Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу; Скрытый текст
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах; Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу; Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами; Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках; Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя; Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов; Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт; Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза; Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными; Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро; Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8; Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой; Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки; Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов; Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками; Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес; Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать; Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель; Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами; Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии; Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет; Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах; Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента; Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint; Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах; Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком; Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной; Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана; Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие; Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги; Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом; Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета; Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру; Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы; Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи; Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу; Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате; Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает; Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой; Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход; Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент; Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном; Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
1. Билл - гей. Тсc... 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 5. У семи нянек... четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. Значoк на 150-килограмовом мужике: 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 15. Пьянству - бой! Блядству - хуй! 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 18. Всю ночь ты не смыкала ног.. 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 20. - Весна покажет кто где срал ! 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 28. Рожденный ползать на голову не нагадит... 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13... 32. Брокер от пэйджера недалеко падает. 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 39. Что посеешь - потом хрен найдешь 40. Не пойман, не кайф! 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда 42. Бог с тобой - шизофренией? 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 46. И про старуху бывает порнуха 47. Ельцин Мандела 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Старославянский))) "Писарь возжигаше!!" - Аффтар, жги еще "Учи старОсловенской!" - Учи албанцкий "В Козельск, зверюго!!" - фбабруйск жЫвотное! "Боян!" - Баян! "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" - Ниасилил, комменты рулят "Писарь - адской диавол!" - Аццкий сотона! "Писарь - пий отраву!" - Аффтар, выпей йаду! "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." - Аффтар пеши есчо! "Промеж дюжины" - ф дисятке! Скрытый текст
"Сие творение смердит, а писарь охальник." - КГ/АМ (криатиф гавно/аффтар мудак) "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." - Многа буков, ниасилил! "Занесть в летописи!" - в цитатник! "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." - Зачот! Патсталом! "Мочи нет боле!" - Зачот! "Тьма буквиц!" - Многа букоф "Во полымя!" - ф топку! "Смехот не сдержати" - ржунимагу! "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" - первый нахъ, и ниипет "Люди лепо глаголют!" - каменты рулят! "Да воспомянуту быти!" - в мемориз (для ЖЖ) "Благодарствую, порукоблудил" - пасиб, подрочил! "Главою бил о сруб светлицы" - Аффтар, убейся апстену! "Возхохотамше под лавкою" - пасталом!
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста».
Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Справочник студента ВУЗ - торговый центр Техникум - магазин секонд-хэнда Поступивщий на общих основаниях - последний герой Студент - бедный Йорик Студентка - спящая красавица Сессия - хождение по мукам Ректор - терминатор Декан - терминарор-2 Деканат - комната страха или логово зверя Декан в гневе - против лома нет приема Декан на госэкзаменах - бои без правил Декан в отпуске - а зори здесь тихие Преподователь - незванный гость Преподователь но, не берущий взяток - восьмое чудо света Сдача зачета - молчание ягнят Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи! Студент на экзамене - Незнайка на Луне Каникулы - такое короткое счастье Журнал группы - список подозреваемых Табель успеваемости - черный список Перемена - луч света в темном царстве Студенты в столовой - саранча на охоте Обед в студенческой столовой - каша из топора Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный Вышедший на минутку - пропавщий без вести Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром Студент в библиотеке - случайный прохожий! Студент у доски - партизан на допросе Стипендия - чаевые от жмота Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток Шпаргалка - искуственный интеллект Студент без шпаргалки - всадник без головы Студент, не сдавший сессию – рыцарь печального образа Студент, сдавший сессию - человек, который смеется
Дим, ты хотел узнать мою фамилию, так в этом справочнике есть её однокоренное слово:)
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ: (_!_) - попа обыкновенная (__!__) - жирная попа (_._) - попа плоская (!) - тощая попа {_!_} - шикарная попа (_*_) - геморройная попа (_zzz_) - попа усталая (_?_) - попа безмозглая (_$_) - новорусская попа (_x_) - поцелуй меня в попу! (_Х_) - оставь мою попу в покое! (_^_) - заносчивая попа. (ЖоЖ) - волосатая попа ("|")- волосатая попа . - попа, вид из космоса (_~_) - хитрая попа (__) - очень хитрая попа (_e=mc2_) - умная попа (_Ъ_) - твердая попа (_Ь_) - мягкая попа (_GO_) - иди в попу ->(_!_) пошел в попу (_!_)-> как из попы (_SOS_) - попа в беде (_#_) - попа зека {-------O-------} очень большая попа
"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ (_100%_) - полная попа (крылатая фраза) (_!_)] - попа с ручкой (_!_)S - попа с ручкой ->(_!_)-> через попу (делать что-либо) (_=_) какая, в попу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в попе... (__Я__) - Я в полной попе... (_Мы_) - Мы в попе:) (_->._) - Иди в попу! к(_!_)Э - попа с ушами c( o ) - попа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Один говорит: -Мне пожалуйсто стакан крови второй группы, резус отрицательный. Второй: -Мне третьей группы,тоже отрицательный.. Третий: -Мне стакан кипятка.. Два других спрашивают: -Ты типа чё? Что ты кипятка то заказал? А он достаёт из кармана использованный тампакс и говорит: -Что то чайку захотелось...
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Английский язык - урок с жертвами. Брат меньший дикарь - попугай в клетке. Воскресенье - луч света в царстве тьмы. Второгодник - тише едешь, дальше будешь. Вход в раздевалку - куликовская битва. В кабинете у директора - в тылу у врага. Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя. Выученный урок - подвиг. Дорога в школу - звериная тропа. Драки, синяки, пыль - лето. Двоечник - герой нашего времени. Дежурный - без вины виноватый. Домашняя работа - тысяча и одна ночь. Диктант - полное собрание ошибок. Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников. Директор - зуб мудрости. Директор - Иван Грозный. Директор на линейке - Фантомас разбушевался. Двойка - горе от ума. Дневник - книга жалоб и предложений. Двоечники - весёлые ребята. Девочка на уроке - спящая красавица. Завуч - саблезубый тигр. Звонок с урока - бог нас услышал. Звонок на урок - SOS. Звонок с урока - колокол свободы. История - время предков. Класс после урока - графские развалины. Контрольная - хождение по мукам. Классный журнал - книга жалоб. Классный журнал - война и мир. Класс, отпущенный с урока - свободное племя. Не выученный урок -будни. Новичок - подкидыш. Отвечающий у доски - живой труп. Отличник - белый парус одинокий. Одна рука в классу - белый парус одинокий. Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. Отличник - собака на сене. Подсказка - подвиг разведчика. Пошёл за журналом - пропал без вести. Путь к доске - дорога к казни. Первая парта - справочное бюро. Родительское собрание - народный суд. Родительское собрание - следствие ведут знатоки. Родители идут на собрание - в бой идут одни старики. Сочинение - последняя поэма. Сочинение - записки сумашедшего. Столовая - центр нападения. Туалет - центр вселенной. Туалет - кабачок "12 стульев". Уход с урока - побег с каторги. Учитель на уроке - фараон. Учитель - укратитель львов. Учитель литературы - ходячая энцеклопедия. Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает. Учитель по музыке - самозванец с гитарой. Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец. Урок иностранного - бред сумашедшего. Учебный год - хождение по мукам. Ушёл за мелом - пропал безвести. Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика. Ученик на уроке - Иванушка-дурачок. Ученик и учитель - небо и земля. Ученик без шпаргалки - всадник без головы. Школа - сумашедший дом. Школа и дом - война и мир. Шпаргалка - путёвка в жизнь.
энто что за киса такая расчудесная? я прям влюбилась в эту животину.
манул :) хищная кошечка из подсемейства малые кошки. вот здесь про них почитать можно http://ru.wikipedia.org/wiki/Манул и еще я в теме Животные выкладывала видео с ними :))
Пост N: 2243
Info: Я - Солнце!
Зарегистрирован: 01.07.08
Откуда: Город каштанов
Рейтинг:
89
Отправлено: 06.11.08 12:04. Заголовок: Различия между мужчи..
Различия между мужчинами и женщинами взято с webpark.ru Скрытый текст
Отношения:
Прежде всего, мужчина не называет отношения отношениями - он именует это как “то время, когда я и Оля делали это на полурегулярной основе”. Когда отношения закончатся, женщина будет кричать и изливать свое сердце ее подругам, и она напишет стихотворение названное “Все Мужчины - идиоты”. Тогда она только продолжит свою жизнь.
У мужчины немного больше отпускающих моментов. Спустя шесть месяцев после распада, в 3:00 в субботу ночью, он будет звонить и говорить, “я только хотел сообщить, что ты разрушила мою жизнь, и я никогда не прощу тебя, и я ненавижу тебя, и вообще ты - дешевая проститутка. Но я хочу, чтобы ты знала, что у тебя всегда есть шанс для нас”. Это феномен, известный как “я ненавижу и люблю тебя”, пьяное обращение по телефону, которое 90 % всех мужчин сделали, по крайней мере, однажды.
Зрелость:
Женщины созревают намного быстрее, чем мужчины. Большинство 17-летних женщин может функционировать как взрослые. Большинство 17-летних мужчин все еще играются в компьютерные игры и дают друг другу подзатыльники после физкультуры. Это - то, почему романы средней школы редко продолжаются долгое время. Шляпы:
Женщины выглядят хорошо в шляпах; мужчины похожи на партизанов.
Почерк:
Мужчины не украшают свою манеру написания. Им главное - написать. Поэтому часто их почерк напоминает куриную возню лапой. Для женщин их почерк - это продолжение их красоты и женственности. Часто буквы продолжаются красивыми витиеватостями, напоминают сердечки и вообще обладают поразительной мягкостью и гибкостью. Ботинки:
Идя на работу, женщина идет в сапожках, но на работе она быстренько переобуется в прекрасные туфли, так подходящие к ее платью. Пять минут спустя, она сбросит их с ноги, потому что ее ноги находятся под ее столом. Мужчина же будет носить одну пару ботинок в течение всего дня. Ванные:
У мужчины есть самое большее шесть вещей в его ванной - зубная щетка, зубная паста, крем для бритья, бритва, мыло и полотенце, украденное на память из Египта. Среднее число вещей в ванной типичной женщины - 437. Мужчина не был бы в состоянии идентифицировать большинство из них. Выходя из дома:
Когда мужчина говорит, что он готов выйти, это означает, что он готов выйти. Когда женщина говорит, что она готова выйти, это означает, что она будет готова выйти, как только она найдет свою вторую сережку, наведет марафет при помощи косметики и сделает еще 346 пунктов, непонятных мужчине. Журналы:
Мужские журналы часто показывают картины голых леди. Женский журнал также показывает картины голых леди. Это так, потому что женское тело - красивое произведение искусства, в то время как мужское тело является волосатым и шероховатым и не должно быть замечено светом дня. Супермаркет:
Женщина делает список вещей, в которых она нуждается и затем идет в магазин и покупает эти вещи. Мужчина ждет, пока единственные продукты, оставленные в его холодильнике, не будут половинкой лимона и еще кое-чем уже ставшим зеленым. Тогда он идет в продовольственный магазин. Он покупает все, что выглядит хорошим. К тому времени, когда человек достигает кассы, его тележка упакована более, чем дальнобойщик перед разгрузкой. Кошки:
Женщины любят кошек. Мужчины говорят, что они любят кошек, но когда женщины не смотрят, мужчины пинают кошек. Зеркала:
Мужчины самодовольны: они лишь изредка проверят себя в зеркале. Женщины нелепы: они ищут свое отражение в любой солнечной поверхности - зеркала, ложки, витрины, тостеры, голова Лужкова. Гаражи:
Женщины используют гаражи, чтобы оставлять там свои автомобили и хранить газонокосилки. Мужчины используют гараж для многих вещей. Они держат в гаражах все гайки, сохранившиеся еще от прадеда, они смотрят телевизор в гараже, они строят бесполезные кривые скамьи в гараже. Драгоценности:
Женщины выглядят прекрасно, когда они носят драгоценности. Мужчина старается не носить более одного кольца. Иначе он будет похож на Сергея Зверева. Телефон:
Мужчины видят телефон как инструмент коммуникаций. Они используют телефон, чтобы послать sms другим людям. Женщина может навещать свою подругу в течение двух недель, и после возвращения домой, она позвонит той же подруге, и они будут говорить в течение трех часов. Удары ниже пояса:
Скажем, мужчина и женщина наблюдают матч по боксу по телевидению. Один из борцов срублен низким хуком. Женщина говорит “ой, наверное, это больно”. Мужчина же инстиктивно согибается и просто физически чувствует боль. Потомство:
Ах, дети. Женщина знает все о ее детях. Она знает о назначениях дантиста и играх футбола и романах и лучших друзьях и любимых продуктах и секретных страхах, о чем они мечтают и надеятся. Мужчина определенно знает, что какие-то невысокие люди живут в доме. Раздевалки:
В раздевалке мужчины говорят приблизительно о трех вещах: деньги, футбол, и женщины. Они преувеличивают о деньгах, они думают, что много понимают в футболе и они придумывают истории о женщинах. Женщины говорят об одной вещи в раздевалке - секс. И не в абстрактных понятиях - конкретно. В сексе они являются экспериментаторами, чрезвычайно активными и никогда не лежат. Свадьбы:
Вспоминая о свадьбах, женщины говорят о “церемонии”. Мужчины говорят о “мальчишнике”.
Игрушки:
Маленькие девочки любят играть с игрушками. Но когда они достигают возраста 11 или 12 лет, они теряют интерес. Мужчины никогда не вырастают! Чем они старше,тем их игрушки просто становятся более дорогими и непрактичными. Примеры мужских игрушек: немного миниатюрного телевидения, автомобильные телефоны, сложные соковыжималки и блендеры, графические уравнители, маленькие роботы, видеоигры, что-нибудь, что мигает, подает звуковой сигнал, и требует, чтобы по крайней мере шесть батарей работали. Цветы:
Женщина просит, чтобы мужчина поливал ее цветы, в то время как она в отпуске. Мужчина поливает цветы. Женщина приезжает домой пять дней спустя, в квартиру, полной мертвых цветов. Никто не знает, почему это случается. Прозвища:
За исключением женских культуристов, которые называют друг друга никами аля “Груда мышц” и “Большой Турок”, женщины сторонятся использования прозвищ. Если Оля, Катя, Алена и Таня соберутся на обед, то они назовут друг друга Оля, Катя, Алена и Таня . Но если Вова, Миша, Сергей, и Андрей выходят на пиво, то они будут нежно именовать друг друга как Тимон, Слон, Мозг Арахиса и Бесполезный.
Ах, дети. Женщина знает все о ее детях. Она знает о назначениях дантиста и играх футбола и романах и лучших друзьях и любимых продуктах и секретных страхах, о чем они мечтают и надеятся. Мужчина определенно знает, что какие-то невысокие люди живут в доме.
Пост N: 5814
Info: I love him...
Зарегистрирован: 20.10.05
Рейтинг:
127
Отправлено: 07.11.08 12:32. Заголовок: и смешно и грустно, ..
и смешно и грустно, сначала посмотрите название сайта, а потом выделенное слово несчастный русский язык лично на это наткнулась и решила сохранить принт скрином :)
хм..довольно прикольно.. Гороскоп дурных привычек Скрытый текст
Гороскоп. ОвенОВЕН 21 марта - 20 апреля
Отношение к алкоголю
Не отказывайте себе в удовольствиях, но старайтесь избегать снимать стрессы при помощи спиртного. Это чревато последствиями.
Отношение к курению
Желание выделиться и определенный снобизм заставляют вас отдавать предпочтение лучшим сортам табака и самым престижным маркам сигарет. Но ведь это не оправдание для того, чтобы не бросить эту привычку совсем.
Отношение к сладостям
Вам необходимо какое-то вознаграждение за каждодневные труды. Но пусть это будет не коробка конфет. Может быть, вам заменять их гораздо более полезные для здоровья орехи или изюм.
Гороскоп. ТелецТЕЛЕЦ 21 апреля - 20 мая
Отношение к алкоголю
Вы вполне можете себе позволить участвовать в дружеских попойках с самыми близкими приятелями, но при этом следует соревноваться с ними в количестве выпитого.
Отношение к курению
Со свойственной характеру решительностью вы в состоянии бросить курить в любой момент, как только захотите. И правда же - не стоит откладывать.
Отношение к сладостям
Ваша страсть к сладкому абсолютно естественна. Не отказывайте себе в желании съесть побольше вкусных конфет или сочных фруктов.
Гороскоп. БлизнецыБЛИЗНЕЦЫ 21 мая - 20 июня
Отношение к алкоголю
Вас можно поздравить! Вы впитали неприязнь к алкоголю еще с молоком матери.
Отношение к курению
Неугомонность и нетерпеливость натуры побуждает вас нервно тянуть сигарету за сигаретой. Нужно найти другие способы сохранения внутреннего спокойствия.
Отношение к сладостям
Когда вы чувствуете подавленность и слабость, не пытайтесь спасаться сладким - оно только усилит вашу угрюмость и мрачность. Куда лучше помогут несколько спелых золотистых апельсинов.
Гороскоп. РакРАК 21 июня - 22 июля
Отношение к алкоголю
Ваши дурные природные наклонности таковы, что лучше постараться обуздать чрезмерные желания и ни в коем случае не потворствовать своим слабостям.
Отношение к курению
Вам кажется, что сигарета ободряет и поддерживает вас, но это обманчивое ощущение, ведь табак - сильное средство подавления. Не лучше ли лишний раз рассмеяться во весь голос?
Отношение к сладостям
Вы попались на удочку своей внезапной прихоти. Подумайте, прежде чем ударяться в безудержное поедание сладостей. Ведь жизнь полна и других удовольствий.
Гороскоп. ЛевЛЕВ 23 июля - 23 августа
Отношение к алкоголю
Вы - сами по себе источник тепла и света и вовсе не нуждаетесь в услугах алкоголя для того, чтобы быть душой общества.
Отношение к курению
Используйте свою незаурядную природную энергию на то, чтобы найти другие пути борьбы с неприятностями и усталостью.
Отношение к сладостям
Вы никогда не сдаетесь, но вам все же следует научиться укрощать свой ненасытный аппетит.
Гороскоп. ДеваДЕВА 24 августа - 23 сентября
Отношение к алкоголю
Успокойтесь: напитки, которым вы отдаете предпочтение, вовсе не должны быть алкогольными.
Отношение к курению
Попытайтесь бросить курить и вы увидите, насколько лучше и плодотворнее идет работа без привычной регулярной сигареты.
Отношение к сладостям
Будьте осторожны: с годами любовь к сладкому неизбежно приведет к излишней полноте, избавиться от которой гораздо сложнее, чем не допустить ее появление.
Гороскоп. ВесыВЕСЫ 24 сентября - 23 октября
Отношение к алкоголю
Ваша любовь к изысканным винам ничуть не предосудительна. Вас интересует качество, а не количество.
Отношение к курению
Дайте возможность осуществиться страстной тяги к романтике и приключениям - для них не найдется места в вашей жизни, полной табачного дыма.
Отношение к сладостям
Здравое, практичное отношение к жизни позволит вам легко контролировать употребление сладостей в пределах разумного.
Гороскоп. СкорпионСКОРПИОН 24 октября - 23 ноября
Отношение к алкоголю
Сильные переживания и стрессы таят в себе большую опасность для вас тем, что влекут к спиртному. Найдите другие, более подобающие для вас средства и способы расслабления.
Отношение к курению
Ваша погибель - неуравновешенность характера. Возьмите себя в руки и заставьте организм отказаться от пагубной привычки.
Отношение к сладостям
Восстанавливайте растраченный энергетический потенциал при помощи темно-красных яблок.
Гороскоп. СтрелецСТРЕЛЕЦ 24 ноября - 22 декабря
Отношение к алкоголю
Вы человек компанейский и это прекрасно, но на слишком веселых вечеринках постарайтесь поберечь себя и не перегружайте работой свой персональный бокал.
Отношение к курению
Надеюсь, у вас в конце концов хватит собственного здравого смысла на то, чтобы покончить с позорным и малодушным пристрастием к табаку.
Отношение к сладостям
Ваша чрезмерная любовь к сладком может сделать постоянным посетителем стоматолога. Соберите всю волю в кулак, чтобы сказать решительное "нет".
Гороскоп. КозерогКОЗЕРОГ 23 декабря - 20 января
Отношение к алкоголю
Даже если вы часто бываете в одиночестве, помните, что алкоголь не самая лучшая компания и не самое надежное лекарство от скуки.
Отношение к курению
Вы цените свое здоровье и поэтому вряд ли захотите испытывать то мучительное, ноющее чувство недомогания, которое приносит вам курение.
Отношение к сладостям
Вы достаточно дисциплинированны и благоразумны, чтобы вовремя нажать на тормоза. Но все же в минуты грусти, устоять для вас не возможно.
Гороскоп. ВодолейВОДОЛЕЙ 21 января - 19 февраля
Отношение к алкоголю
Великодушие и щедрость натуры заставляют вас принимать участие в дружеских попойках, но сами вы редко получаете от этого истинное удовольствие.
Отношение к курению
Инстинкт внутреннего самосохранения и жажда новых ощущений должны предохранить вас от пристрастия к курению.
Отношение к сладостям
По своей природе вы - человек дающий, вот и раздавайте сладости тем, кому они более полезны, чем вам.
Гороскоп. РыбыРЫБЫ 20 февраля - 20 марта
Отношение к алкоголю
Не губите свои творческие способности алкоголем - это не в ваших интересах.
Отношение к курению
Не поддавайтесь чужому влиянию: сделайте шаг в сторону бестабачного мира.
Отношение к сладостям
По своей рассеянности вы можете порой съесть слишком много - очнитесь перед лицом опасности окончательно распуститься и начните, наконец, контролировать свой рацион.
Пост N: 3904
Info: ...my circle of fear is the same...
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 10.11.08 00:45. Заголовок: Заказчик на объекте ..
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за хня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, млять!!!! МАЯК!!!!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Hellen. Мне 26 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в край свете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "там где кончается свет, там только начинается тьма". Мой папа работает дизайнером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "епонский городовой" !!! И заставляет меня готовить ему отбивные. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в ссалки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Hellen, а клякса ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне херово. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тебя. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне капут. Помни что я верю в тебя сука !
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Гламмуныч. Мне 666 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в суомие и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 06:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ударная установка и частенько попадает мне прямо в мозг =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "you pretty face is going to hell". Мой папа работает преподавателем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "перкеле!" И заставляет меня чинить его ногту. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в шахматы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Гламмуныч, а Карлсбад ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не бяка, то ты поймёшь как мне психоделично. Дорогой Дедушка мороз - красная боксерская перчатка забери меня к себе или вышли мне ударная установка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на прыгнуть со скалы. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ударная установку. Дед Мороз, пойми как мне психоделично. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне весело. Помни что я верю в тебя гуманоид !
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Оля. Мне много лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в там где меня нет и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до как получится. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня поебень и частенько попадает мне прямо в жопу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "солнце встало выше ели, время срать, а мы не ели". Мой папа работает лоботрясом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "едрит твою налево" !!! И заставляет меня готовить ему много. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца тухлятина. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в жмурики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Оля, а Хрюндель ! В общем, дедушка мороз, если ты не жопа с ручкой, то ты поймёшь как мне полный пиздец. Дорогой Дедушка мороз - красный хуй забери меня к себе или вышли мне поебень. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой баблу. Дед Мороз, пойми как мне полный пиздец. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя мудило !
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Петруша. Мне 40 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в где-где, в караганде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до мне вообще это делать негде. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вазон и частенько попадает мне прямо в клен мой опавший =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "клен ты мой опавший...". Мой папа работает сексологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "а потом рот не отмоешь?" И заставляет меня чинить его изольда станиславовну. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говнецо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в дочки-матери с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Петруша, а Тубзец ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не изольда станиславовна, то ты поймёшь как мне во рту как насрало стадо коз. Дорогой Дедушка мороз - красный клен мой опавший забери меня к себе или вышли мне вазон. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пивка бы. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пюпитру. Дед Мороз, пойми как мне во рту как насрало стадо коз. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне мокрое шерстянное место с лужей кровищи. Помни что я верю в тебя Изольда Станиславовна
Пост N: 7984
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 11.11.08 14:59. Заголовок: Надежда пишет: где ..
Надежда пишет:
цитата:
где я работаю, Боже мой?!
слушай, я тоже хочу к вам работать тест убил Скрытый текст
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Хрюня. Мне 78 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под столоме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня швабра и частенько попадает мне прямо в сиськи =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "вротмненоги". Мой папа работает уходёром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пшёлнах" !!! И заставляет меня готовить ему сушёный таракан. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прыжки через костёр с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Хрюня, а Чумыхрик ! В общем, дедушка мороз, если ты не гопота, то ты поймёшь как мне неважно. Дорогой Дедушка мороз - красный флаг забери меня к себе или вышли мне швабра. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на вилле. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой швабру. Дед Мороз, пойми как мне неважно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо. Помни что я верю в тебя фуфлыжник !
Пост N: 2316
Info: I still believe in love at first sight - Nothing*s impossible
Зарегистрирован: 01.07.08
Откуда: Город каштанов
Рейтинг:
92
Отправлено: 11.11.08 16:09. Заголовок: я вчера навещала сво..
я вчера навещала своего двоюродного балбеса (13 лет, выше меня ростом, 43 размер ноги, уже есть подружка ), сидим, ужинаем, и тут он мне заявляет так по-еврейски из далека: а помнишь, когда я был маленький, ты меня кормила? я говорю, что конечно помню, а он мне: может покормишь, вспомнишь молодость говорю ему: видела бы это все твоя Маша, а он мне: ну так и что? пусть готовится, если у нее будет такой же балбес, как и я ну куда тут деваться, покормила мальца
пыс.пыс. помнит с детства, как я ему из еды всякие "домики" строила, чтобы ему интересно было, он у меня всегда ел хорошо
Пост N: 14120
Info: Гамлет, матть иво...
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 11.11.08 16:49. Заголовок: Curty пишет: и тут ..
Curty пишет:
цитата:
и тут он мне заявляет так по-еврейски из далека: а помнишь, когда я был маленький, ты меня кормила? я говорю, что конечно помню, а он мне: может покормишь, вспомнишь молодость
хм.. в теперешнем вашем возрасте это уже отдаёт слегка эротикой
Пост N: 2319
Info: I still believe in love at first sight - Nothing*s impossible
Зарегистрирован: 01.07.08
Откуда: Город каштанов
Рейтинг:
92
Отправлено: 11.11.08 17:06. Заголовок: Надежда пишет: в те..
Надежда пишет:
цитата:
в теперешнем вашем возрасте это уже отдаёт слегка эротикой
его просто прет, что у него такая сестра взрослая а еще ему внимания родительского не хватает , родители что - только заставляют учится, убирать и т.д., а я пришла, родителей от воспитательного процесса отвлекла, опять же поговорить со мною можно на всякие взрослые темы , чего маме с папой не скажешь, подурачиться, в кино сходить...
Читать всем!!!!!! Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым хитом Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось…
Пост N: 2105
Зарегистрирован: 24.06.06
Откуда: Третий Рим
Рейтинг:
127
Отправлено: 12.11.08 20:51. Заголовок: Ко мне на работу сча..
Ко мне на работу сча пришло письмо Выкладываю. Отцензурено звёздочками
цитата:
Уважаемые представители компании КИВИ,
наверное всетаки ваше руководство хотело назвать вашу шарагу ГИВИ потомучто так по пидорски могут поступать только грузины. Через ваш, простите, е**чий терминал были положены 2 часа назад деньги на телефон которые до сих пор не пришли, обясните мне пожалуста какого х** в чеках вы указываете телефон по которому нельзя дозвонится? Заранее благодарен, раздраженный клиент
Чё мы ответили:
цитата:
Послющай брат )) ЭЭ если би я тебя хатель обмануть я би теби ничиё не палажиль а так тибу дрюг палавына прыдет
Пост N: 2358
Info: I still believe in love at first sight - Nothing*s impossible
Зарегистрирован: 01.07.08
Откуда: Город каштанов
Рейтинг:
94
Отправлено: 13.11.08 17:10. Заголовок: Знаете как называютс..
Знаете как называются люди, которые водят хороводы? Хороводоводы. А знаете, как называются люди, которые изучают Хороводоводов? Хороводоводоведы
Беседа двух умников: -Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? -Это только научная ГИПОТЕНУЗА. -Но ведь ГАСТРОНОМИЯ утверждает... -Что ж, я в этих вопросах не КОНТИНГЕНТ
От действительно пидорская контора а. Я с ним согласна. Совсем клиентов не бережете.
Обижаешь, мы стараемся любить клиентов так, как только возможно)) Даже колл-центр новый открыли, хрен знает, какой по счёту.
З.Ы. Между прочим, по правилам электронной коммерции, платёж должен быть зачислен в течение 24 часов, если этого не произошло, тогда уже можно возмущаться, а этот...
Пост N: 2870
Info: переводчик
Зарегистрирован: 06.11.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
85
Фото:
Отправлено: 14.11.08 23:42. Заголовок: olga2188 пишет: а ч..
olga2188 пишет:
цитата:
а что у мужчин в Голландии считается нормой?
не совсем так это конечно должно звучать. Это из квн. "И собрал князь дружину великую, и сделал из пешеходов юродивых кавалерию и пригрозил он им карою страшною, что в Голландии нормой считается.."
Отправлено: 15.11.08 15:17. Заголовок: Было это, или не был..
Было это, или не было?? Если чё, уберу.. Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось...
Пост N: 2874
Info: переводчик
Зарегистрирован: 06.11.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
85
Фото:
Отправлено: 19.11.08 17:07. Заголовок: с форума космо пару ..
с форума космо пару лет назад, еще до введеният урникетов, наблюдала забавную сцену. На остановке автобус забился уже битком, люди стоят на подножке, в последнюю дверь втискивается мужчина и пытается хватится за поручень, видимо у него это не получилось, потому что от рядом стоящего парня раздается вопль: "мужчина, не держитесь за мои ..эээ... причинное место вообщем " первый отвечает - "я не держусь" парень "ну мне то понятней держитесь или нет". Весь автобус рухнул
Пост N: 1469
Info: Black black heart!
Зарегистрирован: 31.10.05
Рейтинг:
87
Фото:
Отправлено: 19.11.08 18:52. Заголовок: Жизнь студенческая h..
Жизнь студенческая
Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы"
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну это вы придираетесь!
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет