда затаиться там от греха подальше . - Виль!!!! Дружище!!!- взревел Миге, пытаясь через стол сграбастать Виля в свои медвежьи объятия - Я безумно рад за тебя! - А невеста?- осторожно поинтересовался Бартон. Все с интересом посмотрели на Виля. - А невесты пока что нет,- спокойно сообщил Виль, допивая первую и открывая очередную банку Редбула,- Ее надо найти! - А??! - О-о-о! - Э-э-э??! - Спокойно! У меня есть план!- Виль вытащил из сумки старый, порванный кед с хартаграммой и поставил его на середину стола. - И как ее искать??!! По запаху???!! -спросил Миге, беря в руки обувь, и рассматривая ее со всех сторон. - Дурень! По размеру - догадался умный Бартон, пытаясь прикинуть размер обуви. - Молодец!- похвалил Виль Яне,- Ваша задача найти мне музу! А уж остальное я сам! Виль сел в кресло, сложил ноги на стол и, с видом победителя, обвел, взглядом согруппников. Согруппники выпали в осадок, с афигевшим видом переводя взгляд с лидера на кед и обратно.
- И че не веселимся?- к столику в "Тавастии", за которым держали совет участники группы ХИМ, подошли Юрки и Юсси. - Да вот..думаем...,- между приемами пива выдал Миге ответ. - Что делаете?- не понял Юрки, а Юсси подавился пивом, которое пил в тот момент. - Думаем!!!- рявкнул Миге. - Видите ли, Виль решил жениться, а нам дал задание найти ему невесту, музу,- пояснил, как всегда немногословный, Линде,- или муза,- чуть помедлив добавил он. - Кого???!! Что сделать???!- вытаращил глаза Юрки, а приглаженные было волосы на голове Юсси с новым энтузиазмом встали дыбом. - А вы нашего бэйби к врачу не пробовали?- осторожно поинтересовался Юрки. - А ты сам попробуй! - Мда..и как искать? - Вот! - на столе появился многострадальный и долгострадальный кед,- Это технические характеристики будущей невесты! - Виту-у-у! Теперь уже впали в прострацию Юрки с Юсси.
Телефонный звонок прервал бурное веселье Лакримас Профундере, части Билавид Энеми, Темнейшества и герра Вольфа. Герр Вольф проставлялся: его мальчики, его продюссерская гордость, Синема Бизар, съездили в Москву, вернулись относительно живы-здоровы и заработали немного денег, которых как раз и хватило на выпивку для всей компании. - Хай, комрад!- услышал Оливер Шмид в трубке знакомый голос Юрки. - О-о-о-о, Юрки! Тэрвэ!- обрадовался он старому другу, расплываясь в счастливой улыбке. - Какими судьбами?!! А мы тут с...... - Дело есть!- не дал договорить Шмиду-старшему давний друг и собутыльник, хельсенский Вампир Юрки69. - Выкладывай!- попытался сосредоточиться Оливер. - Не телефонный разговор! Ждите! Скоро будем!- сказал Юрки и отключил телефон. Оливер озадаченно посмотрел на трубу, пожал плечами и сунул ее в карман. Веселье продолжалось.
- Вот такая ситуация!- сказал Юрки и, не глядя, махнул залпом остатки виски из стоящей на столе бутылки. - Шайсе! - Мда, надо подумать! - Наливай! - А вы у себя в Финляндии смотрели кандидатуры?? - Спрашиваешь! Столько смотрин было, что не все выдержали! - То-то Миге с Линде нет! - Они Виля откачивают! У него, по его словам, эмоциональный шок! - Стресс! - Опять??!! - Виту-у-у! - Наливай! - Оливер, а где твой младшенький?- спросил Юрки, подразумевая Кристофера Шмида, бывшего вокалиста Лакримас Профундере. - Для музы он не подойдет!- решительно отрубил старший Шмид. - Мда? Жа-а-ль... - Наливай!
- А я тут по телевизору та-а-аких девочек видел,- мечтательно произнес Тони, гитарист Лакримас Профундере, когда волна рассуждений по поводу кандидатур слегка поутихла,-Токио Хотель! Там сестры-близняшки или двойняшки, хрен поймешь... - Для Виля две музы одновременно, как он их различать будет после Редбула?? - Или Синема Бизар! Милашки! И блондинки! И брюнетки! Ю! Шин! Одна там особенно хороша, Лю зовут!- поддержал Чай Девераух товарища, - Синти-поп рубят или че-то в этом духе. - Китаянки что ли? Или японки??- удивился Юрки,- Думаешь, Вало такую экзотику оценит? Тем более синти-поп??? - А даренному оленю в зубы не смотрят! Хотел музу - получи! - ударил кулаком по столу Юсси. - А если он направление сменит??? Представь, Вало начнет писать в стиле поп???- заопасался за друга Юрки и поискал глазами на столе чего бы такого еще выпить. - Он же хотел сменить обстановку! Вот и сменит!! Так что там с японками? - Юсси, с полувзгляда понявший желание друга, выставил очередную емкость с виски. - Так это же Герра Вольфа группа!- проявил осведомленность Оливер, слушавший перебранку друзей. - Как Герра??? Он что ипостась сменил?? - Нет, он себе пенсионный фонд воспитывает,- съязвил Дэд Лвис, фронтмен Билавид Энеми, запивая виски очередной кружкой пива. - Это тебе не байки продавать!- поддел Дэда Тони, гитарист Лакримасов, и показал ему язык. Дэд возмущенно отвернулся. - Герр, хватит свистеть носом, как летучая мышь!- стал теребить сладко спавшего Тило Питер Кафка. - Тило, шайсе! Хватит спать! Мы нашли музу!- подключились к побудке остальные участники попойки, то бишь совета. - Что?? Где?? - очнулся Вольф. - В Синема Бирзар! - Да вы охренели!! Не отдам!!!- В Тило мгновенно проснулся продюссер. - Другу не поможешь??!!- напирали Юсси и Юрки на Вольфа. - Да у них тур!! Съемки!! концерты!! Какая муза???!!- отбивался Тило. - Ну и что, быстро поженим и все, делов то! - И в тур! Свадебный! - На месяц! - Рейтинг взлетит до небес! - Бабки срубим!- посыпались предложения со всех сторон. - Не отдам!! - Да нам всего то одна нужна! Лю! - Лю?!! А-а-а-а Лю-у-у!- с облегчением произнес Тило,- А я то думал Страйфи! Лю берите! - Страйфи? Это какая?- заинтересовался Линнанкиви на всякий случай, вдруг ему тоже скоро муза понадобится. - Смешанного окраса! Спереди блондинка, сзади брюнетка, кому что понравится,- захихикал Роберто Витака. - А сам-то! Нечесанный и небритый!- обиделся утонченный Тило за своего воспитанника,- Тоже мне, солист! - Да я!- вскочил оскорбленный в лучших чувствах Роберто, солист Лакримас Профундере, - Может, у меня имидж такой! - Вот-вот!- поддержал Темнейшество, то бишь Мишель Даркнес, натягивая поглубже на голову черную шапку и очки в стиле а ля Вало в лохматом две тысячи каком-то году. - Угомонитесь вы!- осадил спорщиков Оливер Шмид,- А птичку мою попрошу не трогать!- посмотрел он на Тило из-под длинной пряди волос. Тило обиженно засопел: - Тогда с вас выкуп! За музу! - Это какой?! - По песне с каждого! - Тило мерзко улыбнулся,- Мои крошки сделают альбом! - Тило! Да это грабеж среди бела дня! - Тогда ничего не получите!- Вольф картинно сложил руки на груди. - Мы согласны! Давайте вернемся к нашим баранам, оленям, музам! - Решено! Идем сватать! Тило, где они? - Да как всегда, у Фернандо Ребейро из Мунспелл и его подруги торчат, она их удочерила! - Наливай! - За музу!
- Мужики, вы чего? - открыв дверь оторопел Фернандо, глядя на живописную компанию рокеров, шатающихся в унисон и поддерживающих друг друга. - А мы это... - У вас товар...у нас ВиллеВало-купец... - Сваты мы.. - Ик! - За этими...., за лебедями пришли! - За музой!
- Любимая!!!- взревел Фернандо,- Надеюсь, это не к тебе????! На грозный рев из комнаты вышла Ману, а вслед за ней остальная компания в виде Шолаха, Вио, Лиру, Эми и других удочеренно-усыновленных детей. - Милый! Не горячись! Сейчас разберемся! Заходите!- пригласила в дом сватов Манула. Компания, подпирая друг друга, кое-как зашла в дом.
- Зовите музу! - Музу сюда! - Да что же такое происходит???- забеспокоилась труготишная мамко Лиру. - Лю-у-у-у-! Ты где??? - Аххха-а-а, выходи-и-и! - Тило! Тило, чтоб тебя! Ты меня слышишь!- трясла герра Вольфа Шолах, пытаясь добиться хоть каких-нибудь объяснений происходящему. Тило слабо трепыхался в ее руках.
- Ти-хо! Давайте по порядку!- рыкнул ничего не понимающий Фернандо. - Обясняйу-у!- вышел вперед Юрки, подпираемый с одной стороны Оливером, с другой Питером Кафкой, - Вало нужна муза! Он женится!
- Та-а-ак! И кто из них товар???- Фернандо подозрительно оглядел вытянувшихся во фрунт усыновленных "дочек" в виде Страйфи, Киро, Лю, Шина, Ю и Ромео, затем перевел взгляд на пьяных в умат сватов. - Юсси, витуу! Сосредоточься!- встряхнул Юрки своего друга. - У нас тут где-то туфелька была.....по ней невесту опознаем!- сказал он и достал из сумки, которую вместе с Юсси нес Чай Девераух, огромный, рваный кед с хартараммой. - Щазззз! - Глотнув пива, Юсси слез с рук Деверауха и шагнул вперед, намереваясь придирчиво оглядеть ноги невест, но, споткнувшись, упал прямо в руки Люминора. - Я!- взревела басом счастливая невеста и прижала к сердцу еле стоящего на ногах свата.- Я давно его любила! Он мой идол! Мой идеал! - А точно она?- усомнился Юрки, глядя на обувку в своей руке. В ответ Лю вручил Юсси Чаю, задрал юбку, закатал штанину и продемонстрировал размер своей обуви. - Надевай! Вдруг мал будет!- засомневался Юсси и протянул кед новоиспеченной музе. Пока Лю натягивал обувку на свою стройную ножку сорок последнего размера, Страйфи окончательно пришел в себя. - Это что за шайсе!!!- обратился он к публике, не забыв принять соответствующую позу из своего богатого репертуара, то есть встать полубоком и выставить свою лучшую ногу вперед, картинно разведя при этом руки в стороны,- Я солист! Я фронтмен! Я неотразим! Значит, я и должен быть музой ВиллеВалы! - Что-о-о-о?? - упер руки в бока Лю и выпятил грудь вперед.- Опять ты??? Ну уж нет! Теперь солировать буду я!- и продемонстрировал кед, который сидел как влитой. - Да я тебя! Да твое место знаешь где???!!- наступал Страйфи, с намерением отобрать кед у Люминора. Народ с немым восторгом смотрел на разворачивающуюся драмму. - Тило! Скажи ему! Скажите ему все!- взывал Страйфи, остановившись и театрально вскинув руки над головой и поменяв ногу. - Страйфи, детка, зачем тебе этот лавметальский финн, пьющий энергетики и смолящий ужасные сигареты?- Тило погладил Страйфи по голове,- Лучше мы завоюем весь мир! - Точно! Попсой!- не выдержал и заржал Дэд Лвис. - Да уж не игрой на банджо!- фыркнул Вольф, заболиво поддерживаемый Шолахом. - А я не понял! Это что за инси...инсинуи...инсинуции, тьфу! Грязные намеки!- вступился за друга и соратника по игре на банджо Питер Кафка, играющий в Лакримас Профундере и Билавид Энеми, а в свободное время нарезающего рокабилли с Дэдом Лвисом на всевозможных байкерских сходках. - Та-а-ак! - набычился Чай Девераух, детинушка почти двухметрового роста, который наряду с Билавид Энеми рубил синти-поп в смеси с индастриал, как они сами это определили для себя, в проекте Исус он Экстази со своим братцем Дорианом, - Кто тут против синти-попа??!! К нему тут же присоединились все "дочки" из Синема Бизар, кроме Люминора, оценивая вероятных противников из-под длинных, цветных челок. - Я против!- Темнейшество начал разминать пудовые кулаки, а рядом с ним тут же появилась Эми, грозно оглядывая соперников. - Даешь готик-металл!! - Воинственно выкрикнул Юсси и чуть не свалился, но его вовремя поймали Лиру и Юрки, вставшие стеной за это музыкальное направление. Переглянувшись, Оливер, Тони, Корл и Роберто единым фронтом объединились за рокнсед. Народ расступился, давая место развернуться баталии. - Фернандо! Да сделай же что-нибудь! Они же поубивают друг друга!- попросила Манула. - Любимая, не переживай! Я сечас начищу кое-кому морды за дум-металл и все будет хорошо! Вио переглянулась с Ману: ситуация набирала обороты! Сватовство явно удавалось! - Ну и как это остановить???! - Надо срочно включить что-нибудь такое, что не смогут выносить их уши, у них же у всех музыкальный слух! - предложила Вио. - Точно! Тема!- Ману забежала в комнату, вытащила гитару, которая была все еще подключена, ибо на ней только что играли до прихода гостей, ударила по струнам и немузыкально заорала:
- Ласт найт э литл дансе, кам дансин ту май до-о-ор! Ласт найт э литл энжел, кам помпин он зе фло-о-ор!
С трудом опознав Rebel Yell Билли Идола, Вио, фальшивя изо всех сил, поддержала подругу: - Ши сейд ком, бейби, ай лайсенс фор ло-о-ов! Энд иф ит экспаес, прей хелп фром эбо-о-ов!
Голоса их были настолько фальшивы, а звуки издаваемые гитарой настолько резали слух, что музыкантов корежило. В результате некоторые принялись зажимать уши, а другие объединились в едином порыве прекратить пытку музыкой любой ценой, тут же забыв о разногласиях в музыкальных предпочтениях. - Любимая! Любимая!! Прекрати это!- страдающим голосом взывал Фернандо,- Иначе я разобью эту гитару нахрен!!!
- Беко-о-ос!- надрывались Ману с Вио. Ин зе миднайт ауэ, ши край мо, мо, мо-о-о! Вис э ребел йе-е-ел, ши крайд мо, мо, мо!- Не сдавались подруги, отступая к двери, ведущей в комнату с музыкальными инструментами и аппаратурой, чтобы в случае чего успеть там скрыться. - Ин зе митнайт ауэ, бейби, мо, мо, мо-о-о! Вис э ребел йе-е-ел мо, мо, мо! Мо! Мо! Мо!- доорали они припев.
- Любимая, я тебя умоляю! Больше никаких дуэтов, а особенно сольных исполнений!- проревел Фернандо с таким видом, что Манула пискнула что-то вроде:" Да,любимый!", а Вио спряталась за спины Оливера и Корла из Лакримас Профундере. Наблюдавшие эту сцену музыканты, вздохнули с явным облегчением. - Предлагаю срочно выпить! - сделал Фернандо приглашающий жест в столовую. Порядком протрезвевшие участники сватовства с готовностью согласились с данным предложением, полностью ее заняв.
- Представь, свит, что бы было, если бы мы допели всю песню?- поинтересовалась Вио у Ману, после того как желающие их прикончить на месте рванули промочить горло и успокоить нервы. - Это был бы писец!- не задумываясь ответила Ману. - Точно! Причем только нам двоим!- согласилась Вио.
Спустя какое-то время Юсси, основательно подзаправившись алкоголем, как впрочем и все остальные, позвонил Вилле Вало. - Вилле,бейби, мы нашли тебе музу!Не Вилле??? А кто?? Миге??? А-а-а, Миге, привет! У нас радостная весть! Мы нашли музу! Симпотичная? Айн момент! Прервав разговор, Юсси и все остальные внимательно оглядели Люминора. - Симпотичная! Ага! Рост? Высокая! Брюнетка! Кед? Кед как влитой! Да! Технические характеристики полностью соблюдены! А это что там у вас за грохот? Линде с Бартоном Виля не удержали? Упал?? Умирает?? Как умирает????!! От желания жениться что ли умирает???! Надо же какой нетерпеливый! Ах, удира-а-ает??? Куда удирает??? К Бэму??? Через окно??? А Гас?? Дверь держит??? Вместе с Бейзи и Арчи??? А Тимо-Тимо? Не можешь разговаривать??? Виля ловишь?? Я не понял,что с нами Бэм сделает?? Пусть повторит громко и с выражением!! Так! Виль, вы с Бэмом извращенцы! Но звучит заманчиво, мы подумаем! Перезвонить позже ?!! Понял! Выключив телефон, Юсси обвел взглядом с интерсом прислушивающуюся к разговору компанию. - Дарлинги! Выдвигаемся в срочном порядке!
- Виль, будь благоразумным! Ты ведь сам хотел! Уже и музу нашли!- Бартон потрогал языком шатающиеся передние зубы, прикидывая, стоит ли идти к стоматологу сейчас или дождаться окончания праздненств по поводу обретения Вилем музы. - Я передумал! - Хочешь, Редбульчику глотни! Может, сигарету дать?- Линде пытался определить урон, который нанес Виль его прическе в ходе схватки,- Мозги, прочистишь! Глядишь, просветление придет! Не хочешь? - Отвали!- Виль дергал руками, привязанными к подлокотникам массивного, старинного кресла. Во избежание недоразумения, ноги тоже были привязаны к ножкам этого же кресла.
- Звери! Еще друзья называются!- бушевал Виль, пытаясь освободиться,- Дайте только выбраться! Я вас всех!! Дальше шли такие витеиватые выражения на многих языках, что Бартон с Линде, флегматично пожав плечами, удалились, предпочитая заняться каждый своим делом, а Миге остался составлять компанию Вилю, попутно убеждая его в правильности шага. - Некоторые уже не по первому разу и ничего! - Белоснежка приложил лед к подбитому глазу и основательно распухшей скуле. Остальные, зализывая полученные в бою раны, сторожили дверь и окна, ожидая прибытия сватов и музы.
- Понятно! И как женить будем??? - теперь практически все, кроме Роберто, ему видите ли некогда ерундой заниматься, у него своей полно, участники сватовства расположились в одной из комнат Виля, обсуждая план дальнейших действий. - Предлагаю его вырубить!- внес предложение Дэд и кровожадно оскалился. - Это жестоко!- возразил Герр Вольф, поправляя заляпанное, бывшее когда-то белым, жабо на груди. - Тогда он вырубит нас! А если еще и Бэм подключится!- Миге осторожно потрогал пальцем распухший глаз, а Лиль принялся заправлять в огромный берет очень поредевшие косы. Вся компания сочувственно посмотрела на разукрашенных бойцов, удерживающих Вало до их прибытия. - А как вырубать? - осведомился Юрки69. - Усыпить! - И кто будет петь колыбельную?? Солистов вон сколько! Солисты поежились, представляя себе картину "вырубания" Вало с помощью колыбельной песни. - Мда.... - Обкурить! - Тогда напоить! - Редбулом чтоли??? Он больше ничего не пьет! - Подсыпем что-нибудь! Юрки - знаток по этой части! - Главное, не отравите! - Спокойно, папа Юрки знает сколько и чего! Ваше дело проследить, чтобы выпил! - Не давать ему пить день-другой, выпьет как миленький! - Ну ты садист, а еще друг! - Виль, когда бил, о дружбе не думал! - Лю, вся надежда будет на тебя после того, как он проснется! - А кольца?- поинтересовался Люминор. - Какие кольца? Главное, ногу ему с кедом предъявишь, когда проснется, как доказательство! - Нет, так не пойдет! Миге сходил наверх в комнату Виля и притащил оттуда шкатулку, в которой лежали раритетные широкие, металлические кольца периода 2000 года. - Такие подойдут? - В самый раз! - Решено! Усыпляем и женим!
- Вобщем, Вилле Вало, объявляем Люминору твоей музой! Слава Анху!- шопотом объявил Миге. Все прислушались к сладко спящему виновнику этого сборища, опасаясь, что тот проснется раньше положенного. Убеждение выпить напитка со снотворным далось далеко не без потерь: увеличилось число разбитых носов и заплывших глаз. - Теперь можете обменятся кольцами,- продолжил церемонию Белоснежка, светя фонарями на обоих глазах. С великой осторожностью нанизав половину колец Вилю на пальцы, Люминор второй половиной украсил свою руку. - Ура! - Тише вы, разбудите!-пьяно цыкнул Юрки с замотанной головой на едва держащуюся на ногах компанию, которая не просыхала уже который день. Остальные выглядели не менее живописно. - Все на выход! Надо отметить это событие! - Аха, пока Бэм не узнал!
- Вилле, гутен морген, их дайне... Шайсе!! Как это будет по-фински... - Люминор закатил глаза, пытаясь вспомнить, чему его в пьяном угаре учил шафер на свадьбе Юрки69, - Ваймо!- вспомнил он, наконец, как будет звучать жена по-фински и кокетливо поправил боа на груди. - Ваймо??? минун??? в смысле, майне???- теперь уже Вилле вспоминал уроки языка всей немецкой братии, начиная от братцев Шмид и Фридриха Свена в тот период, когда они веселились на фестивалях. - О-о-о! Моя-твоя панимать!- радостно заулыбалась муза, демонстрируя руку с кольцами и ногу в кеде с хартаграммой. - Дас ист фантастиш,- заключил Виле в полном ахрене, глядя на Люминора. - Убью всех! Живыми закопаю!- заорал он и вскочил с кровати, намереваясь спуститься вниз, откуда доносились песни, испоняемые пьяными голосами, но услышав шум вертолета, задержался. На скейте, забыв открыть парашют и выбив окно, ввалился в спальню Бэм, с гранатометом наперевес, в лучших традициях американского кино. - Ту кил о-о-л!! Факеншит!!- заорал он, ища цель. - Вилле? Вас ист дас??? - поинтересовался сладким голосом Лю. - Даст ист унзере френд! - Шведский семья? - Йес, счас, видать, еще и Мисси подскочит! - съязвил Вилле. Увидев Вало, Бэм рванулся к нему: - Вилле, бейби, я тебе звоню уже несколько дней, ты не берешь трубку! Что случилось?? И это кто???- ткнул он стволом гранатомета в Люминора. - Муза! Чтоб его или ее!- объяснил Виль. - Чья??- не понял Бэм. - Моя!- рявкнул Виль. - А я???-оскорбился Бэм не на шутку, - Я должна быть, фак! Должен быть музой! Я - главный фанат! У меня не только хартаграмма на всю стену, но и Мисси спит в футболке с твоим изображением во всю грудь! - с пеной у рта доказывал Марджера свои права. - Бэ-э-э-эм! Какой сюрприз!- с порога полез целоваться к Бэму пьяный в хлам Юсси,- Ты тоже пришел поздравить Вилле с приобретением музы?! Постепенно комнату заполнили участники торжества, те, которые были еще в состоянии подняться с первого этажа на третий, услышав шум. - Бэм-Бэ-э-эм! - Ха-а-ай! - Налейте Бэму! - Штрафную! - Пей до дна! - Еще по одной! - Налива-а-ай! - Говорите, Лю зовут? Ниче, хорошенькая! - Бэ-э-м, это же муза Виля, а у тебя Мисси! Не забыл?! - Нали-и-ва-а-ай! - Оге-е-ест му-у-ун! Вер а-а-а ю-у-у-у! Глядя на эту вакханалию в своем доме, Виль махнул на всех рукой. Затарившись Редбулом и сигаретами, он закрылся в своем кабинете. Гости веселились, а Виль бренчал на гитаре, что-то записывая на бумаге. Не смотря ни на что, друзья выполнили свою задачу: Муза его посетила! А остальное.....разберемся!
Пост N: 2420
Info: YOU cant change....
Зарегистрирован: 20.05.07
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 02.08.09 15:29. Заголовок: Dawn пишет: Угу, - ..
Dawn пишет:
цитата:
Угу, - многословно поддержал Гас, и спрятался за барабанной установкой. В свете последних событий то есть женитьбы и рождения дочери он очень постройнел и поэтому ему не составило труда затаиться там от греха подальше .
Ой Гасик... Dawn пишет:
цитата:
- Виль!!!! Дружище!!!- взревел Миге, пытаясь через стол сграбастать Виля в свои медвежьи объятия - Я безумно рад за тебя! - А невеста?- осторожно поинтересовался Бартон.
Dawn , блин, замечательно, сходство 100-процентное просто!!!! Dawn пишет:
цитата:
- Что делаете?- не понял Юрки,
Пацталом!!! Dawn пишет:
цитата:
- Виту-у-у!
Там ш короткий "у" виТ-ту Dawn пишет:
цитата:
- Мужики, вы чего? - открыв дверь оторопел Фернандо, глядя на живописную компанию рокеров, шатающихся в унисон и поддерживающих друг друга. - А мы это... - У вас товар...у нас ВиллеВало-купец... - Сваты мы.. - Ик! - За этими...., за лебедями пришли! - За музой!
*ржёт* Dawn пишет:
цитата:
Упал?? Умирает?? Как умирает????!! От желания жениться что ли умирает???! Надо же какой нетерпеливый! Ах, удира-а-ает??? Куда удирает??? К Бэму??? Через окно??? А Гас?? Дверь держит??? Вместе с Бейзи и Арчи??? А Тимо-Тимо? Не можешь разговаривать??? Виля ловишь?? Я не понял,что с нами Бэм сделает??
ыыыы Dawn пишет:
цитата:
а Миге остался составлять компанию Вилю, попутно убеждая его в правильности шага.
Dawn пишет:
цитата:
А как вырубать? - осведомился Юрки69. - Усыпить! - И кто будет петь колыбельную?? Солистов вон сколько! Солисты поежились, представляя себе картину "вырубания" Вало с помощью колыбельной песни. - Мда.... - Обкурить! - Тогда напоить! - Редбулом чтоли??? Он больше ничего не пьет! - Подсыпем что-нибудь! Юрки - знаток по этой части! - Главное, не отравите!
Dawn пишет:
цитата:
Убью всех! Живыми закопаю!- заорал он и вскочил с кровати,
Ооо, тоже красочно очень Я прям его слышу Dawn пишет:
цитата:
- Ту кил о-о-л!! Факеншит!!- заорал он, ища цель. - Вилле? Вас ист дас??? - поинтересовался сладким голосом Лю. - Даст ист унзере френд! - Шведский семья? - Йес, счас, видать, еще и Мисси подскочит! - съязвил Вилле. Увидев Вало, Бэм рванулся к нему: - Вилле, бейби, я тебе звоню уже несколько дней, ты не берешь трубку! Что случилось?? И это кто???- ткнул он стволом гранатомета в Люминора.
Плачу Молодец Только, мне кацца, в середине со всей этой тусовкой очень много всего - ну а можт это просто потому что я их не знаю
Пост N: 419
Info: Heal the world, make it a better place...
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Ufa city
Рейтинг:
33
Фото:
Отправлено: 04.08.09 11:06. Заголовок: Dawn у тебя талант,..
Dawn у тебя талант, определенно талант и отличное воображение очень реалистично
цитата:
- Спокойно! У меня есть план!- Виль вытащил из сумки старый, порванный кед с хартаграммой и поставил его на середину стола. - И как ее искать??!! По запаху???!! -спросил Миге, беря в руки обувь, и рассматривая ее со всех сторон. - Дурень! По размеру - догадался умный Бартон, пытаясь прикинуть размер обуви.
Пост N: 173
Зарегистрирован: 19.09.07
Откуда: Казахстан, Астана
Рейтинг:
13
Отправлено: 05.08.09 08:49. Заголовок: Не мое, но.... Назва..
Не мое, но шедевр:))) Название: «Майка» Автор: Manula Жанр: Стеб Фендом: HIM/Lacrimas Profundere/The 69 eyes/Beloved Enemy/Moonspell Warning: ненормативная лексика и грамматические ошибки. Приношу извинения своим героям и читателям, за несвойственное мне пренебрежение фактами и исторической точностью.
Фестиваль – несколько дней и ночей под открытым небом, музыка твоей жизни, пиво и толпы народа, передвигающиеся по ограниченной территории с активностью стада быков по весне. Праздник! Если только ты не один из тех, кого ждут на сцене эти самые толпы. Переезд на это мероприятие – меньшее из зол. Потом начинаются вечные нестыковки с очередностью, бои с микрофонными стойками наперевес за право использования своей аппаратуры, обещания оторвать конечности звукорежиссерам, неудобные трейлеры, засохшие хот-доги, биотуалеты, журналисты и фотографы, считающие, какую по счету бутылку пива открыла поднадзорная звезда, осада фанов, носящихся за объектом поклонения с криками. Остальное здесь...
Пост N: 11386
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 05.08.09 11:13. Заголовок: Dawn пишет: Названи..
Dawn пишет:
цитата:
Название: «Майка»
ой мамочки мне показалось что я раньше четп подобное читала Правд єто не Химовский фанфик , но все равно оччень занимательный, даж не взирая не то что тут для меня 2-3 знакомых имени
Пост N: 175
Зарегистрирован: 19.09.07
Откуда: Казахстан, Астана
Рейтинг:
13
Отправлено: 05.08.09 13:58. Заголовок: Скажем так, наши инт..
Скажем так, интересы распространяются не только на финские группы, но и на немецкие и на португальцев:))) Тем более они все завязаны между собой, либо просто знакомствами и дружбой, либо кто-то из них участвует в других проектах, причем не обязательно какого-то одного музыкального направления:)) Очень плодотворные и колоритные ребята:)) С них писать одно удовольствие:))
Пост N: 11393
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 05.08.09 14:10. Заголовок: Dawn пишет: Обязате..
Dawn пишет:
цитата:
Обязательно посмотри и послушай
та я как-то из текста названий не поняла , ну не все, у Вилле акцент еще тот тем более он таааак пафосно название немцев там читал
цитата:
Окинув сильно уставшим взглядом своих будущих соседей, мистер Вало указал в сторону группы и громко поинтересовался: - Это кто? Лица сборной Германии стали еще мрачнее. Кто-то из организаторов сунул в руку Инфернального буклет немцев. Идентифицировав вложенный в ладонь лист, как предмет, который необходимо читать, Вало наморщил лоб и почесал затылок вместе с шапкой: - Лакримас Профан… Профун… Блять! Какой дебил такое название придумал?! Тут трезвый-то язык нахрен свернет! Чуваки, вы че курили?! – заржала Мировая звезда, в душе гордясь своей изобретательностью в области названия своего детища. Что это за название вообще? Имя группы должно быть простым и гениальным, вот, например, как название его банды! Что может быть круче?!
Пост N: 423
Info: Heal the world, make it a better place...
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Ufa city
Рейтинг:
33
Фото:
Отправлено: 05.08.09 14:19. Заголовок: Dawn в очередной ра..
Dawn в очередной раз благодарствую за предоставленное развлечение
цитата:
- Только посмей, я всем расскажу, сколько тебе лет на самом деле, – зловеще прошипел Вало. Вампир побледнел под своим шикарным калифорнийским загаром. Покосившись на кента, он с тоской подумал, что если в надвигающемся сражении эта сволочь выживет, а это непременно случиться, потому что даже после ядерной зимы выживут только тараканы и Вилле Вало, жить в Хеллах Юрки станет невозможно. Этот мелкий хищник свернет ему кровь похуже всех его бывших баб. Потому что, Вало – это не баба и не мужик, Вало - это Вало и по какой системе классифицировать это существо, наука пока не додумалась. Дедуля Линней пищал бы от восторга, имея такой экземпляр для изучения.
я тоже почти что пищала от восторга, читая сие изречение тонкая линия с Moonspell понравилась ещё, представила их, гордо шествующих мимо "баталии" а вот Lacrimas Profundere да, не видела ребят на лицо схожу, взгляну
Пост N: 431
Info: Heal the world, make it a better place...
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Ufa city
Рейтинг:
33
Фото:
Отправлено: 08.08.09 13:03. Заголовок: Dawn пишет: там мн..
Dawn пишет:
цитата:
там много гениальных изречений и тонких линий:))))))
о, да, этим фик богат, не поспоришь меня ещё очень смешила роль Юрки и его невезение "попадаться кому не надо под руку" живенький временами рассказик, временами очень описательная часть страдает - затягивается спасибо, что нашла и выложила
Пост N: 433
Info: Heal the world, make it a better place...
Зарегистрирован: 09.04.07
Рейтинг:
33
Фото:
Отправлено: 11.08.09 13:45. Заголовок: Dawn пишет: Названи..
Dawn пишет:
цитата:
Название: «Пришел. Увидел. Заскучал»
весьма)
цитата:
- Че за хрень? – поинтересовался Мига, глядя в след быстро удаляющейся процессии. - Хм… Нажрались опять, долбоебы… - Хм… Юрки форму теряет… Я б на него не поставил… - Неее, это ты зря! Смотри, второе дыхание! - О бля! Виль, ну я ж тебе говорил, бросай курить!
Пост N: 11695
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 11.08.09 14:10. Заголовок: Недавно начиталась ф..
Недавно начиталась фанфиков которых можно смела назвать "Просто порно" , такое ж несозревшим фанам вообще нельзя давать читать , а то там кроме половых актов Вилле причем с мужчинами немалоизвестными ниче больш и не описано Мне как-тои в голову не приходило что такое пишут
Фестиваль занятие довольно утомительное. Слишком много людей. Выпивки и чокнутых музыкантов… - Епт! Дурдом!!! – Юрки раздраженно поправил рубашку и двинулся прочь от своего автобуса. Все устали и в последнее время грызлись как собаки. Только что, разругавшись с Юсси и Арчи, Линнанкиви покинул поле боя, чувствуя себя кипящим чайником. - Эй, ты чего материшься? – Юрки оглянулся на голос. Из своего автобуса выглядывал Вало, в одних джинсах на бедрах. - Ничего!!!!! – отрезал Юрки. - Тихо-тихо! Я-то причем? Заходи. С трудом, сдерживая бушующее раздражение, Юрки принял предложение. Вало протянул вампиру кружку кофе и, закурив, наблюдал за его метаниями по салону. - Что стряслось? - Заебли уже! Мать их!!!!! - Ну бывает… - меланхолично констатировал Вилле. - Бывает?! – рявкнул Юрки и резким движением сорвал с лица темные очки. Маленький болтик жалобно щелкнул, и дужка отломилась. Крохотный кусочек пластика откололся и попал прямо в глаз Юрки. - Бля!!!!!!!!!! – страшная боль как будто выжигала глаз из нутрии. - Черт!!! Что? Что случилось??? - Бля!!! - Чтоб тебя! Убери руки! Что? - В глаз осколок попал!!! - Еееепт! Дай посмотрю!!! – Вилле с трудом оторвал руку Юрки от глаза и попытался осмотреть его глаз. - Линнанкиви, ты сука такой длинный! Сядь! Сядь, я сказал!!! Не дрыгайся! – Вилле толкнул Юрки на диван и сел к нему на колени. Запрокинув голову Линнанкиви, он оттянул веко и салфеткой вытащил злосчастный осколок. - Все. Операция прошла успешно. Пациент чувствует себя нормально… Юрки проморгался и наткнулся на огромные зеленые глаза, которые рассматривали его в упор. Он замер, как загипнотизированный. Не отрываясь от созерцания каждой черточки на лице Юрки, Вилле провел большим пальцем по его губам… И придвинулся к нему еще ближе… У Юрки перехватило дыхание. Огромные лихорадочно сверкающие глаза плавали как в тумане. Вцепившись в узкие, затянутые в облегающие джинсы, бедра Вилле он хотел, отодвинут его от себя, но, вдруг почувствовав под ладонями выступающие косточки, застыл, понимая, что руки ему не подчиняются. - Виль? - Уммм? - Ты… ты что делаешь??? - Пока я еще ничего не делаю… Но… - его губы так близко, что Юрки ощутил запах сигарет… И…В следующее мгновенье дверь распахнулась хозяйским пинком. В автобус вошел Юсси. Захлопнув за собой дверь, он уставился на Юрки и Вилле с видом быка, у которого перед носом махали красной тряпкой. Молча, оглядев руки Линнакиви на бедрах Вало, он прорычал: - Ну… И кому из вас ебальник первому разбить, сладкие мои?! Юрки вытаращил глаза на драммера, не в состоянии выдавить из себя ни слова. Вало видимо это сцена нисколько не смутила. Презрительно фыркнув, он слез с колен Юрки и закурив, прислонился к столу. - У него было хреновое настроение… - ДА!? И ты решил, что если он тебя трахнет оно у него ахуенно улучшиться?! – взревел Юсси, сверля Вилле бешеным взглядом. Юрки подобрал упавшую на колени челюсть. Слухи слухами, но ему бы и в голову не могло прийти, что в них есть хоть доля правды. Вало? С Юсси??? Да ну нахрен! Быть того не может! Юсси, у которого подружек по всему свету больше, чем у самого Юрки… Вало которому достаточно одного взгляда, что бы у женщины, на которую он обратил внимание, сердце остановилось в оргазме. И что бы они?! Нееет! Но, мать вашу, сейчас эти два раздолбая стоят и сверлят друг друга взглядами так, что кажется, сейчас искры полетят. - Ты! Шлюха полуголая!!!!! - На себя посмотри!!! Это же натуральная сцена ревности! Вало царственно курил, изредка бросая язвительные замечания, глядя на Вуори сверху вниз. Юрки показалось, что еще одно слово и Юсси ему челюсть свернет. Видимо сказав, друг другу все, что было возможно на тот момент, оба замолчали. Юрки все так же сидел на диване и таращился на друзей. Вид у обоих был довольно решительный. - Черт! Парни… - Чего тебе?! – Линнанкиви чуть не попятился от своего ударника, столько злобы было в его взгляде. - Парни… Я не хочу, что б вы из-за меня ссорились… Черт! Я же не знал! И вообще… Я не собирался… я же … - Юрки лихорадочно подыскивал слово, объясняющее его гетеросексуальную ориентацию. Приличных и не оскорбительных он вспомнить не мог никак – Бляяяя… - упавшим голосом закончил вампир. - Дело не в тебе… - злобно процедил Юсси и вдруг развернувшись к Вало рявкнул – Дело в этой шлюшке!!! - Ах, что б меня! Захлопни пасть и уебывай отсюда, поборник морали! - Парни… - Юрки готов был зарыдать лишь бы прекратить эту нелепую сцену, участником которой стал совершенно неожиданно. Но друзья, видимо, на достигнутом останавливаться не собирались. - Я предупреждал тебя, когда ты таскался со своим ручным питбулем!? - С кем? – не понял Юрки. - С кем?! С Марджерой мать его нахер!!! - Что???? – простонал Юрки, чувствуя, что мир рушиться на глазах. Нет! Не может быть! И Бэм тоже!????? - Засунь свои предупреждения в задницу! Бэм рассказал, как вы с ним кувыркались!!! – рявкнул в ответ Вало. - Еееепт…. – Линнанкиви ошалело уставился на Юсси, который буквально позеленел. - Это… Это совсем другое дело! - Да!? С какого хрена интересно?! - Стрелки не переводи, любимый!!! Это не я сейчас ему в штаны лез!!!! - НЕТ!!! – возмутился Линнанкиви, чувствуя настоятельную потребность защитить свою поруганную честь. Юсси не обратил внимания на его возглас и продолжал: - Мигу я еще могу простить, но… Юрки молчал, потому что к этому моменту все возможные возгласы, которые он мог произнести, иссякли. Мир вокруг стремительно сходил с ума. А может быть дело не в мире? Линнанкиви тяжело опустился на диван. Ноги буквально подкашивались. Обхватив голову руками, он протянул: - Этписдец… Через мгновение автобус буквально трясся от дикого хохота. Юрки поднял глаза на друзей. Вало и Вуори согнулись пополам и ржали как последние дегенераты. - Что? - Епт, ты только посмотри на его морду!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ахренеть!!!!!!!!!!!! - Повелся!!!!! Парни ржали, чуть не падая. Наблюдая эту картину, Юрки начал понимать, что его просто развели как последнего лоха. - О май гад!!! Ты бы видел его глаза, когда я к нему на колени залез!!!! - О да, малыш! Ты был великолепен!!! Не зная я в чем дело, сам бы поверил!!!! Твою мать, Вало, Оскара б за такую игру!!!!! - Абзац!!! Юрки, ты поверил!!! - Бедняга!!! Ебать, что твориться!??? Все вокруг педики!!!!! Глядя на веселящихся от души друзей, Юрки поднялся. - Черт! – Вилле и Юсси попятились. - Юрки, ну прости! Это ж просто шутка была… - Ты же не станешь париться из-за… Юсси кинулся в сторону, пролетев под рукой занесенной для удара предназначенного его челюсти, Виль прыгнул на диван и тоже успел увернуться. - Юрки, расслабься, малыш! - УЕБКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Убью нахер!!!!!!!!!!!!! Обоих!!!!!!!!!!!!! - Юрки!!! - Шутка!!! - Щас я вам эту шутку в задницы засуну, любовнички!!!! Бэзи и Мига шли к автобусу, о чем-то переговариваясь. Вдруг мимо них со скоростью ветра пронеслись Вилле и Юсси. Гитаристы остановились, проводив недоуменным взглядом своих согрупников. Следом за парнями с отборнейшими матами пронесся Линнанкиви. - Че за хрень? – поинтересовался Мига, глядя в след быстро удаляющейся процессии. - Хм… Нажрались опять, долбоебы… - Хм… Юрки форму теряет… Я б на него не поставил… - Неее, это ты зря! Смотри, второе дыхание! - О бля! Виль, ну я ж тебе говорил, бросай курить! А в остальном, фестиваль довольно скучное мероприятие…
Пост N: 6846
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 12.08.09 11:32. Заголовок: Dawn пишет: Нет, не..
Dawn пишет:
цитата:
Нет, не слеш, стеб:))))
ага, спасиб, я уже дочитала))) вчера споткнулась на абзаце
цитата:
Юрки проморгался и наткнулся на огромные зеленые глаза, которые рассматривали его в упор. Он замер, как загипнотизированный. Не отрываясь от созерцания каждой черточки на лице Юрки, Вилле провел большим пальцем по его губам… И придвинулся к нему еще ближе… У Юрки перехватило дыхание. Огромные лихорадочно сверкающие глаза плавали как в тумане. Вцепившись в узкие, затянутые в облегающие джинсы, бедра Вилле он хотел, отодвинут его от себя, но, вдруг почувствовав под ладонями выступающие косточки, застыл, понимая, что руки ему не подчиняются.
Ну все, думаю, пипец, опять... Тоже повелась, кароч
как-то прямо воротит от переизбытка онных, я уже даже и не читаю дальше, стоит только слову на эту тему попасться , хочется позитива, такого, чтобы смешно и в тему, эх...
Пост N: 5040
Зарегистрирован: 03.12.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
127
Отправлено: 12.08.09 19:40. Заголовок: Мне понравилось с лу..
Мне понравилось с луркоморья описание: Слеш — вид фанфиков по мотивам известных произведений, в которых описываются, как правило, гомосексуальные отношения персонажей исходного произведения. При этом в оригинале такие наклонности персонажей обычно не присутствуют. В общем случае, слеш - это рассказы о спаривании персонажей какого-либо произведения; существует также подвид, называемый RPS (real person slash, РПС), в котором достается реальным живущим или умершим людям. Термин "слеш" происходит от соответствующего знака (/), которым разделяются два персонажа в паре (например, Гарри Поттер/Драко Малфой или даже Гарри Поттер/мишки Гамми). Скрытый текст
Хотя в нашей стране известны слешерские фанфики по мотивам книг о Гарри Поттере, изначально слэш появился в среде фанатов «Звёздного Пути».
Сферические слэшеры в вакууме
Как известно, слешерский контингент в основном состоит из граждан женского полу. Считается, что специфическая направленность слеша проистекает из этого факта чуть более, чем целиком. Активисты гомоэротики, как правило страшные, ебанутые на голову бабищи средних лет, ниже среднего уровня доходов, так как главная составляющая слешера - ОБВМ - с высокими доходами не совместим принципиально.
Кроме того, слеш в полной мере воплощает собой неукоснительно исполняющееся Правило 34.
Ну и наконец, Слэш - ех-гитарист группы Guns'N Roses, а ныне исполняет те же обязанности в менее известной, но не менее винрарной группе Velvet Revolver. Играть умеет. Причем очень неплохо.
Активисты гомоэротики, как правило страшные, ебанутые на голову бабищи средних лет, ниже среднего уровня доходов
Хорошее определение. А читательский контингент тоже такой? Представляю себе тётку лет 40, очень неприятной наружности,похотливо строчащую романы о спаривающихся звёздочках.
Как известно, слешерский контингент в основном состоит из граждан женского полу
а я попала на описание там де Вилле и этот.. Дани или Дэни из Крэдлов, так там мальчики писали откуда интересно гетеро-мальчики знают такие подробности
Пост N: 11726
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 12.08.09 20:00. Заголовок: Определение та HIM h..
Определение та HIM єто так и надо?:
цитата:
H.I.M, HIM, HIM and HER, HER, Хим, Хер, Херь — псевдоготичная финская группа альтернативного рока. Примечательна тем, что обращает тысячи школьников в болезнь херкизма (и даже дала оному явлению название).
саммик, успокойся, это такой глумливый сайт и не стоит воспринимать всё написанное там близко к сердцу.
та я спокойна, почти прост можешь удивляться но до достаточно недавнего времени я о подобных писульках не знала вообще ( я о слєше), а єто ваше Лукоморье впервіе вижу
фу, надоело... стёб стёбом, но это быстро утомляет... чувствуется, аффтеры считают себя круче Онотоле, все остальные - быдло или небыдло, что по сути тоже быдло
вот, держите во избежании проблем со скачиванием, выкладываю в обычном формате (рассказик маленький) здесь его не было, если память меня не подводит
ВИЛЛЕ ВАЛО И ЛАВ-МЕТАЛ ИМИДЖ
Однажды Вилле Вало проснулся в незнакомом месте. Голова Кумира молодежи сильно болела. Во рту было сухо, как в пустыне. Глаза не открывались. - Во, блин, хартэйк эври моумент! Круел ворлд, на хрен! Где я? – начал ворчать герой Финляндии, снимая с шеи лифчик. Закурив, он неуверенно встал в центре комнаты и начал внимательно рассматривать ее. - О, май гад, бэйби! Да это ж моя финская квартира! Вот так бьютифул! – удивлялся он, натягивая потуже свою любимую вязанную лав-метал шапку, - Чо ж вчера-то было? Где часы? Лав-метал часы показывали: 6:66 pm. - Надо срочно поправить здоровье! Где мой резерекшан?– наконец очнулся герой лав-метал и засеменил на кухню. Финский холодильник был совершенно пуст (хартлесс, блин!). Среди груды пивных бутылок на полу не было ни одной полной. Даже полной на половину! Даже недопитой! Все были пусты! На потолке окурком кто-то неровно вывел огромный анх. - Ааааа, бэйби! – начал соображать Вилле Вало, - Кажется вчера ко мне забегали мои друзья из малоизвестной финской группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз) Юрки и Юсси! Видимо, ночью был полный дарк сикрет лав! Надо срочно идти в финский продуктовый за холодным пивом, а не то будет мне диаболикал рэпча, на хрен! Герой Финляндии тока было намылился выбежать за дверь, как внезапно обнаружил, что из одежды на нем исключительно любимая лав-метал шапка и левый носок. Поиски одежды сначала никаких результатов не дали. Позже Вилле Вало нашел в ванной свою кожанку. - Оу, ноу, бэйби! Какой хартлесс наблевал мне во внутренний карман и оторвал рукав?! – сокрушался герой лав-метал. Настроение падало с бешенной скоростью. Второго носка и трусов вааще не было видно. - Так, никаких фьнерал оф хартс! – взял себя в руки Вилле Вало, - Кип соул он файр! Вспомнив, что на балконе где-то валялись старые клеши, Кумир молодежи приободрился. - А гдей-то моя старая футболочка с Игги Попом? Кажется, в нее завернут финский газовый ключ! – пробубнил Вилле Вало и пошел в кладовку. - Штаны и майка – это уже полдела! – обрадовался герой лав-метал, - Оппа, вот так бьютифул! Мои старые кеды, в которых я ходил на дзюдо! Очень кстати, ноу ван вил лав ю лайк ай ду! В прихожей Вилле Вало ждал еще один сюрприз: Микка (водитель красной финской автомашины) забыл свой пиджак, который он недавно забрал из хим-чистки. Элегантно накинув пиджачок, культовый рок-стар взглянул на себя в зеркало: старый боевой клеш, протертый в самом лав-метал месте; футболка с растянутым горлом; кеды на босу ногу; любимая лав-метал шапка и свеже отутюженный темно-синий с отливом пиджак. Радости музыканта не было предела. Это был роскошный лав-метал прикид! - Экселент! - Вилле Вало отвесил зеркалу воздушный поцелуй, накинул солнечные очки, которые он подрезал у легендарного Боно из U-2 в лос-анжелесской студии во время сведения Love Metal, захлопнул ногой дверь и, весело насвистывая, покатился вниз по лестнице. Возле продуктового уже ошивались Юрки и Юсси. Они были мрачны и плотно упакованы в кожу. - О, бэйби, и вы тут! Ща погодите, я пивка возьму, потремся! – поприветствовал друзей Вилле Вало и скрылся в дверях продмага. - Как-то он странно выглядит сегодня! Вот тока не пойму, почему? – пробурчал Юсси. - Угу, какой-то неготический! – поставил суровый диагноз хмурый Юрки. Вилле Вало приволок упаковку пива. Финны весело заглотили ее, потерлись. - Ну лана, свитхартс, пора мне! Завтра репа утром! – объявил Вилле Вало и уверенно зашагал в сторону дома. Юрки молча смотрел ему вслед. - А все-таки, прикольно пиджак на майку носить! – задумчиво прошептал он. - Надо бы и мне кеды прикупить! – мечтательно подумал Юсси. - Кста, Юссич, ты мой левый носок не видел? Полдня искал, гот его мать! - Эт еще чо, я вот домой приполз в одном кожаном рукаве и чужих трусах!
Пост N: 526
Info: Я готка, с ума схожу от Вилле, но сейчас чего-то на Бартона тянет....
Зарегистрирован: 06.02.09
Откуда: Россия, Спасск-Дальний
Рейтинг:
14
а я попала на описание там де Вилле и этот.. Дани или Дэни из Крэдлов, так там мальчики писали
Что за фанфик? Можешь на него наводочку дать? Dawn, спасио за фики - только сейчас прочитала, поэтому цитировать особенно понравившиеся места не стала - они ведь все сколько страниц назад написаны были. Фанфики супер! Буду заглядывать сюда как можно чаще в ожидании чуда Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
Элегантно накинув пиджачок, культовый рок-стар взглянул на себя в зеркало: старый боевой клеш, протертый в самом лав-метал месте; футболка с растянутым горлом; кеды на босу ногу; любимая лав-метал шапка и свеже отутюженный темно-синий с отливом пиджак. Радости музыканта не было предела. Это был роскошный лав-метал прикид!
Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
Возле продуктового уже ошивались Юрки и Юсси. Они были мрачны и плотно упакованы в кожу
Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
- Как-то он странно выглядит сегодня! Вот тока не пойму, почему? – пробурчал Юсси. - Угу, какой-то неготический! – поставил суровый диагноз хмурый Юрки.
меня же добили последние два предложения - концовка для такого примитивненького, но со вкусом фика удалась) и да, насчет вышеупомянутого рассказа про Дэни не переживай - не прочтёшь, ничего не потеряешь)
Пост N: 457
Info: ... зато существует музыка, которая идеально подходит тебе...
Зарегистрирован: 09.04.07
Рейтинг:
35
Фото:
Отправлено: 31.08.09 10:57. Заголовок: вот этот тоже понрав..
вот этот тоже понравился однажды, вновь с незабвенным героем фиков Юрки 69))
ВИЛЛЕ ВАЛО И РЫБАЛКА
Однажды Вилле Вало понял, что чертовски устал. - Надо отдохнуть! Нет больше моих лав-метал сил! Я уже дэд энд ган! Абзац! – подумал герой Финляндии и достал свой лав-метал телефон. - Лапландская резиденция Липстика слушает! – официально ответила лав-метал трубка. - Гас, бэйби! Тут маза возникла оттопыриться! Давай какой-нить бьютифул у тя замутим! В твоей глуши, вроде, рыбалка рэйзорблэйдовская? - Не вопрос! А коньячку захватишь? - Обижаешь, диар! - Отлично! Бери коробку сигар и девчонок, а я пошел сауну готовить! - А девчонок-то зачем? – испуганно спросил герой лав-метал. - Ты чо, Раккахамус!? У нас в Лапландии без девчонок на рыбалку не ходят! – бодро выкрикнул Гас. - А где ж их взять-то? – напряженно подумал Вилле Вало. Ответная мысль мгновенно влетела в лав-метал голову. - Барти, бэйби! Ты рыбалку любишь? – заискивающе спросил в лав-метал трубку герой лав-метал. - А можно я девчонок с собой возьму? - Так и быть, бери! – небрежно позволил лидер супер группы HIM. Вилле Вало набрал следующий номер: 69-69-69-69 - Бонжур, мон шерри! Сейчас я не могу ответить, так как провожу спиритический сеанс! Если ты красивая и готическая – часы приема с 23.00, если красивая и неготическая – с 18.00, если некрасивая и готическая – информация о группе на официальном сайте, если некрасивая и неготическая – ты ошиблась номером! – почти шепотом проговорил магический голос. - Юрки, возьми трубку! Это – я! Безумно симпатичный, экстремально готический и меланхоличный Вилле Вало – звезда лав-метал! - Гот вашу мать, Вилле! – обрадовался известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной финской группы The 69 eyes. - Юрик, дарлинг, ты порыбачить хочешь? - Можно! Я знаю, тут, на одном кладбище прудик заброшенный. Давай прям этой ночью и пойдем! - Да нет, мы к Гасу на хату лапландскую едем! - Ааа, так это не рыбалкой называется! Ща, оденусь! – и Юрки загремел своими готическими перстнями, зазвенел цепями и заскрипел кожей.
*** К апартаментам Гаса медленно подкатился огромный черный катафалк, доставивший тела участников супер группы HIM и малоизвестной финской группы The 69 eyes. Юрки и Юсси выгрузили из авто гроб со снастями, девчонками и выпивкой. Вилле Вало торжественно нес коробку вкусных кубинских сигар. Гас, облаченный в меховой халат с золотой вышивкой Born for Hockey и огромную ковбойскую шляпу, сиял на крыльце. Из десятков мощных колонок, установленных по периметру огорода гремел Motorhead. - Ну, по рюмочке, и – на берег! – весело пргласил всех Гас. Опрокинув несколько бутылок водки и пару ящиков пива, друзья отправились рыбачить. Юрки приволок черный кожаный трон и удобно расположился в нем. По обе руки присели готические девочки. Одна достала из банки мертвого червя. Другая насадила его на крючок в виде анха. Юрки закинул удочку и откинулся на спинку трона, обняв литровый пузырь водки. Вилле Вало задумчиво насадил сигарету на свой лав-метал крючок в виде хартограммы. Юсси в паре с Мижом сражались в шахматы с Барти и его очаровательной группой поддежки. Гас элегантно дымил сигарой, цедя коньяк из большого эмалированного ведра. Кто-то весело шумел в сауне. Допив водку, Юрки уставился мутным взглядом на Вилле Вало: - Какая-то у Гаса рыба неготическая! Не идет на мертвого червя! - И на Мальборище не клюет! Эндлесс дарк, Юрич! – откликнулся герой лав-метал. - Не знаю, мужики! Вчера на динамит отлично шла! – довольно замел Гас. - Не дурно бы выпить! – хмуро подвел итог Юрки. Готические девочки смотали удочки, подхватили трон и понесли его к столу на веранду. Юрки, величественно восседавший на троне, указывал направление пальцем, на котором блистал огромный готический перстень. Вилле Вало, покачиваясь, побрел за ними. Друзья уговорили еще один гроб водки и два гроба пива. - Пора ужинать! – торжественно объявил Гас, - Сегодня у нас лапландское рагу из оленины и печеный картофель! - О, бэйби, бьютифул! – обрадовался Вилле Вало. - А как же все наши уговоры про вегетарианство? – обиженно нахмурились Миж и Линдэ. - Свитхартс, так я и так, почти во всех интервью стою на этом! - Да не слушай ты их! – одобряюще подмигнул Гас, вываливая оленину в тарелку друга из огромного чугунного чана. После ужина друзья еще долго веселились, оттопыривались, пели старинные лапландские песни под магические северные ритмы, которые Гас выдавал половниками на трижды опустошенном чугунном чане. Окончательно наотдыхавшись, друзья начали валиться спать. Юрки с размаху сыграл в свой ящик, гремя готическими перстнями и цепями. На него рухнул Юссич, не вынимая изо рта банку пива. Оставшееся место заняли неразговорчивые готические девочки, смиренно свернувшиеся черными комочками возле своих повелителей. Гас, лениво пожевывая сигару, расположился в исполинском гамаке, поставив рядом ведро с коньяком. Широкую дубовую кровать в доме занял Линдэ, нежно обнимая одной рукой Мижа, другой – флакон Джэка. Остальные с комфортом развалились на мягких коврах. Слышался кокетливый шепот Барти и сдавленные женские смешки. Вилле Вало, раскачиваясь с банкой пива, курил и смотрел на звезды: - Рыбалка у тя, Гасыч – бьютифул! А местечко здесь! …Когда-нить клип тут снимем! - Зимой можно! Мои на зиму уедут! Тогда и клип снимем…хартограмму из елок зажжем, на лошадях покатаемся…порыбачим! – из под шляпы сладко промурлыкал Гас. - Кошмарной всем ночи! – невнятно пробубнили из под крышки гроба.
Пост N: 458
Info: ... зато существует музыка, которая идеально подходит тебе...
Зарегистрирован: 09.04.07
Рейтинг:
35
Фото:
Отправлено: 31.08.09 13:21. Заголовок: V.I.P. чувствую не ..
V.I.P. чувствую не зря раскапываю свои уцелевшие залежи) на сайты с этими фиками уже года два назад давались ссылки, я лишь отдельные, самые "достойные" решила повспоминать) пользуясь случаем, хочу попросить, нет ли у кого возможности выложить/залить куда-нить/переслать "Роковую одержимость" целиком? скачала однажды неполностью, начала недавно перечитывать всё, что есть и наткнулась на него. да, признаться, о Глазах вряд ли лучше где-то написано благодарю заранее, дарлинги.
Пост N: 528
Info: Я готка, с ума схожу от Вилле, но сейчас чего-то на Бартона тянет....
Зарегистрирован: 06.02.09
Откуда: Россия, Спасск-Дальний
Рейтинг:
14
э не, я такое фе не храню там какиет сексуальные отношения в студии при записи были или чет такое
Эх, жаль.... Мне так нрав Дэня.... Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
и да, насчет вышеупомянутого рассказа про Дэни не переживай - не прочтёшь, ничего не потеряешь)
Не, я всё таки хотю эт дело узреть.... Такого триллера, как Дэни и Вилле, я ещё не читала) Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
- Отлично! Бери коробку сигар и девчонок, а я пошел сауну готовить! - А девчонок-то зачем? – испуганно спросил герой лав-метал. - Ты чо, Раккахамус!? У нас в Лапландии без девчонок на рыбалку не ходят! – бодро выкрикнул Гас. - А где ж их взять-то? – напряженно подумал Вилле Вало. Ответная мысль мгновенно влетела в лав-метал голову. - Барти, бэйби! Ты рыбалку любишь? – заискивающе спросил в лав-метал трубку герой лав-метал. - А можно я девчонок с собой возьму? - Так и быть, бери! – небрежно позволил лидер супер группы HIM.
Ну наконец-то нашёлся фанфик, в котором Бврти предстал бабником Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
Вилле Вало набрал следующий номер: 69-69-69-69 - Бонжур, мон шерри! Сейчас я не могу ответить, так как провожу спиритический сеанс! Если ты красивая и готическая – часы приема с 23.00, если красивая и неготическая – с 18.00, если некрасивая и готическая – информация о группе на официальном сайте, если некрасивая и неготическая – ты ошиблась номером! – почти шепотом проговорил магический голос.
Надо будет позвонить Юрику - я красивая и готическая Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
- Юрки, возьми трубку! Это – я! Безумно симпатичный, экстремально готический и меланхоличный Вилле Вало – звезда лав-метал! - Гот вашу мать, Вилле! – обрадовался известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной финской группы The 69 eyes.
Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
Юсси в паре с Мижом сражались в шахматы с Барти и его очаровательной группой поддежки. Гас элегантно дымил сигарой, цедя коньяк из большого эмалированного ведра.
Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
- Какая-то у Гаса рыба неготическая! Не идет на мертвого червя! - И на Мальборище не клюет! Эндлесс дарк, Юрич! – откликнулся герой лав-метал.
Gone_with_Sorrow пишет: Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
Юрки с размаху сыграл в свой ящик, гремя готическими перстнями и цепями. На него рухнул Юссич, не вынимая изо рта банку пива. Оставшееся место заняли неразговорчивые готические девочки, смиренно свернувшиеся черными комочками возле своих повелителей.
Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
Широкую дубовую кровать в доме занял Линдэ, нежно обнимая одной рукой Мижа, другой – флакон Джэка.
Семейная идилия Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
Слышался кокетливый шепот Барти и сдавленные женские смешки.
Ну всё - моя фантазия пошла в раж Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
- Кошмарной всем ночи! – невнятно пробубнили из под крышки гроба.
Gone_with_Sorrow, ты права - лучше Глаз, чем тут, я ни в каком фике не видела! Gone_with_Sorrow пишет:
цитата:
чувствую не зря раскапываю свои уцелевшие залежи)
Не зря, не зря! Хоть я этот и тот фики уже читала, но это даже хорошо - перечитывать эти шедевры снова и снова
Шел тридцать третий день записи нового альбома замечательной группы ХИМ. Этим чудесным американским утром новехонькая дверь студии распахнулась, и на пороге показался худенький мальчик, одетый в серую толстовку, темно-синие джинсы и чистые (!) кеды. Мальчик тяжело облокотился на перила и нервно закурил. С правой стороны его черных густых кудрей предательски поблескивала тонкая седая прядь. Тридцать два дня назад ее еще не было. Это был Мэтт Сквайр, новый продюсер супер-успешной группы ХИМ. «Фак, - устало думал Мэтт. – Фак-фак…». Мысли путались. «Фак-фак-фак», - приговаривал Мэтт, схватившись обеими руками за голову и раскачиваясь из стороны в сторону. «Фак-фак!..». Впрочем, Мэтт был сам виноват. Нечего было браться работать с супер-успешной группой финских лав-металлёров, вот уже шесть лет терроризирующих американский континент. В Калифорнии, например, ходили упорные слухи о том, что один американский продюссер (звали его, кажется, Тим), уже четвертый год проходит курс лечения в одной из элитных американских клиник для душевнобольных. Говорят, что беда случилась с ним после того, как он поработал с какой-то рок-группой. И теперь отчаянно боится черных вязаных шапок, крыльев бабочек и вздрагивает всякий раз при слове: «Свет!». «А теперь, похоже, и я с ума сойду! - горестно подумал Мэтт Сквайр, уже обретший способность мыслить связно. – И за что такая напасть на мой несчастный американский народ! Скоро в Штатах уже музыкальных продюссеров совсем не останется!», - совсем пригорюнился супер-стар. - «По крайней мере, гениальных продюссеров», - мстительно добавил Мэтт. В этот момент дверь снова открылась, пропуская на широкое крыльцо здорового лысого малого. На крыльце как-то сразу стало тесно. В одной руке у вновь прибывшего был зажат шестнадцатиэтажный гамбургер, в другой - бутылка кока-колы. – Слышь, шеф, - застенчиво обратился он к Мэтту, - не пора ли уже заказать провианта? – К-какого провианта? – изумился Мэтт. – Вчера же ящик котлет привезли, мало вам, изверги?! – Мало, конечно, - простодушно обрадовался ценитель американских котлет. – Я ж не один, а с Микко! – Ты что, хочешь сказать, что за одну ночь двое человек сжевали двести сырых бифштексов?! – ужаснулся Мэтт Сквайр. – Мы – финны! – гордо возвестил Мика Карпинен, взмахнув, как фея волшебной палочкой, бутылкой с колой.- Мы – северный народ, а северные народы едят мясо! Знаешь, как по-фински будет «вегетарианец»? – доверительно нагнулся Мика к самому уху Мэтта. Мэтт на всякий случай ухо убрал. От голодного Гаса подальше. – Нет, - поморщился Мэтт Сквайр. А про себя подумал: «Шит!!». – Криворукий охотник! – добродушно улыбаясь, сообщил Мика. «Черт знает что! В следующий раз буду работать только с рок-группой из Кении! – решил Мэтт. – Те хоть одни бананы трескают!». – Ну что, братан, вы тут пошептались насчет завтрака? При виде басиста в одних семейных трусах в ромашку Мэтт Сквайр обреченно закрыл глаза. – Все на кухню! – бодро скомандовал Мэтт, а про себя подумал: «Энд ол ай нид ит из сайанайд…как там дальше…». На кухне спали звукооператор и гитарист, нежно переплетясь во сне руками и дредами. Мэтт покосился на мощные торсы двух друзей и, старательно сопя, обошел спящих. – Чай, кофе? – хмуро поинтересовался он. – Мне «Несквик», пожалуйста, - вежливо попросил Гас, аккуратно присаживаясь на жалобно заскрипевший стул. – Мне кофе. Черного!! – Микко внушительно пошевелил бровями. «Черного, как попа у Пи Дидди!» - стараясь не перепутать, шептал себе под нос Мэтт. Он еще хорошо помнил, как на прошлой неделе добавил в кофе Миже молоко… Помнил вкус этого молока, помнил это чудесное ощущение прохладных струек за шиворотом… Из мира воспоминаний Мэтта вырвал суровый окрик: – Ты чего это там шепчешь?! Учти, заговоры на нас не подействуют, у меня под подушкой лежит сушеная лапка северного оленя, подарок моей двоюродной бабушки – хранительницы Музея естественной истории! Поперхнувшись, Мэтт ловко метнул на стол две дымящиеся эмалированные кружки и спас жизнь бегством. На крыльце культовой американской студии звукозаписи стоял мальчик и жадно затягивался сигаретой «Мальборо Лайт». Ласковый ветерок развевал его густые волосы с обильной проседью. Мэтт Сквайр отдыхал. Идиллию нарушил треск сломанных сучьев кустов, росших под окнами студии. – Йо-хо-хо, а вот и я, Барти – дикий ковбой! «Боже, сделай так, чтобы я уже умер!» – тихонько попросил Мэтт Сквайр и осторожно открыл глаза. Вокруг никого не было. Мэтт с облегчением перевел дух. В следующее мгновение популярный американский продюссер уже боролся с душившим его клавишником, обхватившим шею Мэтта профессиональным кун-фу захватом. – Ну как, я крут? – осведомился Яни, улыбаясь во все тридцать два белоснежных зуба. «Ты крут, а я – труп!» – вяло скаламбурил про себя Мэтт, но вслух ничего не сказал. Потому что на шее у него висел Яни. – Ну ладно, старик, ты отдыхай, а я пойду! Покедова! – кокетливо помахав ручкой, Яни скрылся в дверях студии. Мэтт проводил его взглядом, в котором отчаяние мешалось с затяжной депрессией, и снова затянулся вкусной сигареткой. – Кто! Здесь! Курит! Мои!! Любимые!!! «Мальборо»?!!!! Мэтт вздрогнул от громкого окрика и попытался притвориться стулом. – Вилле, нет, пожалуйста, не надо, это совсем не то, о чем ты подумал! – Мэтт сжался на полу, прикрывая голову руками. – Я не брал твоих сигарет… обычно не брал… Но сегодня утром… я… я почувствовал себя вправе это сделать!.. Наступила напряженная тишина. Мэтт осторожно высунул голову из-под рук и уставился на начальника замечательной группы ХИМ. Звали начальника Вилле Херманни Вало, но Мэтт Сквайр звал его по-другому. Как – Мэтт никому не говорил. Особенно самому Вало. Главный изверг стоял в позе Идола Рок-н-Ролла (ну, это примерно во-от так), иронично изогнув левую бровь и сложив руки на татуированной груди. Хитрый женский глаз косился на Мэтта с груди Идола Рок-н-Ролла, как бы говоря: «Вот тут тебе, Мэтт, и крышка! А пошто ты, нехристь, чужие сигареты тыришь? Не по-нашенски это, не по-продюссерски! Своих, что ли, нет?». – Своих, что ли, нет? – брезгливо скривившись, спросил Вало, колупая ногтем дырку в любимой куртке. Мэтт энергично затряс головой. – Ну ладно, - смилостивился БоХ. – На первый раз, так и быть, прощаю. Но семь евриков за сигареты сдеру! Это вам не ол-инклюд. «Вот так вот разные американские продюссеры наживаются на бедных финских музыкантах!» - сердито думал начальник любимой группы по дороге на кухню. На крыльце пытался раскурить сморщенный хабчик совершенно седой мальчик по имени Мэтт Сквайр. Хабчик не раскуривался. «К черту! – внезапно решился Мэтт Сквайр. – Продюссер я или не продюссер, в конце концов?!». Он поднялся на предательски дрожащие ноги и двинулся в кухню. В кухне за столом сидела вся банда в сборе. Даже Микко Линдстрема разбудили, расплели дредами со звукооператором и напоили остатками черного кофе. При виде Мэтта Гас отложил в сторону бутер с ветчиной, Миже – басуху, Яни – зубочистку, а Вилле – книжку с картинками «У Вас завелся продюссер: что делать? Практические советы мастеров жанра». Мэтт нервно огляделся по сторонам и прокашлялся. – Я… я – продюссер, - слышите, и делаю все, что захочу! – срывающимся голосом выкрикнул Мэтт. Музыканты встретили его слова молчанием. Мэтт оглянулся по сторонам, ища поддержки, не нашел ее, и выскочил за дверь.
Часть вторая. Последняя.
«Так-так-так, - лихорадочно думал Мэтт. – Поскольку я – самый младший из них, авторитета у меня нет, а, значит, слушаться меня они не будут… Ну и ладно! – внезапно обиделся Мэтт. – Подумаешь, какие-то финны! Я вот лучше наших, американских, звездищ продюссировать буду. Например, Бритни, или Эминема!.. Они послушные! – размечтался Мэтт. – Или вот что: позвоню-ка я сейчас своей хорошей знакомой, талантливой певице и просто красавице… так-так… ага, а вот и номер!..». – Алло, Кэти? – строго сказал в трубку Мэтт. – Да, это я, мой дорогой, любимый, талантливый, популярный, самый замечательный продюссер! – ласково ответил телефон красивым и сильным женским голосом. – Как же я соскучилась по работе с тобой! «Уже соскучилась, - радостно подумал Мэтт Сквайр, - а ведь и года еще не прошло, как мы выпустили альбом. Какой же я молодец!». А вслух сказал: – Я вот тут что подумал, Кэти. Надо бы нам с тобой новый альбом замутить. Круче прежнего. «А то простой – не простой, а аренду мне платить надо», - вслух Мэтт этого, понятно, не сказал. – О, Мэтт, какой же ты молодец, как здорово ты это придумал! – восхитился телефон красивым низким голосом. – Как я хочу поскорее начать с тобой работать! Когда мне приехать в студию? – Собирайся уж, - тяжело вздохнул Мэтт, а про себя подумал: «Й-е-ес!». Через пятнадцать минут Мэтт успел скурить два хабчика и окончательно замерзнуть. Но тут прямо к крыльцу студии подъехал желтый американский трамвай. И него вышла девушка и бросилась Мэтту на шею с криком: – Давай немедленно запишем песню, мой самый лучший продюссер на свете! При слове «Свет» Мэтт Сквайр болезненно поморщился, и потер шею, которую сегодня душили уже второй раз. Правда – на этот раз любя. – Вот что, Кэти, - строго сказал Мэтт своей подопечной. – Пойдем-ка альбом писать. Вот только у меня там одни бездельники засели, выгоним их – и сразу за дело. Все чаты наши! Комм он, бэйби! Когда Мэтт и Кэти подошли к прикрытой двери кухни, их поразили приятные звуки энергичной и тяжелой музыки, доносящиеся изнутри. «Что за черт!», - подумал Мэтт. «Что за прелесть!», - подумала Кэти. – Всем лежать, мордой в пол, не двигаться! – проорал Мэтт, врываясь в кухню. Все пятеро ХИМов были заняты своими инструментами. При виде вошедших музыканты прекратили играть. – Значит, так, - наигранно бодренько произнес Мэтт, потирая ладошки, - Сейчас, значит, вы, товарищи, помещение покидаете, а мы тут с барышней будем альбом писать. – То есть как это? – нахмурился Миже. – Сейчас наша очередь. Барышня пока пусть носик попудрит. Кэти тут же достала пудреницу и стала пуховкой нежно водить по лицу Мэтта. Мэтт отбился от пуховки и твердым голосом объявил: – Не буду я с вами работать, упыри! Сил моих нет! У меня вот – есть еще с кем работать! – А кто это, кстати? – заинтересовался Яни. – Познакомьтесь, - торжественно начал Мэтт, - это – известные истребители продюссеров из субарктических льдов. А это – новая гордость Америки и моя лично - Кэти Пэрри! – Очень приятно, - вежливо сказала Кэти, не сводя счастливых глаз с Мэтта. И тут тишину студии прорезал густой баритон: – Бэйби!!! – Кто это? – Кэти изумленно распахнула огромные темно-синие глазищи. Мэтт Сквайр досадливо поморщился: – Вало. Вилле Вало. Кэти шагнула к начальнику замечательной группы ХИМ и протянула руку: – Пэрри. Кэти Пэрри. – Бэйби!!! – восхитился начальник замечательной группы и прижал протянутую руку к свежетатуированной груди. – Как я счастлифф! Вы - та, которую я искал, та, которую ай эм вэйтинг, вэйтинг фор май лайф. Я хочу быть с Вами ин джой энд сорроу, и вообще… Вы – эталон моей красоты: высокая брУнетка, волосы длинные, ноги тоже, голос низкий, и с сиськ… тьфу ты, то есть, с формами, у Вас все в порядке!.. Да поверьте, - горячо зашептал Вилле, сверля обалдевшую Кэти изумрудами глаз, - это у вас в Америке тощие загорелые блондинки всем нравятся, то ли дело у нас на Севере!.. В общем, - спохватился Вало, - что я тут Вам рассказываю, вот Вам мои пластинки, тут уже все есть, послушайте на досуге, приобщитесь, так сказать, к Искусству с большой буквы И!.. А сейчас – минуточку внимания! – я прошу Вас, Кэти, немедленно согласиться выйти за меня замуж, а то, я чувствую, меня сейчас из Америки депортируют, а дома жениться уже совершенно не на ком… Но дело не в этом, конечно, - галантно поправился Самый Главный ХИМ, - в общем, решайтесь, дарлинг!.. Учтите, я не шучу! Четверо друзей в полном офиге смотрели на своего вокалёра. – Эк тя, Вало, занесло! – крякнул Микко Паананен. – М-да-а… - глубокомысленно протянул Мика Карпинен, почесывая макушку. Молчание прервала сама Кэти. – А что, - заявила она, решительно делая шаг по направлению к Вилле. – Меня еще, между прочим, замуж никто не звал, - тут она многозначительно покосилась на съежившегося Мэтта, - только песни писать, и вообще… Вы, я слышала, мужчина видный (Вало при этих словах незаметно приосанился), одинокий (тут Вилле скорбно покачал головой), обаятельный (Вало сдержанно просиял), талантливый, внимательный, скромный (Вилле покраснел от удовольствия и расплылся в улыбке), - И не толстый, к тому же… а то у нас в Америке все толстые, - пожаловалась Кэти. – В общем, я согласна, дарлинг! – Бэйби! – просиял Самый Главный ХИМ. – Не ссорьтесь, ребята! – ослепительно улыбнулась Кэти.
14 февраля 2010 года во всех магазинах открыток и сувениров царил ставший уже давно привычным ажиотаж. Толпы ошалевших влюбленных спешно скупали весь сердешно-купидонный ассортимент. Но самую большую выручку в этот день получили те музыкальные магазины, в которых начали продавать последний альбом замечательной группы ХИМ. Альбом получился, как всегда, отличным. Правда, было тут одно «но»: это был первый альбом замечательной группы ХИМ о СЧАСТЛИВОЙ любви. Впрочем, фанаты разницы не заметили.
– А все-таки я гениальный продюссер, - задумчиво промолвил Мэтт Сквайр, потряхивая свежеокрашенными кудрями и раскуривая «L&M». От греха подальше.
В мечтах о новом альбоме,
06 сентября 2009 года
ПэСэ Все персонажи – реальные, кое-какие события – пока что вымышленные
Пост N: 12389
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
127
Замечания: Награды:
Отправлено: 06.09.09 14:16. Заголовок: Pansy D пишет: помн..
Pansy D пишет:
цитата:
помнил, как на прошлой неделе добавил в кофе Миже молоко… Помнил вкус этого молока, помнил это чудесное ощущение прохладных струек за шиворотом
Pansy D пишет:
цитата:
– Йо-хо-хо, а вот и я, Барти – дикий ковбой! «Боже, сделай так, чтобы я уже умер!» – тихонько попросил Мэтт Сквайр и осторожно открыл глаза. Вокруг никого не было. Мэтт с облегчением перевел дух.
Пост N: 7873
Info: Ray of Light
Зарегистрирован: 01.07.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 07.09.09 09:17. Заголовок: Pansy D пишет: Ты ..
Pansy D пишет:
цитата:
Ты что, хочешь сказать, что за одну ночь двое человек сжевали двести сырых бифштексов?! – ужаснулся Мэтт Сквайр. – Мы – финны! – гордо возвестил Мика Карпинен, взмахнув, как фея волшебной палочкой, бутылкой с колой.- Мы – северный народ, а северные народы едят мясо! Знаешь, как по-фински будет «вегетарианец»? – доверительно нагнулся Мика к самому уху Мэтта. Мэтт на всякий случай ухо убрал. От голодного Гаса подальше. – Нет, - поморщился Мэтт Сквайр. А про себя подумал: «Шит!!». – Криворукий охотник! – добродушно улыбаясь, сообщил Мика.
цитата:
а Вилле – книжку с картинками «У Вас завелся продюссер: что делать? Практические советы мастеров жанра».
Пост N: 546
Info: Я готка, с ума схожу от Вилле, но сейчас чего-то на Бартона тянет....
Зарегистрирован: 06.02.09
Откуда: Россия, Спасск-Дальний
Рейтинг:
14
Отправлено: 07.09.09 14:44. Заголовок: Pansy D пишет: На к..
Pansy D пишет:
цитата:
На кухне спали звукооператор и гитарист, нежно переплетясь во сне руками и дредами.
Боже, как мило.. Представляю себе эту картинку, в которой могучие дреды Линде сплетаются в паутинку Pansy D пишет:
цитата:
– Мне кофе. Черного!! – Микко внушительно пошевелил бровями. «Черного, как попа у Пи Дидди!» - стараясь не перепутать, шептал себе под нос Мэтт.
Видать, имел возможность наблюдать сию картину Pansy D пишет:
цитата:
Он еще хорошо помнил, как на прошлой неделе добавил в кофе Миже молоко… Помнил вкус этого молока, помнил это чудесное ощущение прохладных струек за шиворотом…
Не фиг Мижку обижать! Pansy D пишет:
цитата:
Идиллию нарушил треск сломанных сучьев кустов, росших под окнами студии. – Йо-хо-хо, а вот и я, Барти – дикий ковбой!
Когда я это прочитала, то радостно зазлопала в ладоши - как будто я смотрю фильм и появился супергерой! (Мда, влюбилась я конкретно и надолго... Как говорил Мэтт "Фак!") Надо черкануть Яне письмецо, чтоб он снялся в каком-нить американском фильме Pansy D пишет:
цитата:
В следующее мгновение популярный американский продюссер уже боролся с душившим его клавишником, обхватившим шею Мэтта профессиональным кун-фу захватом. – Ну как, я крут? – осведомился Яни, улыбаясь во все тридцать два белоснежных зуба. «Ты крут, а я – труп!» – вяло скаламбурил про себя Мэтт, но вслух ничего не сказал. Потому что на шее у него висел Яни. – Ну ладно, старик, ты отдыхай, а я пойду! Покедова! – кокетливо помахав ручкой, Яни скрылся в дверях студии.
Яне мегакрут! Pansy D пишет:
цитата:
Хитрый женский глаз косился на Мэтта с груди Идола Рок-н-Ролла, как бы говоря: «Вот тут тебе, Мэтт, и крышка! А пошто ты, нехристь, чужие сигареты тыришь? Не по-нашенски это, не по-продюссерски! Своих, что ли, нет?».
Вот тебе и загадка Моны Лизы! Pansy D пишет:
цитата:
Вилле – книжку с картинками «У Вас завелся продюссер: что делать? Практические советы мастеров жанра».
Теперь ясно, как они довели того продюссера (Я бы хитрила до выхода альбома, а потом бы грохнула! ) Pansy D, ты мегаталантище!!!!!!!! Обажаю тя! Пиши ещё! Буду ждать новых творений!
Пост N: 8048
Info: котэ-терапия. - .solitary madness. - вакуумный -
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Wolf
Рейтинг:
127
Фото:
Отправлено: 27.01.10 01:03. Заголовок: Pansy D SUper!!! ht..
Pansy D SUper!!! a Sluzhebnyj Roman -1 o chiom i gde?
Пост N: 8060
Info: котэ-терапия. - .solitary madness. - вакуумный -
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Amber Land, The Town of the Howling Wolf
Рейтинг:
127
Пост N: 3176
Info: I am not an Artist - I am a Fucking work of ART
Зарегистрирован: 22.07.06
Откуда: Азербайджан, Баку
Рейтинг:
127
Отправлено: 28.01.10 19:39. Заголовок: Слеза пишет: где бы..
Слеза пишет:
цитата:
где бы найти
по-моему, на том же финниш слэше. я уже не помню, ибо давно читала идеальный наркотик, и вроде в комментах или в описании последней главы было сказано, что это конец именно наркотика, а дальше ещё чё-то с ними будет новое))) но я уже не захотела читать)
а до этого чё сексу не было? Новая глава, какое щастье, а то я на работе извелась вся, думала, таким многообещающим было завершение главы))) Пожалуй, вконтакте укажу это произведение в любимых книгах unikalnaya
Пост N: 3180
Info: I am not an Artist - I am a Fucking work of ART
Зарегистрирован: 22.07.06
Откуда: Азербайджан, Баку
Рейтинг:
127
Отправлено: 29.01.10 15:55. Заголовок: V.I.P. пишет: как в..
V.I.P. пишет:
цитата:
как вы это читаете!!!!!
сама не знаю я когда начинала читать, думала ну там будет всего одна часть, встретились, переспали, разбежались, но когда увидела 22 главы, даже удивилась, чё там можно было столько расписывать) если опустить все бесконечные детали секса, всё очень даже ничего)))
Luuna да-да-да, первый переводчик больше переводил, я не те ссылки дала, просто то, что выдал гугл))) 4-ая глава - это то, что я писала под этими ссылками, айфолдер 5-ую я выкладывала тут дня 3 назад) давайте сначала главы, которые переводила не я: http://ifolder.ru/16162864 4-ая глава: http://ifolder.ru/16138519
вроде да решила приобщиться к прекрасному? Luuna пишет:
цитата:
он его так грыз, кусал и жал
это да половина описаний - как он кусает его пульс и они оба, главное, славливают с этого кайф вообще, автор просто зациклен на мельчайших подробностях
Пост N: 342
Зарегистрирован: 20.12.09
Откуда: Лен.обл.
Рейтинг:
21
Фото:
Отправлено: 29.01.10 19:31. Заголовок: Luuna пишет: и заче..
Luuna пишет:
цитата:
и зачем он его бьет все время или в др. главах стиль отношений меняется?
я просто удивилась как автору и переводчикам удалось передать этот переход от желания сделать больно до настоящей нежности. Ну пристукнул его разок)))ничего страшного))) Мне нравится что там стояк-это стояк, а не нефритовый стержень, что нет перлов типа "ароматная полость рта", что всё просто и искренне. И еще мне кажется пишущий уловил суть, я про Трента ничего не знаю,кроме того что он недавно женился, но образ Вилле очень удался и близок к моим представлениям о нём. unikalnaya пишет:
цитата:
если опустить все бесконечные детали секса, всё очень даже ничего)))
Пост N: 3186
Info: I am not an Artist - I am a Fucking work of ART
Зарегистрирован: 22.07.06
Откуда: Азербайджан, Баку
Рейтинг:
127
Отправлено: 29.01.10 19:41. Заголовок: Freizy Grant пишет: ..
Оффтоп: Freizy Grant пишет:
цитата:
я про Трента ничего не знаю,кроме того что он недавно женился
про него обычно знают, что он продюссировал Мэнсона именно он помог ему с карьерой) и да, им приписывали роман но нееееет, я не могу это представить. нет-нет-нет что творил Трент в молодости - просто вау а как он выглядит щас Freizy Grant пишет:
цитата:
образ Вилле очень удался и близок к моим представлениям о нём
ну как это не за что? очень даже есть за что я тут немножко на 2 главы вперед твоего перевода забежала, но аглицкий заставляет напрягать внимание, так что я решила кайф не обламывать себе и в изнеможении жду продолжения))))
долго думала, как обыграть "sweetheart" и "sweet tart". не придумала так и оставила сердце и торт перечитала, поржала над своей глупостью если придумаю, потом исправлю
Пост N: 3194
Info: I am not an Artist - I am a Fucking work of ART
Зарегистрирован: 22.07.06
Откуда: Азербайджан, Баку
Рейтинг:
127
Отправлено: 30.01.10 04:00. Заголовок: 4-ая глава, которую ..
4-ая глава, которую я тут выставляла, это был черновик. я уже запуталась со всеми этими частями просто. я потом отредактировала эту часть, но понятия не имею, где найти теперь нормальный её вариант. поэтому, извиняйте за корявое изложение и предложения на инглише, которые я долго думала, как обыграть
Пост N: 341
Зарегистрирован: 31.01.09
Откуда: behind your screen
Рейтинг:
21
Отправлено: 30.01.10 21:03. Заголовок: читала как то давно ..
читала как то давно Пёрфект Драг, написан он и правда отлично, но большинство сцен секса все равно пропускала, ибо не фонад слэша, а там все в таких подробностях а вообще любимый автор Ракша, у нее потрясающие рассказы
Пост N: 3201
Info: I am not an Artist - I am a Fucking work of ART
Зарегистрирован: 22.07.06
Откуда: Азербайджан, Баку
Рейтинг:
127
Отправлено: 30.01.10 23:45. Заголовок: Luuna пишет: я еще ..
Luuna пишет:
цитата:
я еще читала какую-то Шизандру
я тоже читала, но мне не понравилось думала, что усну перевожу восьму главу. я состарюсь, пока они хотя бы выйдут из номера отеля, не говоря уже о том, что доедут до фестиваля. всё разжёвано до невероятности
Пост N: 3205
Info: I am not an Artist - I am a Fucking work of ART
Зарегистрирован: 22.07.06
Откуда: Азербайджан, Баку
Рейтинг:
127
Отправлено: 31.01.10 00:47. Заголовок: Freizy Grant пишет: ..
Freizy Grant пишет:
цитата:
я думала ты уже заканчиваешь
страницы 3 осталось, если я перестану заморачиваться над деталями)
цитата:
- Вы не верите в Бога? - Пока я его не встречал… - Но верите в душу? - Это разные вещи… - Как это ощущать себя Дьяволом? Этаким Демоном темной страсти? - Не знаю. Не додумался спросить об этом Оззи…
Пост N: 3206
Info: I am not an Artist - I am a Fucking work of ART
Зарегистрирован: 22.07.06
Откуда: Азербайджан, Баку
Рейтинг:
127
Отправлено: 31.01.10 00:52. Заголовок: Tessi пишет: как же..
Tessi пишет:
цитата:
как же без деталей!!?? низзззяяяя....прикрути их обратно...
я не в этом плане вот есть одна фраза, которую я не могу нормально перевести. и я сижу над ней 40 минут и думаю, как бы поточнее сказать. консультируюсь с друзьями, обучающимися в Англии
HIM усиленно репетируют. Вокалист петь не может – напала страшная икота. Следом за ним то же самое потихоньку происходит со всеми остальными участниками группы. Кроме того, у всех пятерых по-чёрному горят уши. Вилле Вало, обречёно и злобно вздыхая: - Опять в России ночь…
ааааа!!! сколько можно уже жалеть об одном несчастном синяке?! ещё меня убивает, что Вилле постоянно кладёт голову ему на плечо ладно там лёжа или сидя но стоя рост Вилле 186 см, Трента - 168 (ога, какая симметрия цифр ), как же он бедняжка так нагибается-то постоянно?
О, как мило, я с Трентом одного роста Чё-то ты Вилле много намеряла,... может это не рост?.... 184 у него везде пишут.
unikalnaya пишет:
цитата:
ещё меня убивает, что Вилле постоянно кладёт голову ему на плечо
ну хватит ужо завидовать. Но у меня встречный вопрос, Трент около Валиной шеи всё время пасется, я всё думала, почему?, теперь ясно, выше не дотянуться
Пост N: 3211
Info: I am not an Artist - I am a Fucking work of ART
Зарегистрирован: 22.07.06
Откуда: Азербайджан, Баку
Рейтинг:
127
Отправлено: 31.01.10 04:11. Заголовок: Freizy Grant пишет: ..
Freizy Grant пишет:
цитата:
я с Трентом одного роста
а я выше но там помнишь был момент, когда Тренту казалось, что он выше Вилле, хотя в лучшие дни у него там такой-то рост? так вот, когда я видела его вживую, мне казалось то же самое, что он выше меня. эти его мускулы... ... ... Freizy Grant пишет:
цитата:
Чё-то ты Вилле много намеряла
Freizy Grant пишет:
цитата:
может это не рост?....
маньяк Freizy Grant пишет:
цитата:
теперь ясно, выше не дотянуться
автор-фетишист, перечиталась небось саг о вампирах)
Пост N: 3212
Info: I am not an Artist - I am a Fucking work of ART
Зарегистрирован: 22.07.06
Откуда: Азербайджан, Баку
Рейтинг:
127
Отправлено: 31.01.10 04:28. Заголовок: Freizy Grant пишет:..
Freizy Grant пишет:
цитата:
рост в фанфике Трента 5.11 был
значит, девочка не так уж и в курсе 180 явно нет 5.6/5.7 везде указывалось но Вилле у неё как раз был около 186 и мне интересно, почему автор пишет про глаза Вилле "цвета зелёного океана" обычно так пишут про голубые глаза, океан абсента она что ли себе представляла, вдохновившись одноимённым клипом? раньше мне было не так весело его читать а когда появились единомышленники
Пост N: 369
Зарегистрирован: 20.12.09
Откуда: Лен.обл.
Рейтинг:
24
Фото:
Отправлено: 31.01.10 04:33. Заголовок: Кстати, он уже бедно..
Кстати, он бедного Вало все время моет, замыл уже до дыр, у меня где-то статейка лежит, где Вилле говорит что зимой он вообще не моется, от шампуня у него перхоть, а от мыла кожа шелушится и трескается, так побрызгается дедозорантоим перед выходом. Если кому не нравится как я пахну, пусть не нюхает.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Dawn пишет: 
Говоришь, еще есть? 
Это так даж весело 
, хочется позитива, такого, чтобы смешно и в тему, эх...
смело... 
это каких времен, эпох?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума