Отправлено: 01.05.08 10:12. Заголовок: Прикольная тема (продолжение)

 Отправлено: 03.03.12 15:28. Заголовок: Черубина Ч. пишет: ..

Черубина Ч. пишет:

цитата:

Слово "тормозок"у нас в Сибири (в некоторых ее регионах) используют для обозначения еды, которую человек берет на работу, чтобы поесть в обеденный перерыв.

Черубина Ч. пишет:

цитата:

Видимо, в других частях страны его просто не употребляют.

однозначно..

Evil Angel

 Отправлено: 03.03.12 15:49. Заголовок: Мааш, видать и в отд..

цитата:

Мааш, видать и в отдельных регионах Новосибирска

Как раз в Новосибирске его точно не знают. Это слово употребляется в угледобывающих регионах, потому что пошло из шахтерской среды. Я, например, с детства так называла обед, который брала в школу (у нас столовка была год на ремонте, вот и приходилось бедным детям бутеры из дома таскать), и удивлялась - почему это слово никто вокруг не понимает? Теперь вот на харте снова это ощутила, гы

цитата:

никогда так еду не оскорбляла

Я не знаю, откуда пошло это слово, но мне всегда казалось, что от слова "притормозить", т.е. сделать перерыв, а не от слова "тормоз-который-это-ест"

цитата:

однозначно

Буквально этим летом слышала его в Пскове.

 Отправлено: 03.03.12 16:38. Заголовок: Черубина Ч. пишет: ..

Черубина Ч. пишет:

цитата:

Как раз в Новосибирске его точно не знают. Это слово употребляется в угледобывающих регионах, потому что пошло из шахтерской среды. Я, например, с детства так называла обед, который брала в школу (у нас столовка была год на ремонте, вот и приходилось бедным детям бутеры из дома таскать), и удивлялась - почему это слово никто вокруг не понимает?

а ты в таком регионе росла? на Кузбасе чтоли?
Черубина Ч. пишет:

цитата:

но мне всегда казалось, что от слова "притормозить", т.е. сделать перерыв

в таком контексте только такое оправдание на ум приходит

 Отправлено: 03.03.12 16:45. Заголовок: Evil Angel пишет: а..

Evil Angel пишет:

цитата:

а ты в таком регионе росла? на Кузбасе чтоли?

Родилась и первые несколько лет провела в Новосибирске, потом несколько лет в Кузбассе, потом снова вернулась на родину в Новосиб. Краткая биография, блин, получилась

 Отправлено: 04.03.12 09:42. Заголовок: Черубина Ч. пишет: ..

Черубина Ч. пишет:

цитата:

Слово "тормозок"у нас в Сибири (в некоторых ее регионах) используют для обозначения еды, которую человек берет на работу, чтобы поесть в обеденный перерыв

Круто, не знал! Тогда вопрос снят Оффтоп: А насчет местных диалектов... У меня бабушка в Забайкалье выросла, там тоже полно всяких слов необычных

 Отправлено: 04.03.12 18:50. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 04.03.12 18:56. Заголовок: у Преображенского - ..

у Преображенского - фейспэлм, вернее болдпэлм

 Отправлено: 04.03.12 19:45. Заголовок: Pansy D пишет: нас..

Pansy D пишет:

цитата:

насчет местных диалектов... У меня бабушка в Забайкалье выросла, там тоже полно всяких слов необычных

Я вот, когда бываю в разных точках РФ и слышу всякие необычные местные слова, всегда пытаюсь их запомнить, чтобы потом блеснуть в разговоре при случае, но в итоге все равно все забываю) Надо начать записывать))

Anastasia
[взломанный сайт]

 Отправлено: 05.03.12 19:01. Заголовок: для меня самая прико..

для меня самая прикольная тема со вчерашнего вечера - "слезы" г-на нововыбранного

 Отправлено: 05.03.12 21:09. Заголовок: UnemployedMuse пишет..

UnemployedMuse пишет:

цитата:

для меня самая прикольная тема со вчерашнего вечера - "слезы" г-на нововыбранного

 Отправлено: 10.03.12 14:28. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 10.03.12 18:03. Заголовок: Evil Angel , ахахах ..

Evil Angel , ахахах , бедная такса)))))))))))))))

 Отправлено: 10.03.12 20:11. Заголовок: http://s.qip.ru/101r..

 Отправлено: 11.03.12 01:11. Заголовок: Evil Angel первая h..

Evil Angel первая
UnemployedMuse

 Отправлено: 12.03.12 17:24. Заголовок: можно выдыхать! htt..

можно выдыхать!

 Отправлено: 12.03.12 18:17. Заголовок: http://s.qip.ru/201r..

 Отправлено: 13.03.12 10:29. Заголовок: UnemployedMuse htt..

UnemployedMuse


О предзащитном кретинизме или тут:
Скрытый текст

Защита диссертации - впечатляющий этап в жизни каждого аспиранта, соискателя и докторанта. Это понятно даже тем, кто ничего никогда не защищал и не собирается это делать. Также понятно, что защита не может не вызывать волнения у того, кто будет эту защиту переживать. Не волнуются только полные идиоты, которые, правда, среди диссертантов бывают - а последнее время их число, кстати, стало увеличиваться пропорционально росту инфляции в стране. Но и те, кто действительно умен, диссертацию написал сам и поэтому достаточно хорошо знает свою собственную работу, тоже обычно сильно волнуются и, как правило, приобретают перед защитой странный вид. Эти люди выглядят растерянными и потерянными, их начинают раздирать сомнения, сотрясать нервная дрожь и вид у них становится неадекватный. При этом их интеллектуальный уровень в условиях предзащитного стресса падает практически до нуля. С научной точки зрения это явление можно обозначить термином предзащитный когнитивный кретинизм, основные признаки которого мы постараемся раскрыть во имя тех, кому еще предстоит его переживать. Естественно, все аспиранты и докторанты перед защитой несчастны по-своему и соответственно могут быть выделены несколько видов предзащитного когнитивного кретинизма. Наш опыт научного руководства позволяет дифференцировать по крайней мере следующие виды. 1. Проективный кретинизм Соискатель начинает неадекватно осмыслять свое будущее. Он начинает непрерывно задавать глупые вопросы о возможных осложнениях и негативных последствиях защиты. Основными речевыми формулами проявления проективного кретинизма являются следующие: а бывают случаи, что проваливают диссертанта? а если я не отвечу на вопрос? а если я не пойму вопрос? а что делать, если мне станет плохо на трибуне? а если будет много вопросов? а если не будет вопросов? а что будет, если я все забуду? и под. Данный вид кретинизма обусловлен наивным предположением диссертанта, что все присутствующие на защите являются глубокими специалистами в его теме, очень в ней заинтересованы, а также будут обязательно самым тщательным образом вникать во все мельчайшие подробности его диссертации и по всем неясным вопросом будут допытываться. А такого никогда не бывает. На защиту никто не приходит, чтобы что-нибудь узнать для себя. В крайнем случае спросят, почему вы выбрали эту тему или сколько примеров собрали в качестве материала и из каких авторов. Членам совета обычно домой хочется скорее. 2. Рецептивный кретинизм Соискатель перестает понимать прямой смысл того, о чем его спрашивают по теме диссертации. Он утрачивает способность к логическому восприятию и способность ответить на простейший вопрос. Любой вопрос типа "На каком материале вы проводили свое исследование?" вызывает у него ступор или обморок. Данный вид кретинизма является следствием того, что соискатель перед защитой и во время нее принимает любой заданный ему вопрос за очень глубокий и при этом, естественно, никак не может найти в этом вопросе этого глубокого смысла, что его и ввергает в ступор. Надо быть проще. Отвечайте от чистого сердца, а не от большого ума. 3. Самооценочный кретинизм У соискателя в этом случае возникают устойчивые и навязчивые мысли, фиксирующие его крайне низкую самооценку: все, кто защищается, такие умные, а я полная дура, у меня нет никаких способностей, мне надо было помидорами торговать, а не диссертацию писать, я ни на один вопрос не отвечу и т.д. С одной стороны, это нередко некоторая форма научного кокетства. Но с другой стороны, этот вид кретинизма может быть спровоцирован случайным посещением какой-либо защиты по далекой от соискателя тематике, которая прошла, по его мнению, исключительно гладко и высокоинтеллектуально. А вот его защита даже близко к этой не будет стоять, какой ужас... Меньше надо ходить на чужие защиты. 4. Инновационный кретинизм У соискателя появляется навязчивое убеждение, что в его работе нет совершенно ничего нового, то есть просто нечего защищать. Типичные речевые формулы в этом случае: - все что я написала, и так всем известно, - никому все то, что я написала, не надо и не интересно и под. Любопытно, что во время написания диссертации такие мысли соискателю обычно не приходят, но они часто возникают, когда диссертация написана. Когнитивные причины предзащитного инновационного кретинизма заключаются в следующем: аспирант или докторант в ходе исследования хорошо разобрался в своей теме, ему теперь все понятно, и поэтому ему начинает казаться, что это и всем другим давно понятно без его диссертации, что он ломится в открытую дверь, повторяет общеизвестное, в его диссертации нет ничего нового, и что его за это высмеют и завалят. Помните, что никто кроме вас так хорошо этот вопрос не знает. Все, что вы открыли, правильно, и никто, кроме вас, об этом не додумался. Никто, кроме вас, эту тему так подробно не изучал и, к тому же, никому, кроме вас, эта тема особенно и не нужна. Смелее заявляйте о себе. 5. Одежный кретинизм Соискательница начинает думать, что главное на защите - это в чем она пойдет на защиту. А идти ей, естественно, "просто не в чем", надо срочно что-то искать или покупать. Весьма актуальной и крайне трудно решаемой становится проблема туфель, прически, украшений, длины юбки, степени и интенсивности макияжа. И еще - какими духами от нее будет пахнуть. Да еще мучает вопрос, как та или другая одежда будет воспринята членами диссертационного совета Активно обсуждается с подругами проблема скромности-нескромности внешнего вида диссертанта: как надо выглядеть - скромной (в идеале - синим чулком, мол я вся в науке, чтобы не раздражать возрастных женщин - членов совета) или все-таки привлекательно (чтобы обаять мужчин - членов совета). Здесь соискательница выслушает массу противоречивых советов и жутких историй "из жизни", ей надо все самой обобщить и учесть многочисленные противоречивые мнения о вкусах разных членов совета - тут сойти с ума очень легко. Причина одежного кретинизма - подсознательное навязчивое стремление соискателя понравиться своей внешностью членам диссертационного совета и отвлечь своей внешностью их внимание от содержания диссертации. А членам совета ни внешность, ни диссертация обычно особенно не интересны. Им хочется ненадолго на банкет и скорее домой после напряженного дня. 6. Банкетный кретинизм Соискатели вдруг начинают думать, что главные усилия надо сосредоточить на послезащитных мероприятиях: что поставить на стол и в какой посуде, что подавать после чего, должны ли салфетки гармонировать со скатертью или можно вообще без скатерти, кто из присутствующих что конкретно любит покушать и как бы ему в этом угодить, надо ли делать бутерброды с икрой или лучше с рыбой, или и с икрой, и с рыбой, сколько надо коньяка, а сколько водки, чтобы всем хватило, надо ли сухое вино, а если надо, то белое или красное, как кого надо проводить до дома и кому что надо подарить и т.д. Соискатели мучаются ужасно от невозможности учета всего одновременно и донимают свое окружение просьбой дать совет. Причина данного вида кретинизма - в стремлении сконцентрироваться на новой проблеме, то есть отвлечься от диссертации, вытеснить заботы по подготовке к ее защите более привычными и понятными большинству соискательниц (и особенно их родственникам и далеким от науки подругам) заботами гастрономического характера. В результате переживания синдрома предзащитного когнитивного кретинизма соискатель обычно ближе к защите делается совершенно несчастным и теряет всякий товарный вид. К тому же, несколько видов когнитивного кретинизма могут в одном и том же предзащитном случае клинически сочетаться, что еще больше усугубляет положение. Предзащитный когнитивный кретинизм - настолько распространенное психофизиологическое состояние, что оно нуждается в систематическом изучении и эффективной профилактике. Опытные научные руководители владеют способами профилактики предзащитного кретинизма, начинающие руководители должны этому учиться (и сами в него не впадать). Соискатели же должны овладевать навыками преодоления вышеописанного когнитивного кретинизма. В утешение соискателям: 1. Появление у вас предзащитного когнитивного кретинизма - вообще-то хороший признак. Значит, скоро защита, она уже стала для вас реальностью. 2. Предзащитный кретинизм - это не органическое, а чисто функциональное когнитивное расстройство, и это, в общем, всегда проходит. Иногда даже сменяется у отдельных личностей синдромом послезащитного величия. Но об этом - в другой статье. © И.А. Стернин, научный руководитель 2007

 Отправлено: 13.03.12 18:17. Заголовок: UnemployedMuse пишет..

UnemployedMuse пишет:

цитата:

Вчера 19:17

[взломанный сайт]

Leiden пишет:

цитата:

© И.А. Стернин, научный руководитель

jesli prepody real'no tak otnosjatsja k svojej rabote, to eto zhalko.

 Отправлено: 13.03.12 18:27. Заголовок: Вот топишь человека,..

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

 Отправлено: 13.03.12 19:39. Заголовок: V.I.P. пишет: real&..

V.I.P. пишет:

цитата:

real'no tak otnosjatsja

боюсь, что многие - да. на нашем факультете так, они в 10 местах преподают и еще всякими посторонними делами занимаются...никакой заинтересованности в студенте и его научных изысканиях, если ты не родственник кого-то особо выдающегося.

 Отправлено: 13.03.12 19:41. Заголовок: http://s.qip.ru/301r..

 Отправлено: 13.03.12 19:42. Заголовок: http://s.qip.ru/201r..

 Отправлено: 14.03.12 22:31. Заголовок: UnemployedMuse , ja ..

UnemployedMuse , ja zhdu podtverzhdenija ot Nadi

 Отправлено: 14.03.12 22:59. Заголовок: ВИП, жди http://s.q..

ВИП, жди.
А пока -

 Отправлено: 15.03.12 05:31. Заголовок: шоколадный гороскоп ..

шоколадный гороскоп

◘ Овен - съедает все шоколадки за один присест.
◘ Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.
◘ Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.
◘ Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц.
◘ Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.
◘ Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе.
◘ Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.
◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.
◘ Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.
◘ Козерог - предпочитает трюфели.
◘ Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами.
◘ Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.

Это еще понравилось, как раз кому худеть.

 Отправлено: 15.03.12 12:09. Заголовок: UnemployedMuse htt..

UnemployedMuse


Vivien Lee пишет:

цитата:

посмотреть на начинку и выбрать нужную

100%
правда, мой Водолей предпочитает трюфели.

 Отправлено: 15.03.12 12:53. Заголовок: Vivien Lee пишет: ш..

Vivien Lee пишет:

цитата:

шоколадный гороскоп

Я по этому гороскопу скорее Скорпион, чем Водолей

 Отправлено: 15.03.12 13:17. Заголовок: V.I.P. пишет: ja zh..

V.I.P. пишет:
Скрытый текст

цитата: ja zhdu podtverzhdenija ot Nadi насладиться звуком удара шлема об борт хотя иногда это бывает несмешно слабонервным, боящимся крови, не смотреть http://www.youtube.com/watch?v=4keggT5ajH0&feature=player_embedded при чём, это даже не нарушение правил было. чисто несчастный случай  цитата: драка лучших верзил... снять шлем, натянуть майку на голову.... http://www.youtube.com/watch?v=HH1buJk0qLI дураки, блин...

 Отправлено: 15.03.12 14:14. Заголовок: Vivien Lee пишет: ..

Vivien Lee пишет:

цитата:

Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.

Сходится, + я еще скорпион

 Отправлено: 15.03.12 15:47. Заголовок: а про рыб - бабуйня...

а про рыб - бабуйня. я аще к конфетам равнодушна. и никому их не раздариваю.

 Отправлено: 15.03.12 16:05. Заголовок: Vivien Lee пишет: Д..

Vivien Lee пишет:

цитата:

Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе.

Себе - черный

 Отправлено: 15.03.12 18:40. Заголовок: Vivien Lee пишет: В..

Vivien Lee пишет:

цитата:

Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.

не люблю шоколад вообще... ну если только белый

 Отправлено: 15.03.12 18:41. Заголовок: olga2188 пишет: ну..

olga2188 пишет:

цитата:

ну если только белый

а зелёный?

 Отправлено: 15.03.12 18:49. Заголовок: Надя, спешл фор ю, к..

Надя, спешл фор ю, как грится:

Находчивый болельщик

 Отправлено: 15.03.12 18:50. Заголовок: Шоколадный гороскоп ..

Шоколадный гороскоп верно про Близнецов говорит

 Отправлено: 15.03.12 21:02. Заголовок: Vivien Lee пишет: ..

Vivien Lee пишет:

цитата:

◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту. ◘ Козерог - предпочитает трюфели.

olga2188 пишет:

цитата:

Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее. не люблю шоколад вообще... ну если только белый

Хе, я полностью Скорпион тогда, хоть и Козерог) люблю обколупать с конфет все шоколадные боковинки, а потом начинку размусолить))
А вот мой Весы тоже любит больше белый, и пологающиеся мне трюфели

 Отправлено: 15.03.12 21:25. Заголовок: UnemployedMuse пишет..

UnemployedMuse пишет:

цитата:

Продам гараж...

забавно.. если я не ошибаюсь, это болельщики ХК Автомобилист
кстати, по-моему, там слишком много цифр в номере телефона

 Отправлено: 15.03.12 21:43. Заголовок: Надежда пишет: а зе..

Надежда пишет:

цитата:

а зелёный?

минтту? дааа

Надежда пишет:

цитата:

кстати, по-моему, там слишком много цифр в номере телефона

он код Раши написал, +7... правда, что за код 013 или 0139 - остается загадкой

 Отправлено: 15.03.12 22:20. Заголовок: http://s019.radikal...

попереводила, называется
я что, одна не в курсе этого, да?

 Отправлено: 16.03.12 10:56. Заголовок: VIVA http://jpe.ru/..

VIVA с финского только так переводит))) с инглиша нормально)

 Отправлено: 16.03.12 16:21. Заголовок: Надежда пишет: дура..

Надежда пишет:

цитата:

дураки, блин...

ahaha, zhest' [взломанный сайт] na match vsem uzhe naplevat' pohodu chuvaki pered tribunami s takimi fejspalmami stojat

 Отправлено: 16.03.12 16:45. Заголовок: UnemployedMuse пишет..

UnemployedMuse пишет:

цитата:

Надя, спешл фор ю, как грится: Находчивый болельщик

ха, видимо, это действительно местная хохма:

это не болельщик, а игрок, который из-за травмы смотрел матч в качестве зрителя на трибуне

 Отправлено: 16.03.12 16:47. Заголовок: V.I.P. пишет: na ma..

V.I.P. пишет:

цитата:

na match vsem uzhe naplevat' pohodu

да писец вообще... сборище идиотов. наш воротчик с окровавленной физией - тоже финн, кстати. тот ещё фулюган был..

 Отправлено: 16.03.12 18:57. Заголовок: как мне нравится,ког..

как мне нравится,когда народ ко всему с юмором подходит

 Отправлено: 16.03.12 18:59. Заголовок: VIVA, у меня хухл-пе..

VIVA, у меня хухл-переводчик Mr. V то как Свету переводит, то как Н.Синатру - я уже не удивляюсь

 Отправлено: 16.03.12 19:09. Заголовок: http://s.qip.ru/201r..

 Отправлено: 16.03.12 20:19. Заголовок: UnemployedMuse ужас..

UnemployedMuse
ужас какой правда и надпись криваяяя

 Отправлено: 16.03.12 20:26. Заголовок: Надежда пишет: ха, ..

Надежда пишет:

цитата:

ха, видимо, это действительно местная хохма:

кстати, чё это я.. почему, "местная" это же игрок Трактора... а этот чувак сегодня опять засветился

 Отправлено: 16.03.12 22:31. Заголовок: Надежда пишет: да п..

Надежда пишет:

цитата:

да писец вообще... сборище идиотов. наш воротчик с окровавленной физией - тоже финн, кстати. тот ещё фулюган был..

я это не смогла смотреть жестоко они друг друга

V.I.P. пишет:

цитата:

chuvaki pered tribunami s takimi fejspalmami stojat

ага, у всех лица такие интересные

 Отправлено: 17.03.12 17:38. Заголовок: заезженная тема, но ..

заезженная тема, но черт, каждый раз до слез

 Отправлено: 19.03.12 00:01. Заголовок: http://www.youtube.c..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 19.03.12 07:17. Заголовок: Сколько тебе годиков..

цитата:

Сколько тебе годиков?

какой труЪ-ребенок растет! Правда, Надюш?

[ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UikMqS9sA30[/ut]

П.С. Не получается нормально выложить тюбиковский ролик((((

 Отправлено: 19.03.12 20:36. Заголовок: http://s.qip.ru/301s..

 Отправлено: 19.03.12 20:52. Заголовок: http://s.qip.ru/101s..

 Отправлено: 20.03.12 19:34. Заголовок: По рынку ходят внук ..

По рынку ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…

Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...

 Отправлено: 21.03.12 13:13. Заголовок: UnemployedMuse, все ..

UnemployedMuse, все порадовали
А вот еще

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
-Конечно, я же не вечный...

В Ухрюпинске никогда не проводят гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

- Алле, мам? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 Отправлено: 21.03.12 19:28. Заголовок: Pansy http://jpe.ru..

Pansy

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не е%%т, товарищ генерал!
- Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е%%т!
- Я же сразу вам так и сказал!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

Объявление: "Даю уроки пианизма"...

КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!

Главное - не перейти улицу на тот свет...

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

 Отправлено: 21.03.12 21:33. Заголовок: UnemployedMuse пишет..

Pansy D пишет:

цитата:

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

UnemployedMuse пишет:

цитата:

- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!

тока сёдня гардероб к лету обновляла
UnemployedMuse пишет:

цитата:

КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !

ууууу [взломанный сайт] [взломанный сайт]
UnemployedMuse пишет:

цитата:

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

точняк

 Отправлено: 21.03.12 23:17. Заголовок: Pansy D пишет: - Сл..

Pansy D пишет:

цитата:

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? -Конечно, я же не вечный...

 Отправлено: 22.03.12 07:26. Заголовок: Anastasia http://j..

Anastasia

 Отправлено: 22.03.12 11:16. Заголовок: Pansy D пишет: Отца..

Pansy D пишет:

цитата:

Отца не трогай

UnemployedMuse пишет:

цитата:

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

ну это да...у нас на всё так всегда
Anastasia
[взломанный сайт] аааа))) узнаю себя в балерине
Evil Angel
[взломанный сайт] театралы, емае)))
интересно, это вообще помогает?!

 Отправлено: 22.03.12 14:52. Заголовок: UnemployedMuse пишет..

UnemployedMuse пишет:

цитата:

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

Правда как она есть!
Настя, мультики Диснея - зачет! Как они так подобрали?!
Leiden пишет:

цитата:

интересно, это вообще помогает?!

не-а

 Отправлено: 22.03.12 19:21. Заголовок: Pansy D пишет: Как ..

Pansy D пишет:

цитата:

Как они так подобрали

ну вообще эта подборка баян конечно. када прошла эта бабуйня под названием свадьбо плешивого с чуриковой из морозко - то понаделали кучу фотожаб, эти в том числе.

 Отправлено: 23.03.12 17:00. Заголовок: Фанатка - Вилле (вос..

Фанатка - Вилле (восторженно): - Я тебя люблю!
Вилле (отрешенно-задумчиво): - Спасибо, я тоже себя люблю.

Кстати, самые воинственные мужчины на свете - это финны: они даже спят с финками.

 Отправлено: 23.03.12 18:11. Заголовок: Pansy D пишет: Фана..

Pansy D пишет:

цитата:

Фанатка - Вилле (восторженно): - Я тебя люблю! Вилле (отрешенно-задумчиво): - Спасибо, я тоже себя люблю.

у нас любовный треугольник: она любит меня, я люблю себя, мы любим меня и все счастливы

 Отправлено: 23.03.12 18:16. Заголовок: Почтальон звонит в д..

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

Подъезжает Илья Муромец к избушке на курьих ножках и кричит:
-Избушка, избушка! Повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Илья! Вы ставите меня в тупик своими идиоматическими выражениями..
-ЧЁ?!
-Примерно это я и хотела сказать...

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество. хммм

Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует..

 Отправлено: 23.03.12 19:29. Заголовок: девочки, сходите по ..

девочки, сходите по ссылке - очень позитивное видео, не пожалеете: http://vimeo.com/38940289

 Отправлено: 24.03.12 16:17. Заголовок: UnemployedMuse пишет..

UnemployedMuse пишет:

цитата:

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму

UnemployedMuse пишет:

цитата:

- Я - сексуальное одиночество.

А я - несексуальное одиночество

 Отправлено: 24.03.12 19:43. Заголовок: Pansy, что за настро..

Pansy, что за настрой? Весенний депресняк? Я думала, тока у меня - ну тока периодически

 Отправлено: 25.03.12 15:42. Заголовок: UnemployedMuse, да н..