Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу; Скрытый текст
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах; Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу; Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами; Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках; Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя; Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов; Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт; Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза; Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными; Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро; Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8; Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой; Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки; Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов; Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками; Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес; Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать; Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель; Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами; Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии; Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет; Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах; Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента; Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint; Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах; Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком; Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной; Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана; Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие; Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги; Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом; Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета; Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру; Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы; Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи; Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу; Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате; Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает; Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой; Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход; Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент; Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном; Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
1. Билл - гей. Тсc... 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 5. У семи нянек... четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. Значoк на 150-килограмовом мужике: 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 15. Пьянству - бой! Блядству - хуй! 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 18. Всю ночь ты не смыкала ног.. 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 20. - Весна покажет кто где срал ! 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 28. Рожденный ползать на голову не нагадит... 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13... 32. Брокер от пэйджера недалеко падает. 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 39. Что посеешь - потом хрен найдешь 40. Не пойман, не кайф! 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда 42. Бог с тобой - шизофренией? 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 46. И про старуху бывает порнуха 47. Ельцин Мандела 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Старославянский))) "Писарь возжигаше!!" - Аффтар, жги еще "Учи старОсловенской!" - Учи албанцкий "В Козельск, зверюго!!" - фбабруйск жЫвотное! "Боян!" - Баян! "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" - Ниасилил, комменты рулят "Писарь - адской диавол!" - Аццкий сотона! "Писарь - пий отраву!" - Аффтар, выпей йаду! "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." - Аффтар пеши есчо! "Промеж дюжины" - ф дисятке! Скрытый текст
"Сие творение смердит, а писарь охальник." - КГ/АМ (криатиф гавно/аффтар мудак) "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." - Многа буков, ниасилил! "Занесть в летописи!" - в цитатник! "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." - Зачот! Патсталом! "Мочи нет боле!" - Зачот! "Тьма буквиц!" - Многа букоф "Во полымя!" - ф топку! "Смехот не сдержати" - ржунимагу! "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" - первый нахъ, и ниипет "Люди лепо глаголют!" - каменты рулят! "Да воспомянуту быти!" - в мемориз (для ЖЖ) "Благодарствую, порукоблудил" - пасиб, подрочил! "Главою бил о сруб светлицы" - Аффтар, убейся апстену! "Возхохотамше под лавкою" - пасталом!
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста».
Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума