Kama пишет:
| цитата: |
| МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО |
|
Уже читала это, но ещё раз прочитать было только в кайф
V.I.P. пишет:
| цитата: |
| blin ljudi, derzhite menja |
|
Сразу вспомнилась книжка "Приключение какашки"
Не знаю, было или не было, но если что, не кидайтесь помидорами...
Статусы
Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.
я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???(((
Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
Буду поздно. Суп на полу. Выпей
Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем
Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...
На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...
А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят!
Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)
-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....
Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт...
Чё понты раскидал? Собирай обратно!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...
Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!
Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры..
Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...
В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??
Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел...
bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня )))
Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…
Вы мне тут смайлики не стройте!
Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
Отопление еще не включили, грею ноги об системник.
В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.
Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "
a menä dazhe gde-to raspechatochka byla jego russkojazychnoj pesni... tam chto-to tipa "sejchas ona bol'shaja kak aerodrom, i ja zhivu u nejö pod kablukom, ja ne znal chto jej semnadtsat' let, ja ne videl papin pistolet" 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума