Пост N: 643
Зарегистрирован: 22.11.11
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 15.06.12 19:06. Заголовок: — Скажите, а это Зем..
— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? — Идите вы на хрен, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что: — либо он второй раз не сможет; — либо ему второй раз не дадут.
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-технологии.
Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
ОБЪЯВЛЕНИЕ Правка текстов на дому. - Синтаксичу и орфографичу. - Приставляю, оканчиваю, суффиксую. - Твердю и мягчу знаки. - Сложносочиняю - сложноподчиняю. - Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности). - Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту). - Склоняю к спряжению. - Делаю абзацы. - Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
Едет чукча по тундре и поёт: -Стоп, сани! -Стоп, олени! -Стоп, собаки! -Its my life!
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Мозг состоит на 80% из жидкости... и мало того, что она тормозная, так многим ещё и не доливают.
Пост N: 3829
Info: - Как зовут вокалиста твоей любимой группы? - Как Дедушку Мороза, до победного!!
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 16.06.12 04:35. Заголовок: Вот так всегда: копи..
heart-healer пишет:
цитата:
В Швеции запретили использовать номерной знак 666: click here
Маразм крепчал и колосился
Вот так всегда: копишь, копишь на "Ламборджини", а потом - бац, не сдержался и купил себе "Сникерс"!
На телефонные звонки с просьбой позвать родителей в их отсутствие мальчик, сын папы адвоката и мамы судмедэксперта, отвечал: "Их нет". - "А где они?" - "Папа в тюрьме, а мама в морге".
Пост N: 3832
Info: - Как зовут вокалиста твоей любимой группы? - Как Дедушку Мороза, до победного!!
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 19.06.12 10:30. Заголовок: " Надоели те люд..
Оффтоп: " Надоели те люди которые переехали российский футбол назад и поперек... Вы на большом поле сами играли? Походу дела неееет! Так вот объясню истину ... футбол - игра не предсказуемая...сегодня мы хуже соперника, завтра лучше...Допустишь ошибку весь настрой в "ноль".. P.S... Я играл и буду играть и не с неба беру свое мнение... Евгений Рыбин... Юношеская спортивная школа Олимпийского Резерва ..."
Пост N: 12933
Info: Склероз на фоне маразма
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 19.06.12 16:17. Заголовок: IGGY POP пишет: Над..
Оффтоп: IGGY POP пишет:
цитата:
Надоели те люди которые переехали российский футбол назад и поперек...
между прочим, хоть я и очень далека от спорта, мне тоже не нравится, когда по проигравшим "проезжаются"... Издеваться/критиковать/давать советы все горазды. А спортсменам и болельщикам и так несладко(((
Пост N: 659
Зарегистрирован: 22.11.11
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 19.06.12 19:04. Заголовок: вот вы смешные, ей-Б..
вот вы смешные, ей-Бо. а как не проезжаться по этим ребятам, когда они реально или мелкими перебежками по полю прогуливались, или просто стояли на месте! вы посмотрите хотя бы на сборную Ирландии - бились до последнего! я уже не говорю про высказывания после матча г-на Аршавина, Широкова и тэдэ.
Пост N: 53
Info: кто страдает умеючи-страдает меньше (А.Франс)
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 19.06.12 23:51. Заголовок: Явно нерусская женщ..
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь
*** В помощь внештатному "кадровику". Заготовки типовых формулировок аттестаций и характеристик.
- с подчиненными беспощадно добр+ - в работе неутомимо медлителен - с товарищами и начальниками единодушно двуличен - решительно не принимает никаких решений - в сложной обстановке ориентируется хорошо - без письменного приказа начальника никаких действий не предпринимает. - Последователен: постоянно меняет свое мнение - открыто высказывает критические замечания в отсутствии критикуемого. -водку пьет с отвращением, и иногда бывает трезв. После перепоя даже на нюх ее не переносит! - регулярно бросает пить. -в распитии спиртных напитков участвует только из любви к закуске. -слова у него никогда не расходятся с делом - молчит, гад, и ничего не делает! - деятельный, последовательный и неутомимый бездельник - находчив в поисках ответственных за свои ошибки - к чужим недостаткам нетерпим, в чужие достоинства не верит - готов выполнять любые рабочие поручения - лишь бы не работать! - обладает служебной интуицией, и уже умеет представлять дело так, что в его личных провалах и ошибках виноваты только его подчиненные.
"Уважаемые разработчики русской клавиатуры, пожалуйста, отнесите клавишу с буквой З подальше от буквы Х, и клавишу с буквой Ю подальше от буквы Б. Заранее благодарна, Зуева Юля"
"Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому надо - могу отдать".
Отправлено: 26.06.12 18:58. Заголовок: Pansy D пишет: "..
Pansy D пишет:
цитата:
"Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
блиииин, я тут сижу и натурально рыдаю от хохота остановите меняяяяяяяя
вопчем история возвращается походувконтактик. ко мне
Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.
Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.
Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
Заплывший жирком, лысоватый мужик зашел в современную, напичканную всякими тренажерами качалку и спросил: - какой из этих аппаратов поможет мне? я просто хочу привлечь внимание молодй красивой девушки? -Видите там - у входа стоит банкомат? на нем и тренируйтесь....
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки в её машине, и уже через пару часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет
UnemployedMuse, сбрось мне текст, пожалуйста - пригодится... Надежда, Оффтоп: там не было продолжения вроде женщины перед тройкой лошадей?или белоруски перед трактором?)
ну что, что.. выбежал чувак голышом, остановил автобус. чего-то там выделывался перед ним. приехала полиция на легковушке, пытались скрутить его вежливо и нежно, но тот начал вырываться и буянить. наши бы менты ох**чили пару раз дубинкой по бошке, но финны, как водится, ходили за ним неспешно туда-сюда, а потом вызвали подмогу на микро-автобусике полицейском. занавес
*- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Вилка, семья требует рецепт "воздушного десерта"(пост№371)
Надежда пишет:
цитата:
скрутить его вежливо и нежно
по-со-чувствовали, наверное
Selene, вот об Алисе. что значит основано на реальных событиях!
* В аптеке: -Дайте мне таблеток от лишнего веса! -Что Вы, девушка, вы же сегодня купили уже 10 пачек! - Ну не наелась я.
Вилка пишет:
цитата:
...чай от горла...
*Маленькая девочка спрашивает: - Мама, чем это ты мажешь лицо? - Кремом для морщин. - То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...
UnemployedMuse, к скрытому тексту да, дети - это навсегда.
*- На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждешь!
Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! ***** У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
Пост N: 12992
Info: Склероз на фоне маразма
Зарегистрирован: 11.03.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 16.07.12 10:24. Заголовок: Не то, чтобы смешно,..
Не то, чтобы смешно, но забавно)) Есть у нас заведение, так его эмблема мной воспринимается не иначе, как череп со скрещенными костями. Ни за что там питаться не буду, токсично ведь!
Когда я ем я глух и нем. когда я пью то я гораздо коммуникабельней. Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего выпили пива. - Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол - Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. - Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все доступно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если вы живете в этом скучном мире с уродской работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.
Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
Пост N: 160
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
4
Отправлено: 26.07.12 09:33. Заголовок: Angel-A пишет: не ..
Angel-A пишет:
цитата:
не меняй. я избранный
- Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, когда я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом… - Я спрашиваю - пароль для входа в сеть изменяла?
Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Пост N: 164
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
4
Отправлено: 27.07.12 11:52. Заголовок: В телефонной книжке..
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался
Windows Юзеру : Вы дейтвительно хотите удалить этот файл ? Юзер Windows-у : ДА (Yes) Windows Юзеру : А почемууу ?...
Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали вашу машину и сожгли вашу квартиру? Тогда отправьте смс "Не хочу!" на короткий номер 0000
На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты.
Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу - принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
Новосибирск. Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит: - Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете. Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы: - Я свинину не ем. И продолжает дальше зевать. Девушка оказалась бойкой и не растерялась: - Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь. Весь троллейбус просто упал.
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон. -Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... -Ммм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - гавно!
На перекрестке. Старушка: — Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? — Зеленый, бабуля! — Переведи, пожалуйста! — Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам. - Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):Оп-паньки
одно из самых жутких моих воспоминаний: еду на автобусе в другой город, у водителя - во всю мощь "на-на". за все время поездки с ужасом осознаю, что знаю откуда-то ВСЕ песни альбома Оффтоп: UnemployedMuse пишет:
цитата:
Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса
все время вспоминаю: "Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись."
Баритон: переходная стадия от тенора к человеку.
Это самая великолепная астма, которую мне доводилось слушать. (Некий врач о французской оперной певице Софи Арну)
т.е. Mr. V перешел. и астма его неплохо звучит. Кстати, дала послушать на работе Summer Vine (т.к. девочки поклонницы поп-музыки) - песня понравилась, по поводу голоса меджисти сказали - что красивый(голос), но очень пропитый и прокуреный
ничего, он в хорошей компании: я знаю людей, которые о Billie Holiday говорили, что поет пьяная женщина - они тоже повзрослели. со временем...
Я никогда не ошибаюсь дважды! Я делаю это раз пять или шесть… Чтобы уж наверняка…
" Участник одного из реалити-шоу в России слушал песню Боба Марли "No woman, no cry" и упоенно подпевал: "Нет бабы, нет слёз". Действительно, что знаю, о том и пою. На самом деле грамматика ямайского диалекта несколько искажена, и песня должна звучать примерно так: "Не надо, сестра, не плачь".
No smoking! – «Смокингов нет!» Или «Пиджаки не вешать!» Give up smoking - дай закурить! Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка. No problem! – Нет! У нас ПРОБЛЕМЫ!!! Sit down! - Садитесь, дауны! I feel bad - Я чувствую плохо. Hungry like the wolf - венгры любят волков. I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне. if you miss the train - если вы мисс... Balance sheet - Видел я ваш баланс. Так себе баланс!
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):Оп-паньки
злободневно блин heart-healer пишет:
цитата:
" Участник одного из реалити-шоу в России слушал песню Боба Марли "No woman, no cry" и упоенно подпевал: "Нет бабы, нет слёз". Действительно, что знаю, о том и пою. На самом деле грамматика ямайского диалекта несколько искажена, и песня должна звучать примерно так: "Не надо, сестра, не плачь".
это не мое личное наблюдение. но, как я понимаю, для многих там запятых не стоит. хотя смысл песни вроде не предполагает двусмысленности как в "We'll tear this(,) baby (,) apart wise like Solomon ". "
Пост N: 7524
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future, дефолт сити
Рейтинг:
127
Отправлено: 03.08.12 13:21. Заголовок: не знаю, боян это ил..
не знаю, боян это или нет, но взржалось. под катом есть мат, я извиняюсь Скрытый текст
Пушкин с женой поехал гулять в поле... Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит... Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота... Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал... Кто-то это увидел, рассказывает другу: - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял - дотащил до кареты, сел и уехал! Второй - третьему: - Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае*нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз... Третий - четвертому: - Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е*нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал... Четвертый - пятому: - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи*данулась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты - сел и уехал... Седьмой - восьмому: - Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и уехали... Одиннадцатый - двенадцатому: - Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, тр*хнулись, потом уползли в карету, сели и уехали... Пятнадцатый - шестнадцатому: - Какой-то поэт нажрался, снял ш*юху, привёз её в поле и тр*хнул в грязи... Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому: - Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
– А ты по козерогу кто? – Видимо... гороскоп…
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...
- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!
Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...
Сашка! Опять ты... как я!! Я вот тоже на днях задумалась, почему, когда в компании рассказывают пошлый анекдот, первой смеюсь я, даже раньше парней? Наверное, это потому, что я смышленая и юморная... Но мне еще и вот это понравилось, честно UnemployedMuse пишет:
цитата:
Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...
heart-healer пишет:
цитата:
интересно, а если регулярно употреблять в относительно небольших дозах, толерантность развивается?
Нет. Съешь 11 кг - и все, baby, join me. Leiden пишет:
цитата:
интересно, на ком проверяли-то?!
Сухая статистика Шютк. Думаю, просто математически вычислили ПС а как всех зацепило-то, а?!
Инглиш мой, неродной или как НЕ нужно петь песни HIM:
A little we die, Above the lesser light, For you I'm open wiLd *** Shedding skiS to a dying song… *** Again, I fought myself and lost Come bUY the apple and I’ll coil around your heart *** Won't you diVe tonight in love?
Пост N: 448
Зарегистрирован: 21.02.12
Откуда: Украина
Рейтинг:
8
Замечания:
Отправлено: 08.08.12 00:44. Заголовок: Психиaтр: - Тaк вы г..
Две подруги говорят по телефону: - Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне - ужин видите ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел к ****ям. У тебя его нет случaйно?
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!?
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону: - Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю: - Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти! И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю: - Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: - Сколько у вaс было пaртнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
Добавлено через 1 минуту Здравствуйте, Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
Отправлено: 08.08.12 13:13. Заголовок: почему бы тогда не ..
цитата:
почему бы тогда не " I’ll coin"?
так мне еще не пелось
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... *** Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! *** Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. *** Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... *** Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! *** Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... *** Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. *** Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... *** Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... *** Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. *** Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. *** Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! *** В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. *** Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! .. *** Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !!!
Пост N: 4067
Info: Иногда лучше жевать, чем говорить... пойду-ка я к холодильнику!..
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 11.08.12 13:16. Заголовок: Вот над этим ржу тре..
Вот над этим ржу третьи сутки, привет моим таракашкам: "Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь".
"У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я? А, о порядке".
"- Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы, цари, народ простой".
Отправлено: 12.08.12 22:01. Заголовок: Pansy D пишет: Ориг..
Pansy D пишет:
цитата:
Оригинальный подкат))
Эх, не верим мы в благородство и чистоту помыслов)) *Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не ведитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.*
— Купи мне газировку. — Кола, Пепси? — Кола. — Диетическая, простая? — Простая. — Бутылка, банка? — ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. — Минералка, обычная? — Я тебя прибью! — Кулаком, ногой? — Иди нах..р! — Сегодня, завтра? — Ты вредитель! — Таракан, крыса? — Твою же ж мать!!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Чай? Кофе? - Пожалуй, кофе! - А вот и не угадали - чай!
В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки…. - 9 на 13? Пауза. Клиент в недоразумении смотрит на консультанта. - Ну, сто семнадцать….
- Дрогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.
- Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нет.
Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
Пост N: 945
Зарегистрирован: 22.11.11
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Рейтинг:
10
Отправлено: 17.08.12 18:34. Заголовок: а это - мужское утро..
а это - мужское утро
Проспишь, бывает, на работу, убив будильник кулаком. И начинается охота за потерявшимся носком. А он, как пьяный средь застолья, как предрассветная звезда, Уйдет в глубокое подполье - и ни сигнала, ни следа. Блеснет непрошенно слезинка - он был удобен и хорош. Пускай растянута резинка, на пятке сеточка - а всё ж... Но, помня про Федоры горе, ты ласково скулишь: "Малыыыш...", И подлатать клянешься вскоре, и даже постирать сулишь. Часы кукУшат всё тревожней. Ты, подрывая свой престиж, Кричишь, что у тебя заложник, и парный выкинуть грозишь. От ложной гордости избавясь, ты шаришь в пыльных уголках. А эта сволочь, улыбаясь, лежит вблизи, наверняка. И, наблюдая за процессом, он шепчет злобно: "Будешь знать! Не надо было перед сексом меня в истерике снимать!"
оптимизм одних - неиссякаемый источник для шуток других!
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Пост N: 7597
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Пост N: 7601
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 17.08.12 23:45. Заголовок: v temu "portreto..
v temu "portretov", kotoruju my tut mnogo raz obsuzhdali
Отправлено: 19.08.12 17:10. Заголовок: HIMовские тексты та..
HIMовские тексты так и просятся в цитаты и доморощенные афоризмы:
Ну, и че мы лыбимся like heaven is down on earth? *** Где тебя носит?! 40 минут, блин, for you I'm waiting, anticipating! *** Убивая одиночество, не забудь про контрольный. *** В глазах – стремление убить одиночество прям щас и не один раз. *** – И как ты собираешься это сделать? – Just like always before. *** Концентрация яда в женском организме колеблется от отметки «змеюка подколодная» до «sweet like poison».
Где тебя носит?! 40 минут, блин, for you I'm waiting, anticipating! *** Убивая одиночество, не забудь про контрольный. *** В глазах – стремление убить одиночество прям щас и не один раз. *** Концентрация яда в женском организме колеблется от отметки «змеюка подколодная» до «sweet like poison».
вот это из "где тебя носит?" регулярно напеваю после первых же 15 минут ожидания. потому что на 25 минуте уже обещаю, что "Sparks will fly" или там "been buried alive.."
х Ожидаемое может и не произойти, а непредсказуемое — случится обязательно!
объявление: Продам свадебное платье 46,48,50,52 размера. Просто надоело ждать
аналогично: sparks will fly, someone will die, buried alive with love))
In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with Haiku poetry messages:
Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. *** Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams. *** Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that. *** First snow, then silence. This thousand dollar screen dies So beautifully.
* Какая мерзость! Заверните мне пять штук… * В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. * Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. * Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Пост N: 4119
Info: In Joy and Sorrow
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 20.08.12 17:20. Заголовок: – Что за таблетки в ..
– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Но-шпа это
Я готов уйти из этого мира. Я думаю, я так и сделаю. Я пошел спать.
Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда.
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка. — Извините, мы не продаем сильные наркотики. — Тогда только кокаин.
Пост N: 7612
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 20.08.12 17:59. Заголовок: Pansy D пишет: Суу-..
Pansy D пишет:
цитата:
Суу-упер!!
ja znala chto tebe ponravitsja., gagagaga NaturalDisaster пишет:
цитата:
In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with Haiku poetry messages:
Пост N: 4134
Info: In Joy and Sorrow
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 21.08.12 17:00. Заголовок: heart-healer первая ..
heart-healer первая А вторая - это не про меня, у меня обычно ощущения счастья в избытке, от этого временами даже страдают окружающие Жаль только, что от счастья иногда отвлекают объективные обстоятельства... такие, знаете ли... да вы их знаете.
Пост N: 4139
Info: In Joy and Sorrow
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: там, где сердце
Рейтинг:
127
Отправлено: 22.08.12 10:01. Заголовок: Rita пишет: на втор..
Rita пишет:
цитата:
на второй для полного сщастья не хватает только Виля) с ним это был бы шедевр...
У меня это фото сначала открылось только наполовину, и я сразу подумала, что это кадр из "The Sacrament" Evil Angel пишет:
цитата:
нифига себе..
Алиса, а у тебя - нет? heart-healer пишет:
цитата:
если ты имеешь в виду ситуацию, когда любимая музыка через колонки на нужной громкости - то у меня аналогично хорошо аудиалам, правда?
Да, аудиалам, определенно, хорошо Но я имела в виду, когда мои таракашки что-то празднуют, и я ржу:)))) Kama пишет:
цитата:
Поделись секретом пожалуйста!
Оффтоп: Оу, да никакого секрета... Просто я так чувствую... я, наверное, практически постоянно нахожусь в состоянии влюбленности - не обязательно в человека, возможно, в песню или книгу. Я способна ощущать счастье от самых простых вещей и повседневных занятий: идти по любимому городу в наушниках с любимой музыкой на работу, которая тоже мне весьма симпатична...:)) Я стараюсь, по большому счету, делать только то, что мне приятно. У меня есть то, чего многие люди лишены: я жива, в целом здорова, хожу своими ногами и вижу своими глазами, у меня есть семья и интересы в жизни, есть достаточно времени и возможностей, чтобы этим всем заниматься... Ну, наверное, самый мой большой секрет, который на самом деле не секрет - это то, что много лет назад в моей жизни появился человек, который, сам того не ведая, эту жизнь изменил, побудил меня совершать какие-то поступки и позволил взглянуть на себя со стороны... И, знаете, девочки, на самом деле, я очень часто бываю в подавленном настроении и тогда ощущаю себя жутко несчастной, меня легко расстроить, но по большому счету - думаю, да, я счастлива... UnemployedMuse пишет:
Пост N: 294
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
5
Отправлено: 22.08.12 11:37. Заголовок: Pansy D пишет: по б..
Оффтоп: Pansy D пишет:
цитата:
по большому счету - думаю, да, я счастлива..
хороший рецепт! всем и почаще!
Жизнь легче, чем вы думаете; нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.(Кэтлин Норрис)
у кого в чем просить поддержки с точки зрения гороскопа: Скрытый текст
Люди всякие нужны, люди всякие важны. У каждого знака есть свои сильные и слабые стороны.
Но не стоит искать сочувствия у Скорпиона, он вас не поймет в лучшем случае, а в худшем – перестанет уважать. Лучше просто подкиньте ему свой ворох трудностей, которые он без труда решит, сам того не заметив (ибо трудностей у него всегда много и решает он их легко).
А плакаться в жилетку идите к Раку. Можете, кстати, и его трудности передать Скорпиону.
Вдоволь наплакавшись, самое время идти развлекаться, прихватив с собой Льва, Близнеца, Овна, Стрельца и Деву (должен же хотя бы кто-то контролировать ваше неугомонное веселье).
Стрелец, скорей всего, до вечеринки не дойдёт. Он, правда, хотел, но по дороге заглянул в бар напротив, там встретил друга детства, разговорился, вспомнил, как они планировали путешествие за океан, и в это самое путешествие тотчас и отправился.
Близнец пойдёт с удовольствием, будет веселиться больше всех, но через час уже уедет – ибо на вечер у него запланировано еще 35 вечеринок, 15 важных встреч, 4 похода в кино и 8 телефонных звонков.
Останутся стойкие Лев, Овен и Дева. Однако недолго они будут вместе – Овну очень быстро надоедят занудствование и нравоучения Девы, которая просто не сможет не занудствовать, ибо все вокруг всё делают неправильно, и только она, Дева, знает, как нужно на самом деле. Разругавшиеся в пух и прах Овен с Девой демонстративно удалятся в разные стороны.
Если подобное насыщенное времяпрепровождение вам уже порядком надоело, смело берите с собой Водолея, Рыб и Весы и идите в кино (музей, выставку, картинную галерею). За вами, скорее всего, увяжется Дева, чтобы потом в мельчайших деталях прокомментировать все сильные и слабые стороны увиденного. Когда все разойдутся, можно остаться вдвоём с Весами и поговорить о философском, о смысле жизни, о прекрасном. Зовите Тельца – он в силу общей эрудированности и врожденного чутья может дать неплохие комментарии.
Если за разговорами не придёте к некой сверхидее, то время проведёте с пользой однозначно. Захотите вкусно покушать – смело звоните гостеприимному Раку (он перед вами в долгу за Скорпиона), вкусней не готовит никто. Он всегда будет рад. Если появилась потребность подзаработать, позвоните как раз вернувшемуся из путешествия Стрельцу, он всегда фонтанирует идеями.
Потом нужно встретиться с Близнецом – его многочисленные связи вам очень помогут.
Потом проконсультируйтесь у Козерогов и Водолеев о юридической точке зрения и смело идите к Деве за воплощением идеи.
Вполне вероятно, что после всего проделанного вы проснетесь миллионером (на пару с Девой). Кстати, по статистике, больше всего миллионеров именно среди Дев.
Если беспокоят проблемы со здоровьем – звоните Тельцу или Раку, они просто помешаны на здоровье и за 1 минуту поставят вам диагноз, выпишут рецепты и дадут на выбор 15 номеров проверенных врачей на ваше усмотрение.
А если ищете хороший творческий союз, то идите к Водолею – у них творческое начало развито сильней, чем у остальных; к Рыбе – они охотно поделятся своими фантазиями, которых у них море; ко Льву за долей юмора и критичной оценке; к Весам, которые скажут, что где-то уже это слышали (видели, сами придумали) ещё до вас.
Но не стоит искать сочувствия у Скорпиона, он вас не поймет в лучшем случае, а в худшем – перестанет уважать. Лучше просто подкиньте ему свой ворох трудностей, которые он без труда решит, сам того не заметив (ибо трудностей у него всегда много и решает он их легко).
Какая-то перманентная кармическая жопа получается Пусть решает, неча heart-healer пишет:
цитата:
А плакаться в жилетку идите к Раку
heart-healer пишет:
цитата:
Захотите вкусно покушать – смело звоните гостеприимному Раку (он перед вами в долгу за Скорпиона), вкусней не готовит никто.
Ха-ха, у меня сестренка - Рак, она про себя говорит, что "Работает в Бюро Добрых Дел" и хочет заказать жилетку с надписью "Плакать тут" И готовит она тоже, да А я? Неужели я такое бесчувственное чмо, как утверждают гороскопы?! "Не все Девы одинаково бездушны", хочется верить...:))) Да точно, у меня друг Дева - замечательный человек... И подруга тоже... нетипичные, наверное...:))
Пост N: 2846
Info: самая красивая шаурма)))
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 22.08.12 16:53. Заголовок: Pansy D пишет: Алис..
Оффтоп: Pansy D пишет:
цитата:
Алиса, а у тебя - нет?
Ань, я такое УГ паследнее время.. точнее.. почти год , ну с начала календарного года точно.. любая мелочь заставляет хотеть лечь кверху лапками и сдохнуть Pansy D пишет:
цитата:
. Просто я так чувствую... я, наверное, практически постоянно нахожусь в состоянии влюбленности - не обязательно в человека
я такой была.. странно, до того момента как в человека не влюбилась
heart-healer пишет:
цитата:
Потом проконсультируйтесь у Козерогов и Водолеев о юридической точке зрения
Ой да нифига)) ещё раз убеждаюсь что я не нормальный Козерог, хотя и средне-специальное юридическое heart-healer пишет:
цитата:
самое время идти развлекаться, прихватив с собой Льва, Близнеца, Овна
Две подружайки лучшие как раз Близнец и Овен) Всегда приключений на опы найдут))
любая мелочь заставляет хотеть лечь кверху лапками и сдохнуть
Знакомо... А почему? Нагрузка на работе большая? Evil Angel пишет:
цитата:
я такой была.. странно, до того момента как в человека не влюбилась
да ты что... а что изменилось? ПС люди, я вот все никак не могу решить: обрезать мне листочки у моей старой-новой авы или пусть так будет (если, конечно, параметров не нарушает)?
Пост N: 2848
Info: самая красивая шаурма)))
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 22.08.12 17:18. Заголовок: Pansy D пишет: да т..
Оффтоп: Pansy D пишет:
цитата:
да ты что... а что изменилось?
самоконтроля больше стало, потому что надо быть всегда хорошей и правильной) в итоге иногда срываюсь и вообще пипец)) хотя любимый совершенно не требует этого от меня, я ему нравлюсь всякой. Просто я слишком тараканистая, всегда так было Порой кажется что я для своих же тараканов - домашний питомец))
самоконтроля больше стало, потому что надо быть всегда хорошей и правильной) в итоге иногда срываюсь и вообще пипец))
Понятно... да, когда приходиться слишком много сдерживаешься, бывает такое... Я поэтому забила на то, чтобы быть всегда милой)) Хотя, это не лучший вариант)) Evil Angel пишет:
цитата:
Порой кажется что я для своих же тараканов - домашний питомец))
Отлично сказано Я, видимо, тоже ПС я решила не выпендриваться и обрезала-таки аву, нафига эта ботва
Selene, objection! лев не симпатичный, это неправильно
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами: - Вы уже были у нас когда-нибудь? - Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я потерял на войне.
Пост N: 1198
Info: В нашей семье все со странностями.Причем каждый со своими.(C) давайте жить дружно :)
Зарегистрирован: 27.09.08
Рейтинг:
45
Отправлено: 23.08.12 19:06. Заголовок: Не, я тоже какая-то..
Не, я тоже какая-то неправильная Дева. У меня мало денег. Где?! Где они?! Где мои миллионы!? А занудства да.. много занудства, хоть продавай.. Вот ещё пишут часто, что Девы трудолюбивы и в порядке все содержат. Нет, это не моя история. Я порой бываю ленивее своего кота.
Пост N: 7638
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Пост N: 319
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
6
Отправлено: 29.08.12 15:29. Заголовок: Angel-A, это хитрые ..
Angel-A, это хитрые папы распространяют о себе, чтобы их не оставляли с детьми *** - Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я в Париж... *** Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Пост N: 990
Зарегистрирован: 22.11.11
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Рейтинг:
10
Отправлено: 29.08.12 17:09. Заголовок: Интересно, какой при..
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: Е__к от страха пытается съе__ться! Задание: попробуйте вставить недостающий слог. Какой же это слог? Вы уверены?!..
В аэропорту. - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Российский и заграничный? - Нет - от холодильника и пылесоса...
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-на***уй.
В Якутии возле карликовых берёзок плачут карликовые Сергеи Безруковы.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки.
У беременной зебры на теле всего две полоски.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Пост N: 998
Info: This thorn in my side is from the tree I,ve planted
Зарегистрирован: 22.11.11
Рейтинг:
10
Отправлено: 29.08.12 21:33. Заголовок: В Исландии женщина п..
В Исландии женщина попыталась найти саму себя
Пропавшую в Исландии иностранку нашли через несколько часов среди участников поисково-спасательной операции, пишет Iceland Review.
Поисковая операция началась в горном районе на юге Исландии в субботу 25 августа после того, как в экскурсионном автобусе обнаружили, что после остановки молодая пассажирка не вернулась в салон. Через час водитель автобуса известил полицию, и та начала поиски.
Женщину разыскивали около пятидесяти человек. Береговая охрана готовилась выслать на помощь вертолет, но этому помешал туман.
Только в три часа ночи обнаружилось, что среди пятидесяти участников спасательных работ была и сама пропавшая иностранка. По словам офицера береговой охраны, она не узнала себя по довольно расплывчатому описанию и «понятия не имела, что ее разыскивают».
Выяснилось, что пассажирка вовремя вернулась в автобус, но успела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали. Неправильно посчитав количество человек в салоне, они решили, что женщина заблудилась, и подняли тревогу.
Пост N: 336
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
6
Отправлено: 30.08.12 22:31. Заголовок: Говорят, что жених н..
Говорят, что жених не должен видеть невесту в свадебном платье до свадьбы. И только ради того, чтобы увидеть подобную реакцию вашего любимого, стоит следовать этой примете.фото здесь
heart-healer Эх, из чистого любопытства обидела художника просто и изощренно, но эти гады heart-healer пишет:
цитата:
не показывают КАК именно
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе... После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!
Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают...
Да, конечно Я обозвала художника "земляным червяком", а мама "шлепнула тапком из-за угла". Мама, как видите, значительно кровожаднее heart-healer пишет:
Пост N: 7664
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 03.09.12 14:11. Заголовок: Pansy D пишет: Да..
Pansy D пишет:
цитата:
Да, конечно Я обозвала художника "земляным червяком", а мама "шлепнула тапком из-за угла". Мама, как видите, значительно кровожаднее
a ja pobojalas' dazhe na pervuju knopku nazhimat', ja ne hochu obizhat' hudozhnika
Пост N: 348
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
6
Отправлено: 03.09.12 16:24. Заголовок: поскольку мы определ..
поскольку мы определили, кто, в случае чего, сможет крылья у бабочки оторвать , то соберем компанию по знакам зодиака и - в разведкуСкрытый текст
ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 - 20.04 ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 - 20.05 ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06 ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского. ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила+валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07 ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08 ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09 ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 - 23.10 ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 - 22.11 ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12 ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01 ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02 ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет. ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03 ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель. ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Был монастырь в котором монахи занимались переписыванием церковных книг не одно поколение. Причем брали переписанное их предшественниками и переписывали снова. И вот один молодой монах спрашивает старого: - а где оригиналы? - в подземелье хранятся. - а почему мы переписывем с копий, ведь если где-то вкралась ошибка, то она так и останется и будет передаваться дальше. - ну, вроде пока этого небыло. Но сам старый монах решил проверить, и спустился в подземелье. И пропал. Ждали его ждали, несколько дней ждали, потом решили спуститься за ним. Находят его сидящего перед раскрытой старой книгой, рвущего на себе волосы и причитающего: - celebrate, celebrate, не celibate!
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
Не, тут нам не конкурировать, они-то улыбаются от души, счастливо, а мы частенько лыбимся ехидно, косо-криво, по крайней мере я
Похабщина, навеянная "Что вот так сразу?" Скрытый текст
-Девушка, Вы мне очень нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.. - Все нормально, я - би. Парень услышал (в принципе то, что хотел) "е..и" и засмущался: - Ну, я того.. сначала познакомиться хотел...
Пост N: 7673
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. П
da nu fignja, ja kazhdyje pjat' minut ulybajus', inogda jeschjo i rzhu sama nad svoimi mysljami tak, chto samoj ploho stanovitsja, a moja zhena taraschitsja na menja udivljonno
Пост N: 374
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
6
Отправлено: 06.09.12 21:58. Заголовок: Вилка пишет: Я в д..
Вилка пишет:
цитата:
Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег,чтоб всем хватило до старости?Детство прошло.А я до сих пор не пойму
+ Pansy D пишет:
цитата:
Инфляция будет потому что, снижение покупной способности денег
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Пост N: 7680
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 07.09.12 19:00. Заголовок: Надежда пишет: фин..
Надежда пишет:
цитата:
финское радио Рок: "чего бы такого сегодня съесть?"
Пост N: 7685
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 08.09.12 16:30. Заголовок: ja pravda ne mogu ja..
ja pravda ne mogu jazykom do svoih zubov mudrosti dotronut'sja, hotja u menja i dlinnyj jazyk i ja dazhe ne probovala na etot raz, ja po proshlomu opytu znaju
Пост N: 7687
Info: kun me luulimme ikuisuuden olevan jotain kestävää
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Финляндия, Хельсинки
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 08.09.12 19:30. Заголовок: Надежда пишет: т.е..
Буква «А» Символ проявления самостоятельной сущности, ясности, чистоты, кристального понимания, некоего начала. В этой букве сила и стойкость, яркость, лидерство. В худшем случае - желание быть первым во всем, дурное чувство лидерства, эгоцентризм. Много букв «а» в слове рождает слишком большую открытость, энергия разбрасывается и тратится напрасно.
Буква «Б» Связана с накоплением потенциала, с упрямством и упорством, дает большую твердость и сопротивляемость, этот человек себе на уме. Буква связана с имуществом, она символизирует отзвук, отражение. Когда «б» - первая буква в слове или входит в ударный слог, это свидетельствует о большой самостоятельности.
Буква «В» Связана с противоречиями, новыми путями, выбором. В худшем случае - человека ждет отход от истины к заблуждению, неправильный выбор, вечные поиски.
Буква «Г» Привносит в жизнь непредсказуемость и неожиданности, дает желание перемен. Склоняет к авантюрам, жестким и резким поворотам, острым ощущениям, открывает нестандартные пути.
Буква «Д» Связана с красотой, парадностью, внешними эффектами, но также и с ограниченностью, замкнутостью в себе, самодостаточностью, достатком. В худшем случае - проявляется в виде бахвальства.
Буква «Е» Символизирует гибкость и естественность, а также дорогу, путешествия, перемещения. Эта буква в слове придает простоту и обаяние. Если «е» - последняя буква в слове, то эта простота хуже воровства. Когда «е» - ударная буква в слове, таким словом люди всегда быстро располагают к себе других людей.
Буква «Ё» Несет грубость, прикрытую внешней утонченностью, внутреннюю резкость, нетерпимость, напористость, жесткость, но и умение себя контролировать.
Буква «Ж» Дает страстность, стремление к значимости, преувеличенное внимание к себе, укрепляет жизнестойкость. В худшем случае — мелочность, слишком большую активность и жесткость, стремление к лидерству через подавление других, нетерпимость, наглость, беспардонность.
Буква «3» Критическая буква, подвергающая все сомнениям. Свидетельствует о большой напряженности, пессимизме. Несет испытания, ощущение себя под чьим-то пристальным, неусыпным вниманием. В лучшем случае помогает преодолевать искушения.
Буква «И» Связана с аскетизмом и поисками цели, уединением, поздним развитием, стремлением к своим идеалам. В худшем случае — холодность, отчужденность, одиночество.
Буква «Й» Свидетельствует о чуждости и неполноте, непостоянстве и неумении контактировать с другими людьми. Дает фиксацию на чем-то, упорство в мелочах.
Буква «К» Связана с четкостью, разграничением, приспособленностью к жизни, большой твердостью. В худшем случае — мелочность, слишком большая конкретность, отсутствие идеалов.
Буква «Л» Дает гармоничность, любовь к красоте, большую степень близости, верность в любви, помогает подстраиваться под других людей, вызывать к себе расположение. В худшем случае - самовлюбленность, чувство непризнанности, наплевательское отношение к другим.
Буква «М» Дает мягкость, большую внутреннюю силу, философский настрой. В худшем случае - упрямство, при внешней мягкости, большая внутренняя жесткость и угроза.
Буква «Н» Несет сомнение и отрицание. Вечное «нет». Это никто, ничто, ноль.
Буква «О» Несет жизнерадостность, раскрепощение, открытость, но одновременно и переменчивость. Это удивление и восторг, зеркало, отражающее солнечные лучи, спираль.
Буква «П» Связана с переменами и мутацией, оценкой, дает пассивное сопротивление или подчинение обстоятельствам до поры до времени.
Буква «Р» Дает огромную силу, но проявляется и в чувстве неизбежности.
Буква «С» Помогает разумно служить, менять свои цели в зависимости от обстоятельств.
Буква «Т» Творческая буква, дает настырность, требовательность к себе и другим. В худшем случае - неуверенность и тупость.
Буква «У» Создает большую глубину, загадки и страхи.
Буква «Ф» Связана с недовольством, брюзгливостью, вечными сомнениями.
Буква «X» Несет сухость, неприязненность, отсутствие напора. В худшем случае — мрачность, нелюбовь к людям, подозрительность.
Буква «Ц» Связана с трезвостью, систематизацией, деловитостью, коммерцией, дает умение подстраиваться под других.
Буква «Ч» Связана с чрезвычайностью, чрезмерностью. Дает возможность постепенно, но неуклонно добиваться своего.
Буква «Ш» Несет энергию неформального лидерства.
Буква «Щ» Связана с щедростью, с покровительством. В худшем случае - вымещение на слабых своей ущербности и недостатков.
Буква «Э» Дает хитрость, вычурность, эстетизм, лоск, обаяние, элитарность.
Буква «Ю» Дает большую гибкость мышления, чувство нового, откровение. Несет смех, юмор, несерьезность.
Буква «Я» Дает лидерство по уму, а не по силе, умение организовывать других. Способствует осознанной активности.
Мягкий и твердый знаки Это два проявления зеро, ноля, два лика, две ипостаси Зервана (женская и мужская). Мягкий знак, к сожалению, может давать смешение Бога с дьяволом.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
реальная история! сын этого папы еще говорит: "он в процессе"(то есть в судебном заседании) и на том конце провода наступает клин "в процессе чего?!" 
[взломанный сайт] 
и все еще собираюсь 
какая наглая мордень 
. 
"
Опять ты... как я!! 
Шютк. Думаю, просто математически вычислили 
мне не показывают...глубоко, наверное в бессознательное? 
пока помогает.
eto zh krasnogrudyj spletnik malinovok 
хороший рецепт! всем и почаще! 
лев не симпатичный, это неправильно 
просто девиз ближайших двух дней! 
и я 
[взломанный сайт] 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума