Отправлено: 06.10.13 17:30. Заголовок: Растения в естествен..
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы
Пост N: 2315
Info: tonight belongs to HIM
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Минск
Рейтинг:
14
Отправлено: 13.10.13 20:55. Заголовок: C понедельника я соб..
C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь. * Я - человек ностальгия. Все прошло, а я остался. * Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Слушаю вас Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вам правда нужно это знать? Ч: Очень А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар? Ч: Э-э.. ну.. А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками Ч: Наверное.. А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан Ч: Да.. А: И за соседним столиком сидела женщина Ч: Возможно.. А: И она попросила вас передать ей соль Ч: И я ей передал соль. А: И вы передали ей соль Ч: Передал. А: Ну и вот..
Пост N: 8475
Зарегистрирован: 20.05.07
Откуда: Finljandija, Helsinki
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 22.10.13 09:31. Заголовок: Pansy D пишет: Само..
Pansy D пишет:
цитата:
Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
so true Я даже скучаю по этим временам. Кстати странно, что в Финке вообще как-то не видно этих школьников в общественном транспорте. А в Германии каждую неделю блин, люди ждут автобус на работу, а автобус проезжает мимо, потому что полностью забит малявками...
Пост N: 5970
Info: В каждом доме быть должна бетономешалка!
Зарегистрирован: 13.06.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 22.10.13 16:15. Заголовок: V.I.P. пишет: so tru..
V.I.P. пишет:
цитата:
so true
Саш, да я вообще выпала от смеха Оффтоп: Я же рассказывала историю о том, как меня в 11-м классе сбил и частично затоптал табун первоклассников? V.I.P. пишет:
цитата:
Кстати странно, что в Финке вообще как-то не видно этих школьников в общественном транспорте
Пост N: 253
Info: тихий омут, толерантные черти
Зарегистрирован: 12.07.12
Откуда: Украина
Рейтинг:
6
Отправлено: 25.10.13 16:55. Заголовок: - Доктор, у меня нос..
- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! *** Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага. *** Депрессия - это когда смотришь порнофильм и задумываешься о сложной судьбе героини… *** Дети в доме - это банда! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!.. *** Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ – Житомир (жито – мир). Тётка в салоне: - А почему не Херсон?! *** смс: - ну, как прошли твои трудо выебудни? - вот как ты тонко подметил…
Дети в доме - это банда! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!..
кажись, это из какой-то программы типа скрытой камеры
Угумс... меня, таксзать, заинтересовала технология изготовления... эмм... существа Ну, что ЭТО там реально было, а не фотошоп Нет, реально жестокий прикол, так и сердце отказать может
- Может, хватит ходить в солярий?? На тебя уже скинхеды оборачиваются!!
Пост N: 7873
Info: Псих со стажем - Бубнист.
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Russia is now - Canada is a future, дефолт сити
Рейтинг:
127
Отправлено: 27.10.13 18:38. Заголовок: Pansy D пишет: Ну, ..
Pansy D пишет:
цитата:
Ну, что ЭТО там реально было
мож внутри этой хрени что-нибудь типа вертолёта радиоуправляемого маленького? Pansy D пишет:
цитата:
Нет, реально жестокий прикол, так и сердце отказать может
Angel-A пишет:
цитата:
иногда такое устраивают, что действительно до инфаркта рукой подать
ещё видела типа "прикол" - люди заходят в лифт, свет начинает мистически мигать и вылезает типа девочко такая как из Звонка. все вижжят, из лифта выскакивают, а один парень девочку ту поколотил. о как, не только инфаркт бывает, но и побои.
Пост N: 2131
Info: अमरपक्षी
Зарегистрирован: 08.10.09
Рейтинг:
49
Награды:
Отправлено: 29.10.13 14:12. Заголовок: Pansy D пишет: Люди..
Pansy D пишет:
цитата:
Люди, это граффити!
охренеть
-Где тебя черти носят? -Фак, ты тоже их видишь?
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
— Мы понимаем друг друга с полусло... — ...нёнок?
Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а посередине гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет, ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!
Сама в шоке! Я не спец по фотошопу, но написано было, что это все реальное... Angel-A пишет:
цитата:
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
О да-аа...:))))) Angel-A пишет:
цитата:
Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...
Детки))) Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: -А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать: "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: -А где твои варежки? На что мальчик ответил: -Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... *** Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол. *** Найдите "лишнее" слово, определив собственный алгоритм рассуждения: 1. Офтальмолог 2. Химик 3. Единорог 4. Яблоня
Пост N: 18415
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
127
Награды:
Отправлено: 03.11.13 20:26. Заголовок: Sunny пишет: Тут вс..
Sunny пишет:
цитата:
Тут вспомнилось название Кукрыниксы, Это тоже вроде русский рок или я ошибаюсь?
есть такая ужасная группа, угу. Брат покойного Михаила Горшенева там поёт.Sunny пишет:
цитата:
долго я мозгом приседала к чему мужик в защитном костюме и девочка с фламиного
я даже не пытаюсь увидела Агату Кисти, на большее меня не хватило думаю, там какие-то строки из песен тоже обыграны, ну нет у нас группы "девочка с фламинго" п.с Посмотрела на девочку - это же Алиса нет, можно расшифровать, если присмотреться, только лень)
АукцЫон Телевизор Кино Тараканы Кирпичи Король и Шут Черный Обелиск Алиса Аквариум Nautilus Pompilius Фламинго Сектор газа Billy's Band Звуки Му Машина Времени Крематорий Санкт-Петербург или Ленинград? Дельфин Колибри Х.. Забей Ногу свело Зоопарк
В чашке, как понимаю, чай, но вспомнилась группа Черный Кофе , здесь же скорее всего зашифрован Чайф.
P.S. Секрет вижу СерьГа еще возможно... А самолет - это что за группа?
P.P.S. Sunny пишет:
цитата:
Тут вспомнилось название Кукрыниксы, Это тоже вроде русский рок или я ошибаюсь? Если да, то в каком виде они зашифрованные на картинке?
В картине на стене, наверно. Был такой одноименный художественный коллектив.
Пикник Ленинград Алиса Наутилус Помпилиус Воскресенье Телевизор Тараканы Сектор Газа Billy's Band Звуки Му Кирпичи Ногу свело Машина времени Черный обелиск КИНО Пилот Крематорий Гражданская оборона Зоопарк Чайф (или Чай вдвоем?!:)) Агата Кристи Король и Шут Рондо Браво Дельфин
Anastasia пишет:
цитата:
я знаю группу 2 самолёта)
~Glum Moon~ пишет:
цитата:
Нашла еще Автограф
Спасибо, запишу в список и 2 самолета, Автограф, и Пурген, и АукцЫон, и ... забей! ~Glum Moon~, не знала Колибри и Фламинго, внесла список! Но все равно мало! Кто-нибудь видит на картинке "Красную плесень"? Может, где-нибудь в уголке, с тараканами? А еще там "Запрещенные барабанщики" на тумбе, где КИНО! Итак, совместными усилиями полный список из 33 групп (Кукрыниксы под вопросом, я там вижу только Пикник:)): Скрытый текст
Пикник Ленинград Алиса Фламинго Колибри Наутилус Помпилиус Воскресенье Телевизор АукцЫон Тараканы Сектор Газа Пурген Billy's Band Звуки Му Кирпичи Ногу свело Машина времени Черный обелиск … забей! КИНО Запрещенные барабанщики 2 самолета Пилот Крематорий Гражданская оборона Зоопарк Чайф (или Чай вдвоем?!:)) Агата Кристи Автограф Король и Шут Рондо Браво Дельфин
Пост N: 1279
Зарегистрирован: 29.03.10
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
36
Отправлено: 06.11.13 23:18. Заголовок: Pansy D пишет: Ура,..
Pansy D пишет:
цитата:
Ура, 36, да всего?
А в аквариуме колесо обозрения - это "Парк Горького" посчитали уже? а на занавесочках цветочки. «Цветы» — легендарная советская и российская рок-группа, с которой, по словам журнала «Итоги», «начинался весь отечественный неформат». Одна из первых групп, привнесших элемент рок-музыки на советскую эстраду. «Цветы» были созданы в 1969 году гитаристом и автором песен Стасом Наминым.
Отправлено: 19.11.13 04:16. Заголовок: Приходит папа с сыно..
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит: "Хочу большую!" Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали? - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу."
Пост N: 6160
Info: Тётя Аня:)))))))
Зарегистрирован: 13.06.08
Рейтинг:
127
Отправлено: 12.12.13 08:20. Заголовок: Не помню, было ли 1..
Не помню, было ли
10 признаков того, что вы – поклонник фильмов ужасов:
1) Вы вздрагиваете, когда в комнате мигает свет, потому что в ваших любимых фильмах именно в этот момент происходит все самое страшное. 2) Вы спите на диване без ножек, потому что под ним невозможно спрятаться монстру. 3) Каждый раз, заходя в ванную, вы резким движением отдергиваете занавеску над ванной – вдруг там оживший труп?! 4) Вы никогда не останетесь ночевать в лесу у костра, если у вас сломалась машина – лучше уж вы пойдете пешком и встретите компанию гопников. 5) После просмотра очередного ужастика у вас появляется новая фобия. 6) После просмотра нового ужастика вы две ночи подряд спите с включенным светом. 7) Каждый раз после этого вы обещаете себе впредь ходить только на комедии. 8) Ваши друзья и родные заботливо дарят вам на День рождения пластиковые клыки, капсулы с кровью и книжки про призраков. 9) Вы частенько ходите в кино в одиночестве, потому что ваши друзья Н Е С М О Т Р Я Т !! такие фильмы. 10) Вы можете продолжить этот перечень)))
Пост N: 308
Info: тихий омут, толерантные черти
Зарегистрирован: 12.07.12
Откуда: Украина
Рейтинг:
7
Отправлено: 18.12.13 20:03. Заголовок: Итак, грядет год син..
Итак, грядет год синей лошади, каждому предстоит определиться, как год провести – ишачить, синячить или something in between. *** Вечные тосты: За любовь! Классификация любви: 1) студенческая: есть с кем, есть чем, но негде. 2) неразделенная: есть где, есть чем, но не с кем. 3) старческая: есть где, есть с кем, да нечем. 4) философская: есть где, есть с кем, есть чем, но зачем? *** За дружбу! Подруга подарила на ДР валенки. Говорит: - Голова у тебя все равно отмороженная, так пусть хоть ноги будут в тепле. *** За прекрасных дам! …которые делятся на «дам», «не дам» и «дам, но не Вам». *** За …работу! Тру стори. У нас на работе – проверка. И хотя наш коллектив, без лишней скромности, трудится хорошо, документацию, как выяснилось, мы вести не умеем вовсе.* В конце рабочего дня нас собрали на внеплановое совещание, по горячим следам, так сказать. Начальство, большое и помельче, все еще заседает с проверяющими. Мы понимаем, что когда «комиссары» отЫмЭют наше руководство, оно, соответственно, займется нами. Коллектив у нас не скучный, начинаем подкалывать друг друга: кого как будут «любить» и сколько кому вазелина заготавливать. Тут в кабинет влетает взъерошенный зам, ему заботливо подвигают стул: – Садитесь! Он, нервно: – Та я уже не могу сидеть! Дружное ржание. *цитирую зама: «документация должна вестись по инструкции! А у нас – кто по фен-шую, кто по Камасутре!» *** P.S. - Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа... - Ты че сейчас ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере!
Пост N: 309
Info: тихий омут, толерантные черти
Зарегистрирован: 12.07.12
Откуда: Украина
Рейтинг:
7
Отправлено: 22.12.13 13:19. Заголовок: Потому что ты – крас..
Потому что ты – красавица … (инструкция для крысавиц) 1. Ты – хозяйка жизни, просыпаясь, представляй – мир преклоняет перед тобой колени, потому что ты – красавица.
2. Все девушки и женщины тебе завидуют, потому что ты – красавица. Эта не завидует?! Да она просто мастерски прячет свою зависть! И эта серая мышь с довольной мордой тоже не завидует?! Да ее мышиных мозгов не хватает, чтобы осознать, как ей не повезло в жизни и позавидовать! Эта тоже? Еще бы! Жирная корова отхватила такого мужика, что тебе самой завидно. Как быть, если оказалось, что «корова» весит всего на три кило больше тебя (а всем известно, что ты хрупкая худышечка) и ростом повыше (ну, ты ж, как настоящая женщина, на каблуках даже в дУше)? Элементарно, Ватсон! Все эти килограммы ничего не доказывают, у нее ж грация как у бегемота!
3. Все мужчины тебя жаждут, потому что ты – красавица. Этот не жаждет?! Да он – голубой! И этот?! А он – импотент! И этот не хочет? А тут, блин, доподлинно известно, что натурал и еще как могет… А он, он… ха! у него комплексы! Он, извращенец, боится, боится …ослепнуть от такой красоты, вот и выбирает себе всяких замухрышек! Но сильно-сильно в глубине души он тебя жаждет, потому что ты – красавица.
4. При каждом удобном и неудобном случае обсирай внешность других девушек.* Уроды должны знать, что они уроды. Серые мышки и прочие замухрышки должны знать ху из ху. Просветить их – твоя миссия, потому что ты – красавица. * исключение – твои подруги. Говори, что они красивы, ставь лайки под их фотками. Нет, и ежу понятно, что красавица в вашей компании одна – ты. Но, если ты не поставишь лайков им, они не поставят тебе. А если под фоткой красавицы мало лайков, какая-то недалекая уродина не сразу и разберет, что перед ней красавица.
5. Игнорируй сказки об какой-то там духовной красоте или родстве душ. Они придуманы для утешения уродок, у которых нет денег на пластику. Кто, бля..ь, ее вообще видел, эту душу? А длинные ресницы, маленький носик и большие сиськи оценят все. Мир спасет красота крысота!
Пост N: 329
Info: тихий омут, толерантные черти
Зарегистрирован: 12.07.12
Откуда: Украина
Рейтинг:
7
Отправлено: 04.01.14 12:18. Заголовок: Стыдись! Петь в опер..
Стыдись! Петь в опере с такой хардкорной рожей *** На шпильке в 10 сантиметров я выше многих предрассудков *** Главное не размер, а умение им пользоваться – не можешь ямбом, пиши хореем *** Даже фраза «Совесть поимей!» вызывала у него эротические фантазии *** Расслабься грешник! Смысл роптать? Ну, кара я а не награда, Но симпатичное вполне Исчадье ада
Отправлено: 21.01.14 05:05. Заголовок: Как-то ко мне во дво..
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» Скрытый текст
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
Отправлено: 01.02.14 14:57. Заголовок: почитайте, не пожале..
почитайте, не пожалеете click here пример: Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь Со мной как-то редко на улице знакомятся. Ну, не потому, что я страшная, или там… морда у меня злобная… Хотя, конечно, хер знает, может и поэтому… А если и знакомятся, то вечно какая-то хренотень получается.
Шла я раз по улице, и искала… психдиспансер. Вот вы щас все подумали: агаааа, так мы и знали, что она шизофреничка. Ан нет. Я, может, и шизофреничка, но в психдиспансере об этом не знают. Мне он нужон был, ибо университет запросил справку, что я без отклонений. А у меня, знаете ли, пространственный кретинизм. Плюс к насморку и сифилису. На местности не ориентируюсь. Однажды я даже в магазине заблудилась, и меня охранники выводили на свет божий. Потому что я выход искала 15 минут и уже решила оставаться жить в секции пылесосов.
Дык вот, походила я кругами по району сорок восемь лет, и пошла за помощью к людям. Смотрю, стоит мальчег бандитской наружности, кефир пьёт. Мне такие мальчеги очень нравятся всегда. Наружностью, а не кефиром, есличо.
Подхожу я к нему такая, летящей походкой от бедра, как учили: - Молодой человек, а где тут у вас, позвольте, дурдом улица Строителей, дом № 395765849? А я тогда красивая была, и с добрым лицом. Не то, что щас. Мужчинам нравилась. И этому тоже понравилась, даже кефир пить перестал. Он так заулыбался, засуетился и говорит: - Не знаю, сударыня, где эта улица, где этот дом. А я: - Ах, какая жалость! А он: - Это где-то здесь, клянусь вам! А я: - О, боги, боги, что же делать мне?! И тогда он сказал: - Пойдёмте же искать вместе! Что влечёт туда столь прекрасную юную деву, глядя на которую мне хочется сочинять стихи про прекрасных юных дев? А я сказала: - Психдиспансер.
…
Улыбка медленно сползла с его возвышенного бандитского лица. Пачка с кефиром мелко задрожала в бандитской руке. Он выхватил из-за пазухи распятие и очертил им вокруг себя. И прочитал 57 молитв одновременно. И воткнул мне в сердце осиновый кол. Уж не знаю, откуда он его взял. От парней с бандитскими лицами и кефиром чего угодно можно ожидать.
Ладно. Он просто мгновенно стал очень серьёзным, и сделал шаг назад. И сказал: - Знаете, девушка… Вы у кого-нибудь другого спросите… А мне того… Пора мне… А вон, женщину с вёдрами видите? К ней и идите!!! И я поняла, что упускаю свою судьбу. И сказала, что неееет! Вы не так поняли! Мне только справку в университет! А он уже убегал к горизонту, не оборачиваясь, с улицы Строителей и из моей жизни…
Хотя, чего он так испугался… Дурдом – это ж не КВД. Бох ему судья(((
А однажды еще я ехала в маршрутке. Я очень болела тогда. Горлом и соплями. И у меня периодически голос пропадал. И сипела я как паровоз. Я не знаю, как сипит паровоз, но где-то слышала такое выражение: «сипеть как паровоз». И я такая трогательная сидела, бледная и с платочком. И взгляд такой тоскливый-претоскливый. А напротив меня сидел парень и смотрел. На мой трогательный платочек, который я теребила в руках, на мечтательный взгляд в окно… Этакая Ассоль-туберкулёзница. Он же не знал, что я в этот момент не об алых парусах думаю, а о том, что «шоб все сдохли, козлы, ненавижу, бля». Поэтому улыбнулся и сказал эротичным полушёпотом: - Девушка, а можно с вами познакомиться? Меня Игорем зовут… А я даже при смерти познакомиться не против, хуле. Поэтому я тоже кокетливо так осклабилась и сказала: - Ирина… …Басом. Хриплым, ангинным басом курильщика с сорокалетним стажем. И шмыгнула носом. Потому, что насморк. Мальчик оторопел. Он явно не ожидал от столь эфемерного создания такой брутальности. Мальчик буркнул «Очприятна» и отвернулся к окну. А я снова осталась без мужика и без надежд на будущее. И с соплями.
Хотя, чего он так испугался… Таким голосом я могла бы озвучивать злодеев в голливудских фильмах. Например, Дерьмодемона из «Догмы». Хорошо бы зарабатывала, а деньги – в семью… Бох ему судья(((
А вчера вот был последний случай. Стою я, значит, на остановке. Трамвай жду. А рядом хороший такой брюнетик. Я на брюнетов падкая, вы ж знаете. А он еще, сука, смотрит знойно так, призывно… Минут пять смотрит уже… Я аж прям извелась вся. Когда, думаю, подойдёшь уже, скотина, я изнемогаю… У меня сексу с октябрьской революции не было, чёрт бы тебя побрал… Гляжу, в мою сторону направился. Ну, я сразу грудь вперёд, морда независимая … Не зря, думаю, помаду за триста рублёв купила и волосы краской «ЛондаКолор» покрасила, вона как мужик ведётся… Подходит он ко мне и молвит: - Девушка... (я замерла) Девушка… (я ваще пиздец как замерла) Можно мне… (да, да, милый!!! Тебе всё, всё можно!!!) …Поговорить с вами О БОГЕ?!
!!!
Твою ж мать! Лучше б ты со мной о куннилингусе поговорил! О Боге… Бох ему судья, короче((( Обиделась я и пошла на трамвай. Плакать и думать о вселенской несправедливости.
А это я к чему всё, собственно… А к тому, что по Интернету знакомиться – это, блять, еще хуже, чем на улице!!! Но об этом когда-нибудь потом.
Пост N: 369
Info: тихий омут, толерантные черти
Зарегистрирован: 12.07.12
Откуда: Украина
Рейтинг:
8
Отправлено: 09.02.14 14:43. Заголовок: You`re a genius,..
You`re a genius, your mind is a masterpiece. It is divided into left and right. In the left part nothing is right and in the right part nothing is left.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, за#бусь шесть раз объяснять...
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, е* твою мать, самолет же упал вчера вечером!
Отправлено: 17.03.14 01:52. Заголовок: Pansy D пишет: А На..
Pansy D пишет:
цитата:
А Наде, значит, это чувство не знакомо
значит, Надя - человек адекватный и одаренный совестью, обделенный жадностью) ей на концерты ходить мооожно без угрозы, что для исполнителя это будет последний общественный концерт ибо обитателю мешочка-то теперь только приватные предстоят видимо
Пост N: 10805
Зарегистрирован: 20.10.05
Рейтинг:
127
Отправлено: 18.05.14 17:51. Заголовок: Pansy D пишет: Разб..
Pansy D пишет:
цитата:
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота. Это про моего
Шкафы вообще созданы не для хранения вещей, а для котов. Всем котам известно, что люди просто чертовски глупые и зачем-то хранят в шкафах кучу хлама, еще и запирают его...
Кошка наша тут как тут, стоит только подойти к стенному шкафу и пошебуршать чем-нибудь, а уж если дверцу открыть... а если ее приоткрытой оставить... Короче, коты любят шкафы
Шкафы вообще созданы не для хранения вещей, а для котов
Угу:)) Или для спанья котов на вещах, то есть на хламе, конечно А мой еще питает страсть к ванной комнате, и я не хочу говорить, ЧЕМ эта страсть чревата
Отправлено: 23.05.14 20:21. Заголовок: Кто сказал, что наше..
Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!
Мужики все козлы, а наша с вами задача девочки, сделать из них благородных оленей!
Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит...
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"
Вчера так быстро убегала от маньяка,... что уже на втором круге догнала его и... напала сзади, ибо... нечего меня пугать!!!
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам... Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!
Турция кричала - приезжай загорать! Париж кричал - приезжай фотографироваться у башни! Египет напоминал о пирамидах! А кошелек сказал: бери пиво с семечками и вали на дачу... мечтательница хренова!
Хотела отложить деньги на старость - не получилось. Решила - ОТЛОЖУ СТАРОСТЬ!
Отправлено: 24.05.14 19:09. Заголовок: Как наступают на гра..
Как наступают на грабли разные знаки зодиака Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути". Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:
Овен: придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Отправлено: 27.05.14 21:55. Заголовок: а про Близнецов - не..
а про Близнецов - неправда
- Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды... - Вы от нарколога? - И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично? - Степлером попробуй.
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе". Другой: "На хрен она мне сдалась?"
Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, захотела сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 100 руб. - А с мертвым? - спросила дочь.
Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона. Женская доля: 1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига. 2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи. 3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую. 4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом. 5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига. 6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг. 7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид. 8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню. 9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига. 10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...
Отправлено: 03.06.14 20:44. Заголовок: Из за чего обычно ра..
Из за чего обычно расстаются люди? Знаки зодиака.
Овны - Необъективность. Овен словно бы немного просыпается и удивляется. О, не все так гладко! Но так как Овну все по плечу, “мы ща быстренько все исправим!“ И с той же страстью, с которой Овны обычно берутся преобразовывать свою жизнь, они кидаются и на амбразуры дурного характера партнера.
Близнецы - Близнецы расстроились. Близнецы самый нежный Знак Зодиака. Те, кто хоть раз имел отношения с Близнецами, могут вспомнить этот их фирменный внимательный взгляд, когда им показалось, что с вами не все в порядке. Внимательный, тревожный, острый взгляд, когда они пытаются понять: тебе не больно? у тебя все хорошо?
Тельцы - Настороженность. В общем и целом, Телец чуть менее занудлив, чем Козерог, поэтому бывает доволен собой и партнером до тех пор, пока партнер не приступит к нему с ножом к горлу, пытаясь сподвигнуть Тельца на то, к чему тот пока не готов. Жениться, научиться готовить “как Светка“, завести второго ребенка, сменить любимую работу на хорошо оплачиваемую и т д.
Рак - Смиренный. Раки мягкие, любящие, терпеливые и отнюдь не бунтовщики. Запас того дерьма, который может производить в отношениях их партнер, порой кажется остальным знакам Зодиака безграничным. Раки же вообще не называют это никак- ни дерьмом, ни амброзией, они говорят- ну, он просто так может. Он просто такой.
Лев - Льву пофиг . Львы не очень обращают внимание на то, чем плох их партнер. Но не из любви и терпения, а из некоторого пофигизма, потому что каждый Лев немного отсутствует в отношениях, и эта его отсутствующая часть отвлекает на себя внимание Льва.
Стрельцы — Слишком наблюдателен. Стрелец человек страшно занятой и от этого очень терпимый к вашим недостаткам. Если вы разбрасываете обувь, не закрываете крышку у шампуня и оставляете везде огрызки яблок, он даже ухом не поведет. Но, если он видит кое-что посерьезнее, он рано или поздно превращается в наблюдателя и начинает за партнером наблюдать: незаметно, но тщательно. И вначале эти наблюдения довольно беспристрастные. Стрелец не ведет гроссбух, где записывает: «1) флиртует с моей ближайшей подругой; 2)нахамил своей маме, 3) не вкладывает силы в семейные дела», но все эти штучки откладываются в его голове, в особом юридическом отделе. И поначалу он сам этого даже не замечает.
Рыбы — Слишком восприимчивы. Рыбы существа мягкие, терпеливые и в особой жестокости не замеченные. Когда они влюбляются, они очень, очень долго могут закрывать глаза на то, от чего Телец давно бы уже спрятался в кустах, а Козерог бы послал ноту протеста в Гаагский суд. Поэтому, когда Рыбы видят в любимом что-то, что их, по идее, должно шокировать и отвратить от него навсегда, они крепко-крепко закрывают глаза и уши, и даже закрывают рот. Как три китайских обезьяны. В этот момент они чувствуют некоторый испуг, но пугаются не того, что сделал партнер, а своей собственной вероятной слепоты в отношении него. «Надо бы притормозить, — думают Рыбы, — остановиться и подумать, но как я могу ошибаться, я же не слепец!»
Девы - Смущение. Девам все ничего, они долго-предолго способны жить в своем чистеньком, хорошеньком, справедливом мире, и, если их спутник храпит в Венской опере, отпускает пошлые шутки на светском приеме или делает еще что-то, что не совсем нравится, Девы, скорее, будут тихонько хохотать или тыкать в бок локтем, присоединяясь к нему и поддерживая его, чем своротят нос и скажут «фу». Настоящее смущение они испытают, когда какая-нибудь Марья Алексеевна, поджавши губы, скажет- «Что это он у вас, милочка?» Тогда Девы спрячут своего внутреннего хулигана и покивают, пожмут плечами, а дома скажут страстно: «Вить, ты все-таки не храпи уж больше так, ладно? А то люди смотрят». Ну и пойдет все дальше своим чередом, относительно мирно, пока на очередной вечеринке их спутник или спутница опять не попадут впросак, или не будут уличены в чем-то нехорошем.
Козерог - Самонадеянность. Итак… представим себе, что Козерог неудовлетворен чем-то в поведении партнера, неважно, чем. Он прилаживается то так, то этак, пытается смириться, сохраняя интеллигентное лицо и шляпу, штудирует научные труды, Тору и форумы по грудному вскармливанию, потом, поправив съезжающие очки, решается на важный шаг. Он говорит-… мнээ… видите ли, меня это не устраивает. И смущается, и ахает, и думает- обидел, обидел почем зря, так как в детстве Козерога учили полагаться только на себя.
Весы - Благотворительны У Весов терпение долгое-предолгое, как високосный год. Когда они влюбляются, они не просто любят всем сердцем, они еще и всматриваются в любимого: чем бы помочь, из какой бы ямки его вытащить и как бы ему облегчить и улучшить жизнь? И вот так получается иногда, что у любимого ямок на дороге много, и Весы, засучив рукава, берутся за дело. Подставляют, поправляют, предлагают, помогают, тащат, тащат его, сердешного, вверх и вперед, или хотя бы не дают заваливаться набок. Через чур в общем...
Скорпионы - Недоумение. Когда Скорпион понимает, что в его отношениях что-то идет не так, ему и в голову не приходит рвать и метать, тихо сливаться, перевоспитывать или жестко исчезать. Он сначала долго, долго ничего не замечает, а когда уже упрямо отворачиваться от фактов не получается, начинает недоумевать. Недоумение его состоит вот в чем: он не верит, что происходит что-то плохое или причиняющее ему ущерб. В его, Скорпионьем мире, все обычно устроено настолько хорошо, насколько это возможно. И его союз тоже. Поэтому там априори не может случиться ничего плохого или непредусмотренного. Тем не менее, случается. Скорпион замечает раз, замечает два, на 89-ый тихо садится в уголок и думает.
Водолей — Обида.
Водолея трудно допечь, потому что он добрый. Он долго будет усмехаться, улыбаться, пожимать плечами, стараться не замечать того, как его обижает близкий человек. Партнерам Водолея в этом плане повезло- это один из самых незлопамятных, миролюбивых и незлобных Знаков Зодиака. Он скорее стерпит, чем возмутится или остановит тот беспредел, который ему порой устраивает партнер. Но только до поры до времени. Когда терпению настанет предел, у Водолея настанет сразу будто бы последний этап- он внезапно встанет и выйдет вон, хлопнув дверью и не сказав ни слова.
Пост N: 407
Info: тихий омут, толерантные черти
Зарегистрирован: 12.07.12
Откуда: Украина
Рейтинг:
8
Отправлено: 25.08.14 17:04. Заголовок: Пост в стиле фанфикш..
Пост в стиле фанфикшн Cразу скажу, что к авторам фанфиков (любых) у меня нет никаких претензий: 1) фик – это реализация чьих-то фантазий, а фантазии эт святое 2) фик не человек, приставать не будет, нравится – читаешь, нет – так нет Прочитала я на днях экстракты из фанфиков про Вало-садиста и Вало-насильника. Лично мне трудно представить как первого, так и второго. Так что мысль пошла в другую сторону. На разных ХИМовских пабликах мелькают фразы о том, что Вилле Вало их читает, ну если не лично, то те, кто надо читают и Ему передают все дословно. Некоторые утверждают, что Вало имеет наглость им еще и отвечать, скрывая свою истинную личину под каким-нибудь дурацким ником. Ничего не оспаривая, представим, что Вилле Херманни прочитал таки душевную писанину о себе и решил разнообразить свою сексуальную жизнь. Скрытый текст
Итак, холодным и мрачным финским вечером Вилле подкатывает к не подозревающей ничего плохого Сандре. Девушка (как и положено современной барышне) уткнулась носом в монитор и совершенно игнорировала неожиданно нарисовавшего сзади принца тоски и печали. - Come on, and show them your love, rip out the wings of a butterfly… – промурлыкал маньяк. Чикуля нехотя отлепилась от компа. «Ты мне прямо скажи, че те надо, че надо?» - говорил ее недовольный взгляд. Плотоядную улыбку Вилле Сандра заценила и заулыбалась в ответ. Дела принимали совсем неправильный оборот и Вало решил объясниться. Он – злобный маньяк, она – трепетная жертва. А стало быть, никаких довольных улыбок и порывов повеситься ему на шею, в глазах – страх, ужас и смятенье. Сандра легко приняла правила игры, секунд на 30 ей удалось изобразить смятенье и даже некий страх, потом она все испортила бестактной фразой: «Пошли в спальню». - Нам, маньякам, все равно где! Пожелания жертвы не учитываются! – гаркнул Вилле и ..рассмеялся. Издеваясь над актерскими талантами друг друга, они таки добрались до спальни. Где герой лавметалла доказал простую истину – можно от души поманьячить и с влюбленной в тебя жертвой. *** Однако идея требовала правильной реализации. Посетив папкин магазин, Вало придумал беспроигрышный вариант. Наручники! Вот что поможет честному маньяку, когда бессовестная жертва так и норовит к тебе прилипнуть! И все б прошло по сценарию, но коварная судьбина отомстила Вало за измену принципу «Не связывайся с херками!» *** Он вертел в руках сломанные наручники, подозревая, что папка подсунул заведомо бракованный товар по методике «жалко выбросить – подари». Но погнутые прутья кровати! «Сила притяжения!» - объяснила ему любимая с наглой улыбкой – никакого раскаянья за порчу инфернальной собственности. Сейчас вот спит на другой половине кровати, не уделяя ему никакого внимания. Чтоль напасть? Спящие девушки так трогательно беззащитны. А добросовестно так спит, сладко, слушая, как она дышит невольно засыпаешь сам. Аккуратненько улечься поближе, не разбудить. Проснулась сама. Они выдохнули друг другу три банальных слова и уснули. Что ж делать, в банальном мире живем.
Пост N: 36243
Info: F*ck the sorrow, vittu jee!!!
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Москва-Видное
Рейтинг:
127
Фото:
Награды:
Отправлено: 18.09.14 10:49. Заголовок: Подсмотрено в Фейсбу..
Подсмотрено в Фейсбук
цитата:
..Один наш товарищ, фотограф, поехал на Белое море фотографировать пейзажи для альбома. Ну и важно было ему для этого альбома, все ж он посвящен старообрядцам, этих самых старообрядцев сфотографировать. Ну и решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо она небольшая.
Однако ж старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Оттого их уж уговаривали-уговаривали, уламывали-уламывали, насилу уговорили и уломали.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы молодежь на них стояла, а старики сидели, собрали детишек по избам.
Ну, выстроились они наконец на этой конструкции, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на нем надпись Nikon.
Пестня (херская народная) Тип: бесконечная Ой, Вало не тот, да уже не торт, Не тем голосом, да не то поет. Ножкой дрыгает, одевается как старик, «Интерес» даж у Йормы главой поник. Жмот классический – даже машины нет! Fuckт трагический – медийная личность и лисапет. Зря хоралы поет Люциферу, не примут в аду его душу! Из невинных улиточек суп варил, делал суши! Даже бабы его не в комфорте – в делах-заботах, Йонка бедная маялась на трех работах! Хартлес истинный, вот такие дела, Он и Бэмку обидел, он любит лишь чучела! Херки-дурочки зря несут на алтарь ему души – Чмо бездушное обожает только бездушных!
- Вам понравилась наша песенка? – Так ничо! -Ну, тогда мы, пожалуй, споем исчо! Ой, Вало не тот, да уже не торт, Не тем голосом, да не то поет… … – Вам понравилась наша песенка? – Нет! –Так внимательней слушайте, Наш совет. Ой, Вало не тот, да уже не торт, Не тем голосом, да не то поет… … – Вам понравилась наша песенка? –От..битесь! –Говоря это, Вы уже стыдитесь! Мы вернем Вам душевный комфорт: Ой, Вало не тот, да уже не торт… *** Из цикла «Кумиры и поклонники. Разочарованные» Эпиграф : «Разочарованному чужды все искушенья прежних дней»
Наш корреспондент встретился с Андрейкой Н. (5 лет), бывшим фанатом Губки Боба. Кор.: – Когда Вы впервые посмотрели мульт «Губка Боб»? А.: – Мне было 3 года. Я сразу понял, что не смогу больше жить без него. Этот желтый пористый мерзавец сломал мою детскую психику! Я считал его кусочком прекрасного французского сыра! Кор.: – Что же изменилось за это время? А.: – Многое: взросление, переоценка ценностей … Боб уже не тот! Подумать только, в свои 3-4 я был готов на все ради этой губки. Я хотел имплантировать жабры и жить на дне океана, я учил подводный язык! Я считал его бунтарем, который бросил вызов обществу и, непонятый всеми, унесся в водную пучину. Но нет, я снял свои розовые очки, теперь я вижу: он – презренная губка, рожденная на дне этого гребанного океана!
Пост N: 6726
Info: Йих-ха, клёш вернулся в моду!!)))))
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: из глубин подсознания:)))
Рейтинг:
127
Отправлено: 12.10.15 17:10. Заголовок: Миньоны круты)) Но ..
Миньоны круты))
Но зачем я услышал песню с такими словами: "Пингвины, пингвины на СЕВЕРЕ живут, пингвины, пингвины не курят и не пьют"?! Хорошо, со второй частью утверждения действительно сложно поспорить, но живут-то птицы-кегли на ЮЖНОМ полюсе...
Пост N: 6733
Info: Йих-ха, клёш вернулся в моду!!)))))
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: из глубин подсознания:)))
Рейтинг:
127
Отправлено: 13.10.15 13:34. Заголовок: Очень смешной расска..
Очень смешной рассказ, называется "Дядя Митя и яма", выловлен на просторах интернета. Извините за плохое качество, рассказ был мне доставлен в печатном виде) У меня увеличивается по клику на фото) Скрытый текст
Пост N: 37404
Info: F*ck the sorrow, vittu jee!!!
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Москва-Видное
Рейтинг:
127
Фото:
Награды:
Отправлено: 13.04.16 17:14. Заголовок: Вот смотрю я сейчас ..
Вот смотрю я сейчас на ВВ (концерт смотрю), и так меня смех разбирает, ибо вспоминается одна картинка из интернета. Интересующие нас пункты я обвела красненьким
Пост N: 7017
Info: Это вам не это!
Зарегистрирован: 13.06.08
Откуда: из глубин подсознания:)))
Рейтинг:
127
Отправлено: 15.07.16 21:32. Заголовок: Надежда пишет: мне ..
Оффтоп: Надежда пишет:
цитата:
мне почему-то так нравится это название - Купчино
По одной из версий, название произошло от финского "Купсино" (что это может означать, даже не представляю) Кстати, с финским поселением в Кучино связывают и такой исторический анекдот (тоже некоторыми источниками преподносится как быль). Приехал как-то раз Петр Первый в Купчино (тогда финское поселение далеко за городом), а там меланхоличные финны уныло сообщают, что-де, наводнения в этих местах великие и в особо (не)удачные годы вода доходит до нижних ветвей могучего дуба (вон того). На что Лексеич осерчал, схватил топор и обрубил нижние ветки дуба, повысил ватерлинию, таксзать Простите, Питер лезет во всем темы
Не ходите, зомби, в Хэллоуин гулять, Люди нынче злые, могут не понять Нежные стремленья зомбовской души, Тупо отметелят в сумрачной тиши. Им, ужратым, пофиг - зомби Вы иль кто, Отберут мобилу, деньги и пальто! Грязными словами будут обзывать Весь Ваш род древнейший, Вас и Вашу мать… Чтобы не пришлося проклинать судьбу, Этот светлый праздник пережди в гробу!
Пост N: 725
Info: тихий омут, толерантные черти
Зарегистрирован: 12.07.12
Откуда: Украина
Рейтинг:
10
Отправлено: 04.07.18 21:13. Заголовок: -Что для вас значат ..
-Что для вас значат ваши фэны? Eero: Они – самое главное, они – причина всего, что мы делаем. Они приходят на наши концерты, покупают диски. Иногда присылают всякие забавные вещи, типа плюшевых мишек. А мы потом ломаем голову: «Чёрт, что со всем этим делать?» Ага... therasmusempire
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
хотя какой это нафиг русский рок
Но что-то кеглеобразное в нем присутствует, канешна 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума