Отправлено: 01.05.08 10:12. Заголовок: Стресс долой!!!!!!Приколы IX (продолжение)

Амалия пишет:

цитата:

вот... дружба народов , так сказать....

ааа......Юлия....Какой ужос.....
Tyra песик замечательный.....

 Отправлено: 14.06.08 14:20. Заголовок: В тренировочном лаге..

В тренировочном лагере. Какой-то мужик поставил машину не территории лагеря. Курсанты одели противогазы, разрисовали машину губной помадой, закидали ветками и стали фоткаться. Пришёл владелец авто и начал устраивать разборки. Старший группы поставил всех в одну шеренгу и попросил потерпевшего опознать, того, кто так по-хамски изуродовал машину. Ну, естественно, у него ничего не вышло. Противогазы то одинаковые. Больше на территории посторонних машин замечено не было

 Отправлено: 14.06.08 14:22. Заголовок: мир твоей жопе :sm54..

мир твоей жопе

 Отправлено: 14.06.08 18:49. Заголовок: ДЛЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ МЕТАЛЛ..

 Отправлено: 14.06.08 18:50. Заголовок: ГЛАВНОЕ, ЭТО ОН СЧИТ..

ГЛАВНОЕ, ЭТО ОН СЧИТАЕТ НАМАЛЬНЫМ СЕРЬЁЗНЫМ ТВОРЧЕСТВОМ!
БОЖЕ! Я УМЕРЛА ПОД ЭТУ ВОЛШЕБНУЮ МУЗЫКУ! ПОД ЭТОТ ГОЛОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 14.06.08 22:14. Заголовок: Polaris пишет: ПОД ..

Polaris пишет:

цитата:

ПОД ЭТОТ ГОЛОС!

Я тож так могу

 Отправлено: 15.06.08 15:59. Заголовок: Budur пишет: Против..

Budur пишет:

цитата:

Противогазы то одинаковые.

Я в одной школе видела такого чувака

 Отправлено: 15.06.08 16:30. Заголовок: Eva пишет: Я в одно..

Eva пишет:

цитата:

Я в одной школе видела такого чувака

Красавец

 Отправлено: 17.06.08 00:15. Заголовок: нашла тут случайно: ..

нашла тут случайно:

 Отправлено: 17.06.08 06:59. Заголовок: Budur пишет: Красав..

Budur пишет:

цитата:

Красавец

Ага, но я все пугалась, когда на него смотрела. А еще там зеркало в форме гробика, никто не заметил?Хильда пишет:

цитата:

нашла тут случайно:

Мне нравится ожерелье Хим

 Отправлено: 17.06.08 07:06. Заголовок: Eva пишет: А еще та..

Eva пишет:

цитата:

А еще там зеркало в форме гробика

Эт по-моему в каждой школе было такое

 Отправлено: 17.06.08 07:07. Заголовок: Budur пишет: Эт по-..

Budur пишет:

цитата:

Эт по-моему в каждой школе было такое

Готишно....

 Отправлено: 17.06.08 07:18. Заголовок: Eva пишет: Готишно...

Eva пишет:

цитата:

Готишно....

огоу, значит большая часть страны училась в готишных школах. а трудовики были главной нечестью.

 Отправлено: 17.06.08 10:46. Заголовок: http://img209.images..

[реклама вместо картинки]
так и знала,что Чак Норрис-бог Валуева грамотно определили

 Отправлено: 17.06.08 11:00. Заголовок: Budur пишет: Курсан..

Budur пишет:

цитата:

Курсанты одели противогазы

противогазы похожи на маски из "Крика"

 Отправлено: 17.06.08 11:02. Заголовок: Polaris пишет: ДЛЮ ..

Polaris пишет:

цитата:

ДЛЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ МЕТАЛЛИКИ _ НЕМ!

чё за?..

 Отправлено: 17.06.08 12:28. Заголовок: Hurricane пишет: Му..

Hurricane пишет:

цитата:

Мужские фантазии

класс
Внутренний голос рулит

 Отправлено: 17.06.08 12:31. Заголовок: Polaris пишет: ДЛЮ ..

Polaris пишет:

цитата:

ДЛЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ МЕТАЛЛИКИ _ НЕМ!

убить за такое мало

 Отправлено: 17.06.08 13:15. Заголовок: FireFlower интересно..

FireFlower интересно, что за лепрозорий с таким пантеоном? Но между богами обязанности правильно распределили, вернее наоборот - за обязанностями правильных богов закрепили

 Отправлено: 17.06.08 13:23. Заголовок: FireFlower пишет: ..

FireFlower пишет:

цитата:

Polaris пишет: цитата: ДЛЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ МЕТАЛЛИКИ _ НЕМ! убить за такое мало

он меня и так чуть не убил.

 Отправлено: 17.06.08 18:19. Заголовок: FireFlower У тебя ес..

 Отправлено: 17.06.08 18:54. Заголовок: Bellatrix пишет: У ..

Bellatrix пишет:

цитата:

У тебя есть аккуант на лепре?

я думала вы про обычный лепрозорий, ну где прокажённых лечат. Дкмаю, что за фигня?

 Отправлено: 17.06.08 20:12. Заголовок: Bellatrix пишет: ак..

Bellatrix пишет:

цитата:

аккуант на лепре

ндяя... сайт, наверно, интересный... жаль, войти туда низзя

 Отправлено: 17.06.08 23:14. Заголовок: FireFlower про бого..

FireFlower про богов улыбнуло

 Отправлено: 18.06.08 08:47. Заголовок: http://www.ljplus.ru..

 Отправлено: 18.06.08 10:09. Заголовок: новое фото Заворотню..

новое фото Заворотнюк!

 Отправлено: 18.06.08 10:23. Заголовок: А че!!! Ништяк няня!..

А че!!! Ништяк няня! Такую тока детям...

 Отправлено: 18.06.08 10:26. Заголовок: девушка на выданье ..

девушка на выданье

 Отправлено: 18.06.08 12:28. Заголовок: devilseducer пишет: ..

devilseducer пишет:

цитата:

новое фото Заворотнюк!

 Отправлено: 18.06.08 16:21. Заголовок: Нормы ГТО в метро: h..

Нормы ГТО в метро:

 Отправлено: 18.06.08 17:01. Заголовок: FireFlower пишет: Н..

FireFlower пишет:

цитата:

Нормы ГТО в метро:

рисковый чел, однако! А если турникетом по яйцам? Да и бабульки-контролеры могут отоварить...

 Отправлено: 19.06.08 01:00. Заголовок: FireFlower пишет: Н..

FireFlower пишет:

цитата:

Нормы ГТО в метро:

ппц
тут тож смяфно)

 Отправлено: 19.06.08 11:32. Заголовок: FireFlower пишет: Н..

FireFlower пишет:

цитата:

Нормы ГТО в метро

пацан развлекаеться

 Отправлено: 19.06.08 21:55. Заголовок: Hurricane пишет: ту..

Hurricane пишет:

цитата:

тут тож смяфно)

Зачётно.

 Отправлено: 23.06.08 17:03. Заголовок: http://www.warrax.ne..

 Отправлено: 23.06.08 17:15. Заголовок: Anastasia пишет: ht..

Anastasia пишет:

цитата:

http://www.warrax.net/Satan/pix.html

что за Цотонинские проделки? даже адрес какой-то нечистый*крестится и поливает компьютер святой водой

 Отправлено: 23.06.08 18:51. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 23.06.08 19:26. Заголовок: Как искупать кошку ..

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

 Отправлено: 23.06.08 21:10. Заголовок: улыбнуло) http://i05..

улыбнуло)

 Отправлено: 24.06.08 06:12. Заголовок: Ёж (алб. Йош) — это ..

Ёж (алб. Йош) — это пучок иголок, произрастающих из одной точки, животное семейства колющихся, отряда кактусоподобных. Е.-и, как и мыши, относятся к лекарственным животным. Ежи — единственный вид животных, которые произошли от растений. Обычный среднерусский Ё. произошел от кактуса, который мутировал в результате облучения экраном монитора. По предварительным данным, колется.Историческое значение ежа

Период эволюции кактуса в Ё. относится к позднему пермскому периоду. Древние Сисадмины — неандертальцы путем долгих, кропотливых часов подпольной деятельности по облучению кактусов мониторами смогли, наконец, вырастить у растения ноги, нос, хвост, и уничтожить корни, так мешавшие будущим животным бегать и кипишить. Надо ли говорить, что после этого Ё. стали на долгое время лучшими, наряду с традиционными кактусами, компаньонами сисадминов.

Все это продолжалось до того, как первые Ё. стали колоться. С каждым новом поколением Ё. становились все более зависимыми от тяжелых наркотиков, стали воровать у древних сисадминов дорогие вещи — умные шкатулки с дырочками, обжимки, дистрибутивы Линупса — и продавать их сбытчикам краденого. В конце концов сисадмины взбунтовались и прогнали Ё.-й на йух, в леса.

Ёжик (ласк. Ё.) — единственное слово из 4 букв в русском языке, в котором можно сделать 7 ошибок путем албанизации — Йозжыгъ. Коверканье этого слова связано с древним поверьем: называть истинное имя Ё. считалось опасным, потому что оно призывало несчастья и бедность, и имя животного заменяли албанизированным.

Со временем люди научились добывать из Ё.-ей накопившиеся за многие поколения тяжелые наркотики и употреблять их в нейрохирургии.Применение в народном хозяйстве

Ежевичное варенье, приготовляемое из Ё.-ей, помогает при простуде. Также при простуде неплохо помогает сироп из мексиканских Ё-ей, в простонародье называемый Текила. Мексиканский Ё. произошел от голубой агавы, поэтому сухая возгонка таких Ё.-ей приводит к получению фервекса, который пиндосы добавляют в коричневое, чтобы штырило.

 Отправлено: 24.06.08 06:15. Заголовок: Для того, чтобы пуга..

Для того, чтобы пугать ежа, нужно
серьёзно к этому подойти
тщательно к этому подготовиться.

Если вы решили пугать ежей, для начала поинтересуйтесь географией мест, где они водятся. Убедитесь в отсутствии негативной энергии в этих местах. Соберите всё необходимое для пугли ежа(пуглежа), а именно: Палатку, котелок, дрова, топорик, компас, спички, керосин, мазь от комаров, удочки, леску, колонки от компьютера, страшные маски, ружьё, патроны, молоток, подушку-doomку, китайские колокольчики и, самое главное, то, чем вы собственно будете пугать ежа.Чем пугать?

По традиции ежа обычно пугают голой жопой. Однако, этот метод, при всей своей кажущейся простоте, достаточно сложен, и требует немалой сноровки. Так что поговорим о нём позже, а сейчас уделим внимание современным методам пугли.Пугание страшным криком

Итак, самым популярным из новомодных методов пугания ежа является пугание страшным криком. Чтобы пугать ежа страшным криком, потренируйтесь для начала пугать кого-нибудь ещё, например, выйдите на улицу в 3 часа ночи, спрячьтесь в темноте и ждите, когда мимо пройдёт компания гопников. Страшно заорите. Если гопники наделали полные штаны пахучего навоза - можете смело идти пугать ежа. Если гопники не испугались вас - отдайте им деньги и ценности, и практикуйтесь дальше.

Если вы считаете, что уже можете пугать ежа страшным криком, то тогда вам следует пойти в лес, найти там ежа, и закричать на него страшным криком. Если ёж от страха наделал кучу, превышающую по весу его (или ваш) собственный вес, то пугля удалась наславу.Пугание голой жопой

Этот метод удобен тем, что не требует от Вас особых затрат: всё, что нужно, дано Вам природой - лес, ёж и жопа. Пойдите в лес, найдите ежа, покажите ему жопу. Если вы не почувствовали в своей жопе острую боль от вонзающихся в неё сотен острых иголок - значит, ёж испуган, дело сделано. Метод предельно прост, но настолько же и опасен. Опытные ёжепуги испытали всю опасность этого метода на собственной заднице. Поэтому, перед пуганием, запаситесь всё-таки бинтом, пластырем и хорошими плоскогубцами для выдёргивания колючек из жопы.

Удачного Вам пугания!

 Отправлено: 24.06.08 06:17. Заголовок: Для того чтобы стать..

Для того чтобы стать президентом США нужно:
Приехать в США, желательно из Мексики.
Поменять свое имя на имя бывшего президента (который тоже приехал из Мексики) США только с приставкой "младший", подкупить бывшего президента, заставить всем внушать что ты его лучший сын и вырос в Гарварде.
Прописать в новом паспорте место рождения - Техас (Техас не Мексика!!!)
Понизить уровень IQ до отрицательных значений, в Америке с этим проблем не будет
Сказать "умную" фразу на выборах
Устроить войну терроризму, фашизму, нигилизму, пофигизму и онанизму публично
Стать президентом США

Так же бытует мнение что стать президентом можно если вашу фотографию распечатают на 100-долларовой купюре. Но вернее способ распространять 1-долларовые купюры с вашим портретом. Для этого нужно украсть миллион.

 Отправлено: 24.06.08 06:20. Заголовок: Как правильно:Отпили..

Как правильно:Отпиливать клюв курице
Чтобы правильно отпилить клюв необходимо:
Обнаружить курицу.
Обнаружить петуха.
Отследить момент, когда петух отвлечется на куриц, которым вы не собираетесь отпиливать клюв.
Поймать курицу. Для этого следует:
Присесть на корточки неподалеку от курицы.
Растопырить руки и кисти рук.
Громко плюнуть на землю около себя, привлекая внимание курицы.
Подождать, пока курица заинтересуется вашей слюной на земле и подойдет на расстояние в 37 см от кистей ваших рук.
Захватить курицу врасплох, поймав ее кистями рук.
Поймать курицу врасплох, захватив ее кистями рук.
Несмотря на громкое кудахтанье и летящие в лицо перья попытаться не выпустить курицу. Если курица не поймана с первого раза, повторите попытку до тех пор, пока во рту не произойдет обезвоживание и не закончится слюна.
Ногами отбиться от нападающего на вас петуха.
Рекомендуется связать курице ноги деревянной берестой, не забывая о циркуляции крови через ножные вены курицы, дабы не атрофировать ее лапы.
Засунуть курицу в узкий мешочек, оставив снаружи голову. Мешочек следует приготовить заранее. Объем мешочка не должен превышать объема курицы. При вычислении объема следует вычесть среднее количество яиц, выношенных курицей за неделю до этого, а также вычесть объем головы.
Положить курицу набок, налечь на мешочек, голову прижать к земле.
Связать обе части клюва тонкой резиночкой, желательно сделать тройной узел.
Дотянуться до напильника.
Отрезать клюв. Для этого:
Сделать небольшой надрез на расстоянии 3 миллиметров от места, где клюв срастается с черепом (ученые вот уже много лет бьются над тем, как назвать это место).
Помолиться за то, чтобы не дрогнула рука и не дрогнулась курица в мешочке.
Медленными движениями отрезать клюв.
Стереть пот со лба.
Взять фотоаппарат и сделать несколько прикольных фотографий курицы без клюва в маленьком мешочке.
Отпустить курицу.
Развязать резиночку, прицепить клюв на цепочку, и надеть на шею.
Похвастаться друзьям.
Разместить прикольные фотографии курицы без клюва в маленьком мешочке в Абсурдопедии.

 Отправлено: 24.06.08 18:40. Заголовок: IGGY POP пишет: Ка..

IGGY POP пишет:

цитата:

Как правильно:Отпиливать клюв курице

 Отправлено: 24.06.08 20:22. Заголовок: IGGY POP Гринписа н..

IGGY POP Гринписа на тебя нет! Что за жестокое отношение к животным... Ты не любишь йожегов и курей?

 Отправлено: 24.06.08 20:39. Заголовок: http://i006.radikal...

 Отправлено: 24.06.08 20:46. Заголовок: Какие пупсики http:/..

Какие пупсики , надеюсь IGGY POP до них не доберется

 Отправлено: 26.06.08 08:19. Заголовок: http://cs1033.vkonta..

Настоящее новогоднее обращение президента 2008.Смотреть до конца
тык
^

 Отправлено: 26.06.08 09:49. Заголовок: FireFlower пишет: Н..

FireFlower пишет:

цитата:

Настоящее новогоднее обращение президента 2008.Смотреть до конца тык

чет я не осилила

 Отправлено: 26.06.08 09:57. Заголовок: Hurricane пишет: че..

Hurricane пишет:

цитата:

чет я не осилила

тебя поработил гипноз?

 Отправлено: 26.06.08 10:12. Заголовок: Anastasia пишет: КА..

Anastasia пишет:

цитата:

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ:

super!!!

 Отправлено: 26.06.08 11:12. Заголовок: http://img239.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 04.07.08 10:41. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 04.07.08 14:18. Заголовок: http://i081.radikal...

по-русски: семейная колбаска
раньше трусы были семейные, а теперь колбаска

 Отправлено: 04.07.08 14:30. Заголовок: FireFlower Если Хелл..

FireFlower Если Хелленка увидит превую фотку Бедная девочка...

 Отправлено: 04.07.08 15:38. Заголовок: olga2188 пишет: Есл..

olga2188 пишет:

цитата:

Если Хелленка увидит превую фотку Бедная девочка...

про мясо и опарышей?

 Отправлено: 04.07.08 20:46. Заголовок: FireFlower пишет: п..

FireFlower пишет:

цитата:

про мясо и опарышей?

и червей...

 Отправлено: 04.07.08 21:18. Заголовок: olga2188 пишет: и ч..

olga2188 пишет:

цитата:

и червей...

Они,кстати,очень полезны,в них много белка и они вполне могут заменить мясо
/Президенту США Джорджу Бушу представился лишний случай убедиться в том, что среди его соотечественников есть немало тех, кто не испытывает к нему уважения.

Как пишет Корреспондент, оскорбление президенту нанесла 43-летняя водитель школьного автобуса в городе Иссаква, штат Вашингтон. Автобус с детишками ехал некоторое время бок о бок с президентским лимузином. Школьники узнали Буша и помахали ему. Буш помахал им в ответ из открытого окна. Водитель показала президенту средний палец руки.

Этот жест увидел только Буш. Президент повернулся к сидящему рядом с ним конгрессмену Дэйву Райхерту, который ни о чем не подозревал, и сказал: «Это явно не моя поклонница».А когда он приежал в Ньюпорт(место,где я жила),весь город был заклеян листовками"пшел вон!"

 Отправлено: 05.07.08 17:24. Заголовок: kto ugadaet shto eto..

kto ugadaet shto eto takoe?

 Отправлено: 05.07.08 18:05. Заголовок: La Murka пишет: kto..

La Murka пишет:

цитата:

kto ugadaet shto eto takoe?

Cтулья?

 Отправлено: 05.07.08 18:08. Заголовок: FireFlower пишет: О..

FireFlower пишет:

цитата:

Они,кстати,очень полезны,в них много белка и они вполне могут заменить мясо

они вообще чистый белок

VIKKI пишет:

цитата:

Cтулья

и мне так сразу подумалось ))

 Отправлено: 05.07.08 18:14. Заголовок: La Murka пишет: kto..

La Murka пишет:

цитата:

kto ugadaet shto eto takoe?

Содрали идею у светильника ХИМ-овского

 Отправлено: 05.07.08 19:24. Заголовок: Liga пишет: Содрали..

Liga пишет:

цитата:

Содрали идею у светильника ХИМ-овского

первое, о чем подумалось...

 Отправлено: 08.07.08 03:19. Заголовок: не знаю, было ли так..

не знаю, было ли такое, но я не могла не скинуть - смеялась до слёз!
чтобы понять смысл прикола, досмотрите первое видео до конца!

Оригинал
http://ru.youtube.com/watch?v=m_65rKRoC6s

Пародия
http://ru.youtube.com/watch?v=o9b-hx8czNA

 Отправлено: 08.07.08 07:46. Заголовок: Lemmikki пишет: что..

Lemmikki пишет:

цитата:

чтобы понять смысл прикола, досмотрите первое видео до конца

было тяжело... девочка настолько занудная, что хотелось ее придушить ейным же шарфиком... Но зато поржала над второй видюшкой

 Отправлено: 08.07.08 08:31. Заголовок: Lemmikki пишет: но..

Lemmikki пишет:

цитата:

но я не могла не скинуть - смеялась до слёз

*Умир*

 Отправлено: 08.07.08 10:42. Заголовок: Боян,но ржачный:Ахме..

Боян,но ржачный:Ахмед мертвый террорист
тык!

 Отправлено: 08.07.08 23:19. Заголовок: про директрису отожг..

про директрису отожгли
http://ru.youtube.com/watch?v=OJtCxDjYFg0&feature=related

 Отправлено: 08.07.08 23:28. Заголовок: Hurricane пишет: пр..

Hurricane пишет:

цитата:

про директрису отожгли

Даа, на тюбике просто феерия расстановок точек над всеми подряд

 Отправлено: 08.07.08 23:36. Заголовок: olga2188 пишет: Даа..

olga2188 пишет:

цитата:

Даа, на тюбике просто феерия расстановок точек над всеми подряд

я еще про готов и блондинок посмарела

 Отправлено: 09.07.08 02:17. Заголовок: olga2188 пишет: Даа..

olga2188 пишет:

цитата:

Даа, на тюбике просто феерия расстановок точек над всеми подряд

про гомосеков самое прикольное, я угорала просто над этим парнишей! молодец, продержался целых 2:44 мин!! а девочка эта вообще гений, продлила мне жизнь на ....цать лет!

 Отправлено: 09.07.08 10:17. Заголовок: Для тех, кто в теме ..

Для тех, кто в теме
Скрытый текст

2001 (9:35) Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'''' до 17'''' ? Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор? --------------- 24.05.2001 (10:22) _m -> Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею. --------------- 24.05.2001 (10:58) Rum -> Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. --------------- 24.05.2001 (11:05) Kot* -> Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать... --------------- 24.05.2001 (11:24) Иван царевич -> как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните... --------------- 24.05.2001 (11:38) Minstrel -> тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи! --------------- 24.05.2001 (11:50) Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! --------------- 24.05.2001 (12:03) Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не А принтер А4 -> влазиют(( --------------- 24.05.2001 (12:12) Minstrel -> Batu И твоя проблема разрешима 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Hастраиваем интрельяж. 7. Hе забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Hаслаждаемся полученным эффектом. --------------- 24.05.2001 (12:43) Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. --------------- 24.05.2001 (12:49) Minstrel -> Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. --------------- 24.05.2001 (12:50) Ser -> Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение. --------------- 24.05.2001 (12:55) Толян -> а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-( --------------- 24.05.2001 (12:57) Minstrel -> Толяну Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится --------------- 24.05.2001 (12:58) Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик --------------- 24.05.2001 (12:59) Minstrel -> Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо --------------- 24.05.2001 (13:01) Voron -> Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. --------------- 24.05.2001 (13:07) Minstrel -> Ворону Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет --------------- 24.05.2001 (13:18) Voron -> Minstrel Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. --------------- 24.05.2001 (13:30) Batu -> Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости? --------------- 24.05.2001 (14:17) Sanek -> Batu Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего. --------------- 24.05.2001 (14:19) Sanek -> Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет. --------------- 24.05.2001 (15:21) La-La -> Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 3) Послать на... и придурка и диссертацию? --------------- 24.05.2001 (15:35) pezz -> А на день радио!!! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для бар-=Йаниматерюсь=- разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо... --------------- 24.05.2001 (15:36) Minstrel -> La-La Да проблема серьезная... Hо поправимая... 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим. 3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума --------------- 24.05.2001 (15:42) Ингвар -> Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров --------------- 24.05.2001 (15:43) Анонимно -> А никто рогатку до базуки не разгонял? --------------- 24.05.2001 (16:28) Voron -> Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. --------------- 24.05.2001 (17:08) Ингвар -> Voron Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода. --------------- 24.05.2001 (17:20) Voron -> Ингвар Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки. --------------- 24.05.2001 (18:03) Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей. --------------- 24.05.2001 (19:42) La-La -> Склоняюсь к варианту 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u GOTO go и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно. --------------- 25.05.2001 (0:16) Minstrel -> Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев )) --------------- 25.05.2001 (0:36) Voron -> Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто подскажет? --------------- 25.05.2001 (0:39) Ингвар -> Voron Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает. --------------- 25.05.2001 (0:54) Я разгонял -> Всё что угодно Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех... --------------- 25.05.2001 (0:56) Voron -> А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать. --------------- 25.05.2001 (1:03) Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!! --------------- 25.05.2001 (1:40) Minstrel -> Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать... --------------- 25.05.2001 (10:54) Eugene -> Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение. --------------- 25.05.2001 (12:40) Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша? --------------- 25.05.2001 (12:51) Ингвар -> Минстрел Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится. --------------- 25.05.2001 (12:56) Ингвар -> Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться). --------------- 25.05.2001 (12:57) Ингвар -> Толян Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала. --------------- 25.05.2001 (13:06) Gamer -> subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ? --------------- 25.05.2001 (13:07) Ингвар -> Гамер Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними" --------------- 25.05.2001 (13:21) Sanek -> Интересно, узнал много нового. Hедавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали... --------------- 25.05.2001 (13:25) Kot* -> вопрос к специалистам А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница? --------------- 25.05.2001 (13:28) Alex723 -> Разгон и раскрутка Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами. --------------- 25.05.2001 (13:31) И.Аллегрова -> Я А я кучи разгоню руками! --------------- 25.05.2001 (13:32) Ингвар -> Аллегровой Вилы дать? --------------- 25.05.2001 (13:34) joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 joskin -> разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его joskin -> кулер!!! --------------- 25.05.2001 (13:59) Ugro -> Сухой закон А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню. --------------- 25.05.2001 (14:09) Ингвар -> Аллерогова Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Hиагару для естественного водяного охлаждения.